Супружество Супружество
Вступление
Богатое наследие, оставленное семейством Пророка, спасенное от исчезновения их последователями - образец универсальной религиозно-правовой школы, вобравшей в себя различные аспекты исламского познания. Ученые, воспитанные семейством пророка, совершили открытия во многих науках, и преподнесли исламскому обществу убедительные ответы на различные вопросы и критические замечания со стороны религиозных толков исламского и неисламского происхождения. Всемирная ассамблея Ахл аль Байт, в соответствии с взятыми на себя обязательствами, выступила в защиту религии и исламской идеологии. Всемирная ассамблея Ахл аль-Байт, продолжающая выступать на этом священном пути, считает себя последователем истинных учеников школы Ахл аль- Байт, которые неустанно опровергали сомнения и критику недоброжелателей. Которые старались быть первыми на этом пути, на любом отрезке времени согласно требованиям той эпохи, в которой жили. Огромный опыт, накопленный в этой области, запечатлен в книгах шиитских ученых и поражает своей непревзойденностью. Ведь их опыт основывается на логических доводах и аргументах, отличающихся непредвзятостью. Эти книги обращены к специалистам, ученым и мыслителям, они пробуждают здравый ум и направляют его к истине. Всемирная ассамблея Ахл аль-Байт старается представить ценнейший накопленный опыт в виде серии исследовательских работ и трудов писателей- современников, которые являются последователями семейства Пророка (д.б.а.р), а также в виде книг авторов, вставших по воле Аллаха на этот путь. Ассамблея также исследует и публикует произведения ранних ученых и выдающихся шиитских богословов, чтобы эти бесценные источники были доступными для всех стремящихся открыть для себя истину. Надеемся, уважаемые читатели будут поддерживать связь с нами и присылать нам свои предложения и замечания. Приглашаем все организации, ученых, переводчиков к сотрудничеству во благо распространения чистого Ислама. Просим Аллаха принять наши старания и увеличить их посредством своего наместника имама Махди (ДУАП). Здесь хотелось бы выразить особую благодарность Ибрахиму Амини за авторство и Саодатхон Фатхуллаевой за проделанный перевод. А также поблагодарить всех тех, кто способствовал выходу в свет данного издания, в частности коллег в отделе перевода.
ПРЕДИСЛОВИЕ
Юноши и девушки, достигающие определенного возраста, мечтают о совместной жизни. Создание семьи является началом новой счастливой жизни, вот почему день бракосочетания отмечается столь торжественно.
Поиск своей «второй половинки» - это естественная потребность человека, а семья – один из даров Бога. Существует ли для молодых людей более теплое и безопасное прибежище, кроме семьи? Любовь и привязанность к своей семье спасают от душевного дискомфорта и депрессии. В благополучной семье супруги являются наставниками, самыми верными и надежными друзьями. Бракосочетание имеет небесное начало, гарантирующее счастье и душевный покой. Семью и дом наполняют любовь и уют. В священном Коране сказано: «И из его знамений - то, что Он для вас из вас самих супруг вам сотворил, чтобы жить вам вместе (и растить потомство); взрастить меж вами милость и любовь, - в этом, поистине, знамение для тех, кто предается размышлениям» Великий Пророк Ислама Мухаммад (ДБАР) сказал: «Даже имея несметные богатства, неженатый мужчина является нищим, точно так же как и незамужняя женщина бедна, даже если является обладательницей неисчислимых богатств».
В другом хадисе от Пророка (ДБАР) говорится: «Для Аллаха нет более желанного в Исламе, чем супружество».
Однажды Имам Садык (ДБМ) спросил у одного мужчины, женат ли тот. На что мужчина ответил отрицательно. Тогда Имам произнес: «Не люблю оставаться без жены ни на одну ночь, даже если при этом буду иметь все богатства на свете».
Всевышний одарил людей великой ценностью, но, к великому сожалению, то ли от незнания, то ли от эгоизма, они не дорожат ею. Порой совместная жизнь превращается в настоящий ад. Но если муж и жена будут знать свои права и обязанности, начнут жить согласно им, то их семья станет причалом любви и согласия. Существует множество причин для разногласий между супругами: недостаток средств, разница в воспитании, вмешательство посторонних людей и родственников в семейные дела… Но чаще всего причиной ссор является незнание супругами своих обязанностей и неподготовленность молодых к совместной жизни. Мужчина должен понимать, что женитьба – это не получение объекта для половой утехи, а обет верности и любви. Женщина же, вступающая в брак, должна обратить внимание на внутренние потребности своего избранника, ибо замужество – это не приобретение слуги, а совместная жизнь, построенная на согласии и преданности друг другу. К сожалению, несмотря на то, что семья во многом определяет человеческую судьбу, в наши дни больше внимания уделяется материальному состоянию, личности родителей и тому подобному, нежели желанию и готовности самих молодоженов к совместной жизни. Ссоры и разногласия между молодыми чаще всего «решаются» вмешательством родителей, но это не только не устраняет конфликт, но и, наоборот, усугубляет его. Было бы неплохо организовать курсы для обучения молодых, подготовки их к совместной семейной жизни. Данная книга написана с целью хотя бы немного восполнить пробелы в этой области. В ней рассмотрены наиболее часто встречающиеся семейные проблемы и приведены пути их разрешения. В этой книге мы исходим из различного рода воззрений на семью как таковую, поэтому приводим мнения самых разных специалистов (психологов, социологов, статистов, писателей, политиков...) и простых обывателей, опираясь при этом на Божественные руководства священного Корана, сунну Пророка Мухаммада и изречения непорочных предводителей мусульманской уммы. Конечно, мы не утверждаем, что книга предназначена решить все проблемы, связанные с семьей, но надеемся, что она будет этому способствовать.
ЦЕЛЬ БРАКОСОЧЕТАНИЯ
Создание семьи - естественная потребность человека, осуществление которой делает его жизнь гармоничной и счастливой. Семья в жизни человека – это:
1. Спасение от скитаний и незащищенности. Неженатые и незамужние похожи на одиноких голубей, которых постоянно подстерегает опасность.
2. Удовлетворение половых нужд. Половое влечение является сильной естественной потребностью организма человека. Поэтому он нуждается в подходящем ему партнере и уютном доме, где бы смог воплотить все свои желания, отдохнуть и найти удовлетворение. Если же человек не удовлетворит половые потребности, то будет физически страдать его тело и начнутся разного рода психические расстройства.
3. Продолжение рода. Дети являются плодом совместной жизни и любви. Именно дети способствуют укреплению семейных уз. В священном Коране сказано: «И из его знамений - то, что Он для вас из вас самих супруг вам сотворил, чтобы жить вам вместе (и растить потомство); взрастить меж вами милость и любовь, - в этом, поистине, знамение для тех, кто предается размышлениям» Великий Пророк (ДБАР) сказал: «В Исламе нет лучшей основы, чем бракосочетание».
А так же он сказал: «Всякий кто хочет следовать моей сунне, должен жениться. Расширяйте свои ряды, принося новое поколение, которое является результатом женитьбы. В Судный день я буду гордиться большим количеством своих последователей». Предводитель правоверных Али (ДБМ) сказал: «Женитесь, ведь женитьба – это сунна Божественного Пророка».
Имам Реза (ДБМ) сказал: «Наибольшее благо для мужчины – иметь добронравную жену, при виде которой будет ликовать его сердце от радости и любви. В отсутствие мужа такая супруга станет надежным хранителем его чести и имущества». Конечно, рассматривать необходимость создания семьи только из-за половых нужд было бы совершенно не правильно, так как весь животный мир следует половому влечению и удовлетворяет его. Человек создан не для того, чтобы прожить определенный промежуток времени, удовлетворяя потребности своей плоти и размножаясь, цель человека на земле - достижение совершенства, красоты и гармонии: он создан для достижения полноценности путем интеллектуального и нравственного развития, следствием чего и становится приближение к своему Создателю. Человек, прилагая терпение и усердие на пути самосовершенствования – пути Господа своего, может достигнуть таких высот, которые недосягаемы даже для ангелов. Поэтому подходить к вопросу о бракосочетании необходимо именно желая добиться гармонии в жизни, с целью совершенствования и воспитания Человека. Следовательно, совместная жизнь должна уберегать от разврата, служить духовному очищению и нравственному росту человека. Именно потому и необходимо, чтобы составляли подходящую и надежную пару. Верующие молодые люди, создавая семью, имеют намерение удовлетворить свои естественные потребности дозволенным шариатом путем, ограждая тем самым друг друга от прелюбодеяния и разного рода грехопадений. Святой Пророк (ДБАР) сказал об этом: «Всякий кто женится, сохраняет половину своей веры». Так же Имам Садык (ДБМ) сказал: «Молитва женатого мужчины с двумя коленопреклонениями лучше молитвы неженатого с семьюдесятью».
Наличие добронравного богобоязненного спутника жизни помогает выполнять предписанные шариатом обязанности и уберегает от скверны. Если оба супруга являются верующими, то они будут поощрять друг в друге стремление к добру, успокаивать и поддерживать в испытаниях...
Сможет ли борющийся во имя Аллаха или хотя бы просто идущий Его путем быть настолько преданным и верным, если не будет иметь опоры – верующей, нравственно чистой супруги рядом? Любой человек, имеющий такую надежную опору, стремится жить и работать честно, ибо хороший спутник жизни всегда наставляет своего супруга на истинный путь. Вот почему в Исламе уделяется особое внимание богобоязненности и нравственности избранника. Пророк Мухаммад (ДБАР) по этому поводу говорил: «Если Всевышний пожелает своему рабу блага в этом и загробном мире, то сделает его душу страшащейся Аллаха, его язык - поминающим Аллаха, тело – терпеливым к невзгодам и одарит его правоверным спутником жизни, при виде которого он возрадуется, а при отсутствии которого будет хранить его честь и имущество». Некий мужчина сказал Пророку (ДБАР): «У меня жена, которая меня приветливо встречает и провожает. Если я буду чем-то огорчен, то она взбодрит меня словами «Если тебя огорчает недостаток, то не печалься, ведь Аллах обещает удел каждому. Если же тебя тревожит мысль о вечном мире, да укрепит ее Аллах». Выслушав эти слова, Пророк сказал: «У Всевышнего есть в этом мире «работники», одним из которых и является твоя жена. Такая жена имеет половину награды шахида!» В истории приводится, что на следующий день после свадьбы Али и Фатимы, Пророк посетил новобрачных. Он спросил Али (ДБМ): «Ну, как тебе твоя супруга?» На что Али (ДБМ) ответил: «Фатима-аз-Захра - лучшая помощница на пути повиновения Всевышнему». А когда Пророк спросил у своей дочери Фатимы-аз-Захры: «Как тебе твой супруг?» То она ответила: «Али - самый лучший муж». (Впоследствии в своем кратком изречении предводитель правоверных Имам Али (ДБМ) описал примерную жену, а также объяснил сущность и цель бракосочетания в Исламе).
ПЕРВАЯ ЗАДАЧА СУПРУГОВ
С первых же дней совместной жизни супруги должны познать друг друга: характер, привычки, слабости, таланты и многое-многое другое с целью упрочнения семейных уз. Каждому такая информация поможет контролировать свои требования, предъявляемые к партнеру, позволит максимально использовать одаренность и способности друг друга, однако ни в коем случае нельзя использовать эти знания для высмеивания слабых черт или для унижения. Обнаружив недостаток у супруги, не следует поднимать шум, а надо постараться исправить этот изъян. Недостатки бывают самые разные: и физические, и нравственные. Если обнаружился физический недостаток, то надо помнить, что он устраним и его можно излечить, надо лишь подойти к этому терпеливо и рассудительно. Если же это невозможно, например, в случае серьезного физического увечья, то лучше смириться с судьбой и продолжать жить, не замечая его. Если у кого-то из супругов есть нравственно-психический изъян, то надо с терпением и чуткостью исправить и устранить его. Если мужчина заметит у своей жены какой-то недостаток, то лучше примириться с ним, постараться подстроиться и организовать жизнь так, чтобы оба были счастливы и не замечали его. Например, если у жены нервное расстройство, то мужчина должен постараться не давать повода для переживаний и т.д. – стараться избегать нервных перенапряжений. Или же, например, если обнаружилось, что жена рассеяна, неопрятна, то наставления и нравоучения здесь бесполезны, и мужу следует быть снисходительным и прощающим, а не придирчивым к мелочам, самому помочь ей исправиться, например, участвовать в уборке, помогать жене, то есть на практике показывать ей пример, как должно вести хозяйство, выполнять ту или иную работу... Поверьте, потом супруга научится, и будет уже самостоятельно делать все так, как вы того ожидаете от нее. Если же супруга необоснованно в чем-то подозревает своего мужа, то ему с первых дней лучше избегать всяческих поводов, провоцирующих такую чувствительную жену на подозрение. В любом случае, муж и жена не являются святыми, лишенными каких-либо недостатков. Разве не больно, если кто-то из молодоженов, обнаружив слабости у своей же «половинки», превратит ее жизнь в ад? С самого начала совместной жизни супруги должны постичь тайны семейного благополучия и претворить их в жизнь. И подходить к этому следует с полной серьезностью, не то последствия могут быть весьма печальны.
Необходимо отметить, что наиболее опасным периодом для существования семьи являются первые 2-3 года совместной жизни, так как молодые люди, вступившие в брак, еще не готовы к совместной жизни, и если терпеливо, с постепенным привыканием, само- а затем уже и взаимо-перевоспитанием не начнут строить свою семью, то она может закончиться просто-напросто разводом. Мы советуем молодым, чтобы они с первых дней своей новой жизни, запаслись терпением и предвосхищали последствия своих поступков для семьи, опасались резких заявлений, старались решать проблемы вместе. Даже если вам кажется (особенно это впечатление свойственно начальному периоду совместной жизни), что ваш брак не продлиться долго, все же не спешите разрывать семейные узы, лучше всего посоветуйтесь с опытными и непредвзятыми людьми, например, обратитесь к семейному психологу или хотя бы прочитайте полезную книгу на данную тему.
НАСТАВЛЕНИЯ И ОБЪЯСНЕНИЯ
Мужчина и женщина до вступления в брак жили либо в одиночестве, либо с родителями. Но после вступления в брачный союз, они создали новую семью. Обычно семьи, в которых они жили до свадьбы, во многом отличаются друг от друга, поэтому, начав жить вместе, супруги должны наладить свой собственный порядок в доме, привыкнуть к новому укладу жизни. Может быть, кто-то из супругов посчитает, что сможет «перевоспитать» свою «половинку» и «переделать» ее по своему вкусу, но на самом деле это не только бесполезно, но и опасно для новосозданной семьи. Наиболее разумный путь – с начала совместной жизни постараться как можно больше узнать друг о друге: изучить привычки, вкус, слабости, мировоззрение... - и принять его таким, какой он есть. Было бы неплохо с самого начала распределить между собой круг домашних обязанностей. Конечно, это не означает, что кому-то из супругов надо взять на себя больше предусмотренного. Распределение обязанностей или еще каких-либо дел, другие вопросы супруги должны решать путем откровенного и исключительно искреннего собеседования, внимательно выслушав друг друга, согласовав спорные и сложные моменты. Если же не удается добиться определенного соглашения, то можно обратиться за помощью к старшим, более опытным людям, искренне желающим вам добра, мнение которых общепризнано. И было бы совсем нелишне записать все то, о чем вы договорились. Молодожены также должны учесть некоторые непредвиденные ситуации, которые могут случиться, постараться учесть их и продумать способы их решения заранее. И помните, что все сказанное выше должно быть сделано в первые дни совместной жизни, до возникновения ссор и разногласий.
СТАРАЙТЕСЬ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ
До супружества вы жили в семье, где отец занимался обеспечением, а домохозяйство было на плечах матери, теперь же вы создали свою семью и стараетесь быть самостоятельными. Выйдя замуж, вы с первых дней должны уметь ухаживать за своим мужем, выполнять работу по дому.. – то есть быть хозяйкой. Супруга должна быть самостоятельной и, по возможности, менее зависимой от своих родителей (не перекладывая на них свои дела). Конечно, в первое время это трудно, но со временем, приложив совместные усилия, вам удастся решить эту задачу. Ведь было б не рационально после свадьбы требовать от родителей того, что они делали для девушки до ее вступления в брак. Конечно, в тяжелые минуты не надо пренебрегать помощью старших, но все же сведите эту необходимость к минимуму. Женившись, молодой человек превращается в мужчину, который является главой своей семьи и должен обеспечивать ее материально. Мужчина должен самостоятельно содержать семью, не ожидая этого от своих родственников. Будучи неопытным, он должен советоваться со своим отцом, близкими, но при этом не забывать об ответственности за свою семью и не сваливать ее содержание на плечи родственников. Здесь хотелось бы отметить, что невеста чаще всего мечтает жить отдельно от родственников мужа, избегая, таким образом, вмешательства в их семейный распорядок. В отличие от невесты, родители и родные ее молодого супруга, наоборот, желают, чтобы новобрачные были рядом с ними, чтобы их сын (внук) сохранял прежние отношения с ними. И он также желает жить в одном доме со своими родителями, особенно когда еще не в состоянии купить себе новую квартиру или дом. Конечно, учитывая неопытность молодых и необходимость в совете старших, было бы неплохо некоторое время пожить у родителей, пользуясь их рекомендациями. Но, к сожалению, как часто это бывает, это приводит только к конфликтам и разногласиям.
Часто свекровь вмешивается в слишком личные дела молодых, или золовка не всегда довольна невесткой… Эти «или» имеют бесконечное продолжение, так что и невестка, в свою очередь, начинает отвечать тем же, - так начинаются ссоры. Бедному же молодому супругу приходится еще тяжелей, ведь каждая из сторон требует его вмешательства и заступничества: и если заступиться за мать или сестру, то слезы жены неизбежны, а если встать на сторону жены, то не миновать обид матери и сестры, а если оставаться в стороне, не вступаясь ни за кого, быть простым зрителем, то ситуация превратится в катящийся снежный ком, и ни о каком спокойствии даже мечтать не придется! Чаще всего в этих спорах бывает виновна свекровь, реже – невестка. В случае же, если свекровь с самого начала психологически подготовлена к тому, что появится новый член семьи, встречает и принимает невестку, как свою собственную дочь, то и та начинает относиться к матери мужа с уважением и должным почтением. Дорогие молодожены! При возможности, лучше всего уже торжество бракосочетания отпраздновать в отдельной квартире, а если нет, то это можно сделать в доме родителей, а потом, как можно быстрее, переехать в отдельное жилье и не причинять беспокойства близким.
Обращаясь к родителям мужа, хочется сказать: как бы вам того ни хотелось, но у вашего сына теперь началась новая жизнь, рано или поздно он все равно должен был уйти из вашего дома, так не лучше ли, прежде чем возникнут споры и разногласия, предвидя невозможность принять кого–то еще, как родного, самим предложить ему переселиться в отдельное жилье, сохраняя теплые отношения с ним и его женой. Постарайтесь организовать ему собственный дом, где он сможет отпраздновать свадьбу и начать новую жизнь. Но все же, если нет никакой возможности для этого, то отведите в своем доме отдельное место для их проживания. Так вы предоставите молодым больше свободы и не будете их беспокоить, вынужденно вмешиваясь в их дела. Не будьте критичны в отношении невестки: старайтесь быть добрыми ангелами милосердия и примирения для новой семьи, а не дьявольскими сеятелями интриг и разногласий, - поверьте, это не выгодно ни вам, ни новообразовавшейся семье, ни ...- одним словом, никому. Обращаясь же к молодому супругу, хочется сказать: переезд в собственное жилье будет вам только на пользу. И в случае возможности, «отделитесь» от своих родителей. Хотя в начале они, возможно, и расстроятся, но, поверьте, эта обида быстротечна и намного лучше тех душевных ран, которые могут быть нанесены в ссорах в результате недопонимания. А если вы не имеете такой возможности и вынуждены жить под одной крышей с родителями или родственниками, то будьте осторожны, не идите на поводу их капризов и интриг, и если заметите, что они вмешиваются в вашу с женой жизнь, и начинаются противостояния, то со своей стороны твердо заявите: «Я требую уважения к моей супруге, не огорчайте ее, я люблю ее и не позволю, чтобы вы унижали ее, нравится она вам или нет, но это мой выбор, мое решение и моя семья!» Теперь обращаясь к невестке, тоже хочется дать совет: ты должна понять положение мужа, ведь он может из-за тебя порвать отношения с близкими и дорогими ему людьми, а это было бы неправильно, ведь вы нуждаетесь в них. Постарайся жить с близкими мужа в мире и согласии, тогда и они будут относиться к тебе уважительно. А если они обидели тебя, то не будь чрезмерно критичной, сделай снисхождение им – прости их, ведь они, как и все люди, тоже имеют немало хороших качеств, которыми ты, если будешь умной, приветливой, милой и понимающей невесткой, сможешь воспользоваться, и тогда между вами будут царить только мир, добро и гармония. Но, в любом случае, следует помнить, что в жизни встречаются дерзкие , невоспитанные, а порой обозленные люди, и ты, живя в обществе, если хочешь чего-то добиться, должна иногда смириться и уметь жить рядом с ними. Семья мужа тоже общество, где ты можешь встретиться и с не совсем дружелюбными ее членами, просто в этом случае надо свыкнуться и постараться «вжиться» в семью, как ее родной член. Милая женщина! Живя в доме родителей мужа, не заостряй внимание на мелочах, не будь придирчивой и принципиальной, со временем все уладится, и вы, по желанию Всевышнего, сможете переселиться в свое жилье, в котором и «расставите» все так, как вам это будет угодно.
ЗАБОТА О МУЖЕ ИЛИ УМЕНИЕ БЫТЬ ХОРОШЕЙ ЖЕНОЙ
Умение быть примерной женой - это умение заботиться о своем супруге. И здесь надо помнить, что это дело далеко не простое, которое даже не каждой женщине по силе. Оно требует в первую очередь организаторского мастерства, деликатности, хорошего вкуса. Чтобы стать неотразимой в глазах мужчины, надо завладеть его сердцем, завоевать его расположение к себе и добиться желания выслушивать ваше мнение. Если вы хотите достичь этого, то надо, во-первых, следить за своим поведением, хвалить супруга за правильные поступки, уметь гордиться им, препятствовать его нежелательным действиям, быть хорошей хозяйкой и многое другое… Жена должна превратить своего мужа в хорошего, уважаемого, талантливого и авторитетного в обществе человека. Бог одарил женщину мудростью, ставшей ее главной силой, и это необходимо использовать, так как счастье семьи зависит в первую очередь от супруги, и именно она превращает ее или в райский уголок, или в пылающий ад. Жена может помочь мужу вознестись до небес, достичь небывалых высот в жизни, быть счастливым человеком или же невообразимо унизить его. Как сказал некий ученый: «Удивительно, женщина обладает такой же силой, как и сама судьба: что она пожелает, то и сбудется». По словам Исмалзера: «Если женщина просто умелая хозяйка, то уже может превратить бедный дом в место покоя и счастливого пребывания». А вот мнение Наполеона относительно женщины: «Если хотите оценить уровень общества, то обратите внимание на женщин в нем». Бальзак сказал: «Дом без заботливой женщины – это кладбище».
В божественной религии Ислама женщине отводится особое положение. Великий Пророк (ДБАР) сказал: «Женщина, которой будет доволен муж, войдет в рай». В другом его хадисе подчеркивается: «Только женщина, выполнившая свои обязанности перед супругом, может заслужить любовь Всевышнего». Имам Али (ДБМ) сказал: «Джихадом женщины является хорошее отношение к своему мужу».
ЗАБОТА О ЖЕНЕ
Особое внимание Ислам уделяет также тому, чтобы мужчина, как и его жена, был желанным. В Исламе утверждается, что мужчина также должен уметь быть хорошим мужем, как и женщина должна быть образцовой женой. И в этом отношение также есть практические советы.
Быть женатым мужчиной - семьянином - дело нелегкое. Идеальный муж словно имеет доступ к тайным знакам, которые раскрывают тайну завоевания сердца жены, ее предрасположенности к нему, любви и верности. Мужчина, желающий быть хорошим супругом, должен изучить свою жену: ее желания, способности, движения настроения… - и соответственно с этим устраивать свою жизнь. Такое поведение мужа обязательно влияет и на супругу, у нее появляется любовь и желание к совместной жизни, она с удовольствием занимается работой по дому, делится всем сокровенным... - словом, если вы дружески идете ей навстречу, то и она отвечает тем же, становясь вашим надежным другом (в самом полном и многостороннем смысле этого слова) и спутником жизни.
РОЛЬ МУЖА В СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ СВОЕЙ СУПРУГИ
Задача женатого мужчины – воспитание жены, то есть он должен изменить ее в лучшую сторону.
Как же произвести это изменение?
Девушка, выходя замуж, тем самым принимает на себя ответственность за ведение домашнего хозяйства, а это в, свою очередь, требует расторопности, определенных умений и навыков, в ее обязанности входит умение быстро, красиво и вкусно готовить, стирать, уметь принимать гостей, обладать этикетом общения... Муж ожидает, что она станет мастерицей на все руки и при этом будет хорошо воспитанной – в общем, он ожидает видеть в вас идеальную женщину. Но, к сожалению, порой не все эти ожидания оправдываются: бывает, что молодая супруга не знает этикета, или же ее умения ограничены... Что нужно делать в такой ситуации?
Да, нас никто не учил семейной жизни, но и мы сами не готовимся к этому, в действительности очень ответственному и серьезному делу, - вот, к сожалению, один из недостатков нашего общества. Очень странно и непонятно, что и родители, в свое время испытав эти сложности на себе, все же не уделяют нужного внимания подготовке свой дочери к будущей семейной жизни! В программе обучения и воспитания также не заложена необходимость такой подготовке. Во всяком случае, приходится находить выход из создавшегося положения, как говорится, по ходу дела. Так как молодой супруг намерен прожить всю жизнь со своей женой, то он должен постараться сделать из молодой девушки, что стала его спутницей жизни, идеальную супругу, то есть «перевоспитать» и обучить ее. Обычно мужья бывают старше, опытнее, более информированными, чем жены, поэтому, набравшись терпения (а это обязательно придется сделать, иначе ничего не выйдет!), мужчина может исправить некоторые недостатки своей жены и «переделать» ее по своему желанию. Обращаясь ласково и мягко, он может обучить ее тому, чего она не умела. При этом он может обратиться за помощью к опытным хозяйкам из своих близких (к матери, сестре, тёте). Также можно обратиться к соответствующим полезным книгам, как, например, энциклопедии домоводства, сборники кулинарных рецептов, правила этикета, рекомендация семейных психологов... И очень важно сделать это самому, а не просто адресовать супругу к маме, книге или другим источникам, иначе, так как вы сами не принимаете участия в перевоспитании и обучении, результат вас, скорее всего, не удовлетворит. Муж должен поощрять шаги своей жены к самосовершенствованию, призывать ее к чтению литературы, особенно воспитательной. Он должен научить свою жену культуре общения и поведения, чтобы в будущем это не стало причиной его раздражения и недовольства. Но если что-то было упущено, и супруга допустила ошибку в этикете общения, проявила свою несдержанность или просто незнание культурного, принятого в данный момент поведения, то мужчина должен осторожно мягким тоном указать на её ошибку, но ни в коем случае не раздраженно предъявлять претензии – это может обернуться лишь нежелательными последствиями!
Если в первые два года муж будет терпеливо и разумно проводить обучение и «воспитание» идеальной жены, то может достигнуть желаемых результатов. И если даже ожидания не оправдаются стопроцентно, то все равно он заметит ощутимые улучшения. Конечно, здесь не обойтись без терпения, усердия, траты времени, но, сами увидите: результат стоит затраченных усилий! Ибо супруга – ваш спутник жизни, она воспитывает ваших детей, обществом ее вы наслаждаетесь.
Особое внимание мужчина должен уделять обучению своей жены законам шариата, довести до ее понимания, что такое Ислам, в чем его красота и гармония, ибо в настоящее время в нашей среде некоторые женщины не имеют необходимой религиозной исламской информации, хотя им необходимо знать хотя бы основы и необходимый круг повседневных законов и норм шариата. Иногда они не знают даже элементарных вопросов, как например, правил совершения омовения, молитвы, не знают, как подобает одеваться мусульманке... Конечно, обучением этих необходимых правил должны были заниматься родители, но что делать, если они не посчитали нужным выполнить эту обязанность? Теперь, поскольку родители, так легкомысленно относившиеся к воспитанию своей дочери, выдали ее замуж, эта обязанность перешла к ее супругу. Он должен ознакомить молодую жену с религиозными обязанностями, с тем, что запретно, а что дозволено, дать понимание сущности и ценности религии, передать ей свои знания об Исламе и шариате, заняться ее воспитанием, объясняя ей все простым и доступным языком и демонстрируя на своем личном примере. Конечно, лучше всего было бы, если сам супруг занимался этим обучением и воспитанием, но если у него не хватает времени, то, по крайней мере, он должен предоставить ей необходимую для этого литературу и поощрять ее самообучение. Предоставленные книги должны быть написаны понятным языком, но если все же возникнет необходимость в разъяснении компетентным человеком какого-то религиозного вопроса, то необходимо направить супругу за знаниями (отправить ее на занятия в медресе, разрешить посещать проповеди в мечети). В любом случае, муж должен призывать к добру и удерживать от запретного! Наставление супруги - долг мужа. И если он будет выполнять эту обязанность, то получит богобоязненную, нравственно воспитанную и ласковую, нежную и любящую его супругу. Ко всему прочему, мы даже не говорим о вашей великой награде в ином мире! v Относясь же к этой задаче без должного внимания, мужчина, в конечном итоге, будет вынужден жить с невежливой, мало знающей женщиной, вера которой неустойчива. И совершенно неудивительно, если она не будет иметь столь приятной и уважаемой внутренней религиозной чистоты, станет вести себя неподобающе и совершать грехи, за что вы, как ответственный за нее человек, будете наказаны в Судный день. В священном Коране сказано: «О, вы кто верует! Уберегите и себя, и семьи ваши от Огня, для коего растопкой будут люди и каменья, над коим ангелы – суровы, непреклонны – не нарушают то, что повелел Аллах, и исполняют все, что он прикажет» . Имам Садык (ДБМ) сказал: «Когда был ниспослан вышеуказанный аят, один мусульманин заплакал и сказал: «Я обязался уберегать членов своей семьи (от запретного) и оказался слаб, - я настолько слаб, что даже сам не могу спастись от огненной геенны». Тогда Имам Садык(ДБМ) привел ему слова Пророка (ДБАР): «Достаточно того, что будешь призывать к тем делам, которые и сам должен выполнять, запрещать то, что сам не должен совершать» . В другом хадисе от Пророка (ДБАР) говорится: «Мужчина является главой семьи, а каждый глава несет ответственность за своих подопечных» . Или вот еще один хадис: «Увещевайте, наставляйте жен совершать добрые дела, пока они не стали призывать вас к неодобряемому» .
МУЖЧИНА НУЖДАЕТСЯ В ЛЮБВИ
Каждый человек буквально жаждет любви, дружеского участия и понимания. Душа человека жива любовью, тот, кто знает, что нелюбим, считает себя одиноким, его взгляд на мир тускнеет. Уважаемая женщина! Ваш муж в этом отношении – не исключение, и тоже стремится к любви. До женитьбы он наслаждался любовью и заботой своих родителей, а теперь ожидает этого от вас, хочет ощущать ваше тепло, искреннюю любовь и преданность. Он удалился от друзей и примкнул к вам, и ждет от вас нежных чувств, дружеского понимания и участия, в такой же мере, какой получал их от родных, близких, друзей, знакомых вместе взятых. Все, что он получал раньше от других, он надеется получать от вас одной! Днем и ночью он старается угодить вам, чтобы вы не нуждались в чем-либо. Он кладет к вашим ногам все плоды своих трудов. Он – спутник вашей жизни, ваш милый друг и соратник, он – ваш покровитель. Он даже боле, чем ваши родители, заботится о вашем счастье и благополучии. Цените и любите его всей душой! Если вы будете так сильно привязаны к нему и искренне влюблены, то и он ответит вам взаимностью. Любовь - это в первую очередь взаимная привязанность, теплота и объяснения в своем чувстве. И помните, что нежные, заботливые и трепетные отношения просто творят чудеса. Если чувство любви взаимно, то семейные узы будут крепкими, а риск расставания – минимален.
Не будьте уверены, что раз ваш супруг избрал вас, то это чувство вечно и прочно, как камень. Надо заметить, что обычно «любовь с первого взгляда» долго не продолжается, и если вы хотите сберечь ее в таком виде, каком она однажды вспыхнула между вами, берегите ее. Любя своего мужа, вы придадите ему сил и уверенности - он станет удачлив на работе. Любовь к супругу, если он будет постоянно знать и чувствовать, что действительно любим вами, будет способствовать тому, что он изо всех сил станет стараться ответить вам тем же: будет «сгорать» на работе ради вашего обеспечения, спокойствия и счастья. У мужчин очень редко встречается болезнь психологического расстройства, которая проявляется в ощущении недостатка любви. Но все-таки…
Уважаемая женщина! Если твой муж догадается, что ты не любишь его, то его сердце к тебе остынет, а его жизнь и работа станут серыми, нежеланными и бесцельными, он будет быстро раздражаться, нервничать по пустякам и в конце-концов станет избегать проводить лишнее время дома, у него появится отдельная от семьи личная жизнь, которая может заключаться в скитаниях, поисках понимания и тепла, он потянется к сомнительным людям, начнет искать утешения в каких-то непонятных занятиях и заведениях. Ведь первая мысль, которая его посетит, будет: «Почему я должен стараться, думать, заботиться о тех, кто меня вообще не любит. Лучше отдохнуть где-нибудь с настоящими друзьями». Уважаемая женщина! Сеть любви накинь на супруга, и тем самым постоянно удерживай его у желанного, уютного семейного очага. Может быть, в твоем сердце и есть любовь к нему, но этого недостаточно, это чувство обязательно должно быть выражено в твоем отношении к нему, в нежных словах признаний. Неужели так сложно сказать время от времени: «О, любимый мой, о дорогой мой, как же я тебя люблю!..» Особенно если муж отсутствовал, был в поездке, спеша домой, он хочет видеть жену, которой уже везет подарки, новые наряды, украшения и цветы, он надеется и лелеет мечту о том, что вот она, его любимая и несравненная, откроет дверь и скажет: «Как хорошо, что ты вернулся, о, если б ты знал, как я по тебе соскучилась!» Если он находится в поездке, то неважно, сколько прошло времени, напишите ему письмо, в котором выразите тоску от разлуки и желание снова видеть его. А если он вернется позже, чем вы ожидали, то скажите: «Я так ждала тебя, беспокоилась, думала, неужели что-то случилось, ведь ты знаешь, как я тебя люблю и не могу жить без тебя ни минуты». В отсутствии супруга хвалите его перед своими знакомым и друзьям, а если все-таки кто-то и отзовется о нем плохо, то защитите его честь. Чем больше будешь любить и уважать мужа, проявлять к нему нежность, тем ближе и дороже станешь для него, а ваша семья от этого только окрепнет и наполнится счастьем.
Как писал Шекспир: «То, что привязывает к женщинам – это ее нежное, трепетное отношение, а не ее красота. Я больше люблю ту женщину, которая более ласкова ко мне». Великий Аллах в священном Коране говорит, что любовь между мужчиной и женщиной является показателем Его могущества: «И из его знамений - то, что Он для вас из вас самих супруг вам сотворил, чтобы жить вам вместе (и растить потомство); взрастить меж вами милость и любовь, - в этом, поистине, знамение для тех, кто предается размышлениям» . Пророк Мухаммад (ДБАР) сказал: «Лучшие жены – это те женщины, у которых больше любви» .
Имам Реза (ДБМ) сказал: «Некоторые женщины - лучшая добыча своих мужей. А именно это те женщины, которые больше проявляют любви к своим мужьям» . Имам Садык (ДБМ) советовал: «Если ты действительно любишь кого-то, то скажи ему об этом» .
ЖЕНЩИНА ТОЖЕ НУЖДАЕТСЯ В ЛЮБВИ
Женщина – это нежное, эмоциональное создание. Ее жизнь связана с чувством любви. Ей постоянно хочется ощущать чью-то любовь к себе, и чем больше она любима, тем больше цветет и хорошеет. Она прилагает максимум усилий для того, чтобы быть любимой, и если вдруг поймет, что в действительности супруг не испытывает к ней нежных чувств, то ощутит себя убитой и ненужной, и на ее лицо лягут только мрачные краски разочарования и негодования. Поэтому со всей уверенностью можно заявить, что залогом благополучия мужчины и семьи в целом является признание мужа в любви к своей жене. Уважаемый мужчина! Ваша супруга, до замужества наслаждалась любовью и заботой своих родителей. А вступив в брачный союз, практически порвала отношения со всеми своими многочисленными друзьями, знакомыми, чтобы потратить все свои силы и время на установление с вами дружеских и нежных уз, на достижение вашего довольства, она мечтает быть любимой и желанной вами. Ваша жена с надеждой вошла в вашу жизнь, желая исполнить все ваши прихоти и капризы, одарить вас всем необходимым – и лаской, и любовью, и заботой. Она надеется, что вы будете любить ее даже больше, чем ее собственные родители. Ведь она поверила в ваши чувства и ввергла всю себя вам.
Секрет успеха идеального мужа – частое объяснение в любви своей жене. Поэтому, уважаемый мужчина, если желаешь иметь послушную жену с покладистым характером, дом, полный тепла и уюта, хочешь, чтобы до конца дней своей жизни супруга оставалась тебе верна, чтобы она любила тебя, если хочешь ... самое лучшее, что ты можешь сделать – это как можно чаще объясняться ей в любви. Если же твоя супруга почувствует, что нелюбима тобою, ей надоест и жизнь, и дом, она превратится в вялого пессимиста, ее не будут увлекать ни воспитание детей, ни домашняя работа. Про себя она станет думать: «Зачем же мне стараться для мужа, который вовсе не любит меня?» Знайте, дом, в котором нет любви, превращается в жгущий ад, хотя при этом может и не иметь материального недостатка. В таких условиях ваша супруга может заболеть нервно-психическими расстройствами, или же начать искать любовь на стороне. Даже может быть, что она предпочтет развод холодной семейной жизни. Вся ответственность в подобных ситуациях ложится на плечи мужчины, который не смог быть хорошим мужем. Поверьте, что большая часть разводов случается именно по этой причине. Обратите внимание на нижеприведенную статистику:
В 1348 с.х. году среди 10372-х опрошенных разведенных мужчин и женщин 1203-и женщины объяснили причину своего развода усталостью от серой, скучной жизни, равнодушия и невнимания мужа к ее душевным потребностям.
Женщина, которая развелась уже после четырех месяцев совместной жизни, на суде заявила: «Я готова отказаться от своего свадебного подарка (мехра), и даже готова сама заплатить ему, лишь бы он дал мне развод. Мой муж уделяет своему увлечению - своим попугаям больше внимания, чем мне - своей жене. Мне надоела такая жизнь!» Семейная любовь и теплые, отзывчивые отношения супругов имеют важное значение. В Коране на этот счет говорится: «И из его знамений - то, что Он для вас из вас самих супруг вам сотворил, чтобы жить вам вместе (и растить потомство); взрастить меж вами милость и любовь, - в этом, поистине, знамение для тех, кто предается размышлениям» Великий Пророк (ДБАР) сказал: «Всякий, чувствуя, что вера сильнее, пусть больше объясняется в любви своей жене». Так же Пророк (ДБАР) говорил: «Слова мужа, который говорит своей жене «Я на самом деле люблю тебя», навсегда останутся в сердце его супруги».
Имам Садык (ДБМ) сказал: «Женщина создана от мужчины, поэтому полностью устремлена к нему. Так любите же своих жен!» Имам также говорил: «Всякий, кто друг нам, пусть чаще объясняется в любви своей супруге».
И, конечно, помните о следующем высказывании Имама Садыка (ДБМ), который заметил: «Любовь к своей жене - характерная черта божьих пророков».
Однако, если любовь и живет в вашем сердце, не довольствуйтесь лишь этим. Необходимо высказывать ее! Любовь принесет плоды, если будет выражаться в объяснениях, в отношении, на деле. Открыто и без опасения говорите о своей любви, хвалите супругу в ее присутствии и в ее отсутствие, а если находитесь в отъезде, пишите ей душевные письма о тоске и разлуке, иногда покупайте ей подарки, звоните ей, как только появится возможность. Одна из тем, которую женщины не забывают, – это тема любви. Приведем пример:
Женщина Х со слезами на глазах рассказала: «В один из осенних дней я вышла замуж. Первые годы замужества мы жили в согласии, и я себя чувствовала себя самой счастливой женщиной на земле. Шесть лет мы прожили в маленьком доме. Потом мое счастье в несколько раз умножилось – я узнала, что жду ребенка. Когда я сообщила эту новость своему мужу, он обнял меня, и я заметила слезы счастья на его лице. В тот момент нас переполняло чувство радости и счастья. Затем муж вышел из дома, а когда вернулся, одел мне на шею цепочку с алмазным кулоном, которую купил на накопленные им деньги. Я еще помню, что, даря цепочку, он сказал: «Я дарю это самой лучшей женщине на свете!» Но наше счастье было недолгим, не прошло много времени после этого, как мой муж скончался в дорожной катастрофе. О, каким он был! О, как я любила его! Он навсегда останется в моей памяти и моем сердце».
_________________________ 1.Коран, сура «Аррум», аят 21
2.(ДБАР) – Да благословит его Аллах и род его!
3.«Маджау Заваид», том 4, стр. 252
4.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 222
5.Здесь и далее «имамы» - это потомоки Пророка Мухаммада (ДБАР) по линии Фатимы (ДБМ) и Али (ДБМ), великие ученые своего времени, которые из поколения в поколение передавали знания о религии, сунне… но, самое главное, они – это те, о которых в Коране сказано «знающие» (сура «Пчелы», аят 43, сура «Пророки», аят 7), они – это 12 непорочных имамов своего времени, о которых упоминал сам Пророк Мухаммад (ДБАР) (Икмал ад-дин, том 1, стр. 253 и Йанаби аль-мавадда, стр. 117, Муслим «Сахих», том 7, стр. 122 хадис, «Сунан» Дарами том 2, стр. 432, «Муснад» Ахмада том 3, стр. 14, 17, 26, 59, том 4, стр. 366, 371, том 5, стр. 182, «Мустадрак» Хаким том 3, стр. 109, 148, 533, и т.д.) и многие другие пророки в своих увещеваниях следовать за ними во время гейбата (темного времени, когда больше не будет пророков или посланников) (Бихар аль-анвар, том 27, стр. 113).
6.(ДБМ) – Да будет мир ему!
7.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 217
8.Коран, сура «Аррум», аят 21
9.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 3
10.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 3
11.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 3
12.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 23
13.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 5
14.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 6
15.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 23
16.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 17
17.«Бихаруль Анвар», том 43, стр. 117
18.Здесь имеется в виду книга «Нахджуль Балага»
19.«В объятьях счастья» стр. 142
20.«Мухаджатуль Байза», том 2, стр. 70
21.«Мустадракуль Васаиль», том 2, стр. 552
22.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 252
23.Коран, сура «Запрещение», аят 6
24.«Васаиль Ашшиа», том 11, стр. 417
25.«Мустадракуль Васаиль», том 2, стр. 550
26.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 227
27.Коран, сура «Аррум», аят 21
28.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 235
29.«Мустадракуль Васаиль», том 2, стр. 532
30.«Бихаруль Анвар», том 74, стр. 181
31.Газета «Эттеляат» 1350 с.х. 15 азар
32.Газета «Эттеляат» 1350 с.х. 6 бахман
33.Коран, сура «Аррум», аят 21
34.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 228
35.«Шафи», том 2, стр. 138
36.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 226
37.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 223
38.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 236