Ал-Хасанайн - Исламский культурно-просветительский портал

Супружество

Автор: Ибрагим Амини
^{Pусский 0000-00-00 00:00:00}

Супружество Супружество

Вступление
Богатое наследие, оставленное семейством Пророка, спасенное от исчезновения их последователями - образец универсальной религиозно-правовой школы, вобравшей в себя различные аспекты исламского познания. Ученые, воспитанные семейством пророка, совершили открытия во многих науках, и преподнесли исламскому обществу убедительные ответы на различные вопросы и критические замечания со стороны религиозных толков исламского и неисламского происхождения. Всемирная ассамблея Ахл аль Байт, в соответствии с взятыми на себя обязательствами, выступила в защиту религии и исламской идеологии. Всемирная ассамблея Ахл аль-Байт, продолжающая выступать на этом священном пути, считает себя последователем истинных учеников школы Ахл аль- Байт, которые неустанно опровергали сомнения и критику недоброжелателей. Которые старались быть первыми на этом пути, на любом отрезке времени согласно требованиям той эпохи, в которой жили. Огромный опыт, накопленный в этой области, запечатлен в книгах шиитских ученых и поражает своей непревзойденностью. Ведь их опыт основывается на логических доводах и аргументах, отличающихся непредвзятостью. Эти книги обращены к специалистам, ученым и мыслителям, они пробуждают здравый ум и направляют его к истине. Всемирная ассамблея Ахл аль-Байт старается представить ценнейший накопленный опыт в виде серии исследовательских работ и трудов писателей- современников, которые являются последователями семейства Пророка (д.б.а.р), а также в виде книг авторов, вставших по воле Аллаха на этот путь. Ассамблея также исследует и публикует произведения ранних ученых и выдающихся шиитских богословов, чтобы эти бесценные источники были доступными для всех стремящихся открыть для себя истину. Надеемся, уважаемые читатели будут поддерживать связь с нами и присылать нам свои предложения и замечания. Приглашаем все организации, ученых, переводчиков к сотрудничеству во благо распространения чистого Ислама. Просим Аллаха принять наши старания и увеличить их посредством своего наместника имама Махди (ДУАП). Здесь хотелось бы выразить особую благодарность Ибрахиму Амини за авторство и Саодатхон Фатхуллаевой за проделанный перевод. А также поблагодарить всех тех, кто способствовал выходу в свет данного издания, в частности коллег в отделе перевода.

ПРЕДИСЛОВИЕ
Юноши и девушки, достигающие определенного возраста, мечтают о совместной жизни. Создание семьи является началом новой счастливой жизни, вот почему день бракосочетания отмечается столь торжественно.
Поиск своей «второй половинки» - это естественная потребность человека, а семья – один из даров Бога. Существует ли для молодых людей более теплое и безопасное прибежище, кроме семьи? Любовь и привязанность к своей семье спасают от душевного дискомфорта и депрессии. В благополучной семье супруги являются наставниками, самыми верными и надежными друзьями. Бракосочетание имеет небесное начало, гарантирующее счастье и душевный покой. Семью и дом наполняют любовь и уют. В священном Коране сказано: «И из его знамений - то, что Он для вас из вас самих супруг вам сотворил, чтобы жить вам вместе (и растить потомство); взрастить меж вами милость и любовь, - в этом, поистине, знамение для тех, кто предается размышлениям» Великий Пророк Ислама Мухаммад (ДБАР) сказал: «Даже имея несметные богатства, неженатый мужчина является нищим, точно так же как и незамужняя женщина бедна, даже если является обладательницей неисчислимых богатств».
В другом хадисе от Пророка (ДБАР) говорится: «Для Аллаха нет более желанного в Исламе, чем супружество».
Однажды Имам Садык (ДБМ) спросил у одного мужчины, женат ли тот. На что мужчина ответил отрицательно. Тогда Имам произнес: «Не люблю оставаться без жены ни на одну ночь, даже если при этом буду иметь все богатства на свете».
Всевышний одарил людей великой ценностью, но, к великому сожалению, то ли от незнания, то ли от эгоизма, они не дорожат ею. Порой совместная жизнь превращается в настоящий ад. Но если муж и жена будут знать свои права и обязанности, начнут жить согласно им, то их семья станет причалом любви и согласия. Существует множество причин для разногласий между супругами: недостаток средств, разница в воспитании, вмешательство посторонних людей и родственников в семейные дела… Но чаще всего причиной ссор является незнание супругами своих обязанностей и неподготовленность молодых к совместной жизни. Мужчина должен понимать, что женитьба – это не получение объекта для половой утехи, а обет верности и любви. Женщина же, вступающая в брак, должна обратить внимание на внутренние потребности своего избранника, ибо замужество – это не приобретение слуги, а совместная жизнь, построенная на согласии и преданности друг другу. К сожалению, несмотря на то, что семья во многом определяет человеческую судьбу, в наши дни больше внимания уделяется материальному состоянию, личности родителей и тому подобному, нежели желанию и готовности самих молодоженов к совместной жизни. Ссоры и разногласия между молодыми чаще всего «решаются» вмешательством родителей, но это не только не устраняет конфликт, но и, наоборот, усугубляет его. Было бы неплохо организовать курсы для обучения молодых, подготовки их к совместной семейной жизни. Данная книга написана с целью хотя бы немного восполнить пробелы в этой области. В ней рассмотрены наиболее часто встречающиеся семейные проблемы и приведены пути их разрешения. В этой книге мы исходим из различного рода воззрений на семью как таковую, поэтому приводим мнения самых разных специалистов (психологов, социологов, статистов, писателей, политиков...) и простых обывателей, опираясь при этом на Божественные руководства священного Корана, сунну Пророка Мухаммада и изречения непорочных предводителей мусульманской уммы. Конечно, мы не утверждаем, что книга предназначена решить все проблемы, связанные с семьей, но надеемся, что она будет этому способствовать.

ЦЕЛЬ БРАКОСОЧЕТАНИЯ
Создание семьи - естественная потребность человека, осуществление которой делает его жизнь гармоничной и счастливой. Семья в жизни человека – это:
1. Спасение от скитаний и незащищенности. Неженатые и незамужние похожи на одиноких голубей, которых постоянно подстерегает опасность.
2. Удовлетворение половых нужд. Половое влечение является сильной естественной потребностью организма человека. Поэтому он нуждается в подходящем ему партнере и уютном доме, где бы смог воплотить все свои желания, отдохнуть и найти удовлетворение. Если же человек не удовлетворит половые потребности, то будет физически страдать его тело и начнутся разного рода психические расстройства.
3. Продолжение рода. Дети являются плодом совместной жизни и любви. Именно дети способствуют укреплению семейных уз. В священном Коране сказано: «И из его знамений - то, что Он для вас из вас самих супруг вам сотворил, чтобы жить вам вместе (и растить потомство); взрастить меж вами милость и любовь, - в этом, поистине, знамение для тех, кто предается размышлениям» Великий Пророк (ДБАР) сказал: «В Исламе нет лучшей основы, чем бракосочетание».
А так же он сказал: «Всякий кто хочет следовать моей сунне, должен жениться. Расширяйте свои ряды, принося новое поколение, которое является результатом женитьбы. В Судный день я буду гордиться большим количеством своих последователей». Предводитель правоверных Али (ДБМ) сказал: «Женитесь, ведь женитьба – это сунна Божественного Пророка».
Имам Реза (ДБМ) сказал: «Наибольшее благо для мужчины – иметь добронравную жену, при виде которой будет ликовать его сердце от радости и любви. В отсутствие мужа такая супруга станет надежным хранителем его чести и имущества». Конечно, рассматривать необходимость создания семьи только из-за половых нужд было бы совершенно не правильно, так как весь животный мир следует половому влечению и удовлетворяет его. Человек создан не для того, чтобы прожить определенный промежуток времени, удовлетворяя потребности своей плоти и размножаясь, цель человека на земле - достижение совершенства, красоты и гармонии: он создан для достижения полноценности путем интеллектуального и нравственного развития, следствием чего и становится приближение к своему Создателю. Человек, прилагая терпение и усердие на пути самосовершенствования – пути Господа своего, может достигнуть таких высот, которые недосягаемы даже для ангелов. Поэтому подходить к вопросу о бракосочетании необходимо именно желая добиться гармонии в жизни, с целью совершенствования и воспитания Человека. Следовательно, совместная жизнь должна уберегать от разврата, служить духовному очищению и нравственному росту человека. Именно потому и необходимо, чтобы составляли подходящую и надежную пару. Верующие молодые люди, создавая семью, имеют намерение удовлетворить свои естественные потребности дозволенным шариатом путем, ограждая тем самым друг друга от прелюбодеяния и разного рода грехопадений. Святой Пророк (ДБАР) сказал об этом: «Всякий кто женится, сохраняет половину своей веры». Так же Имам Садык (ДБМ) сказал: «Молитва женатого мужчины с двумя коленопреклонениями лучше молитвы неженатого с семьюдесятью».
Наличие добронравного богобоязненного спутника жизни помогает выполнять предписанные шариатом обязанности и уберегает от скверны. Если оба супруга являются верующими, то они будут поощрять друг в друге стремление к добру, успокаивать и поддерживать в испытаниях...
Сможет ли борющийся во имя Аллаха или хотя бы просто идущий Его путем быть настолько преданным и верным, если не будет иметь опоры – верующей, нравственно чистой супруги рядом? Любой человек, имеющий такую надежную опору, стремится жить и работать честно, ибо хороший спутник жизни всегда наставляет своего супруга на истинный путь. Вот почему в Исламе уделяется особое внимание богобоязненности и нравственности избранника. Пророк Мухаммад (ДБАР) по этому поводу говорил: «Если Всевышний пожелает своему рабу блага в этом и загробном мире, то сделает его душу страшащейся Аллаха, его язык - поминающим Аллаха, тело – терпеливым к невзгодам и одарит его правоверным спутником жизни, при виде которого он возрадуется, а при отсутствии которого будет хранить его честь и имущество». Некий мужчина сказал Пророку (ДБАР): «У меня жена, которая меня приветливо встречает и провожает. Если я буду чем-то огорчен, то она взбодрит меня словами «Если тебя огорчает недостаток, то не печалься, ведь Аллах обещает удел каждому. Если же тебя тревожит мысль о вечном мире, да укрепит ее Аллах». Выслушав эти слова, Пророк сказал: «У Всевышнего есть в этом мире «работники», одним из которых и является твоя жена. Такая жена имеет половину награды шахида!» В истории приводится, что на следующий день после свадьбы Али и Фатимы, Пророк посетил новобрачных. Он спросил Али (ДБМ): «Ну, как тебе твоя супруга?» На что Али (ДБМ) ответил: «Фатима-аз-Захра - лучшая помощница на пути повиновения Всевышнему». А когда Пророк спросил у своей дочери Фатимы-аз-Захры: «Как тебе твой супруг?» То она ответила: «Али - самый лучший муж». (Впоследствии в своем кратком изречении предводитель правоверных Имам Али (ДБМ) описал примерную жену, а также объяснил сущность и цель бракосочетания в Исламе).

ПЕРВАЯ ЗАДАЧА СУПРУГОВ
С первых же дней совместной жизни супруги должны познать друг друга: характер, привычки, слабости, таланты и многое-многое другое с целью упрочнения семейных уз. Каждому такая информация поможет контролировать свои требования, предъявляемые к партнеру, позволит максимально использовать одаренность и способности друг друга, однако ни в коем случае нельзя использовать эти знания для высмеивания слабых черт или для унижения. Обнаружив недостаток у супруги, не следует поднимать шум, а надо постараться исправить этот изъян. Недостатки бывают самые разные: и физические, и нравственные. Если обнаружился физический недостаток, то надо помнить, что он устраним и его можно излечить, надо лишь подойти к этому терпеливо и рассудительно. Если же это невозможно, например, в случае серьезного физического увечья, то лучше смириться с судьбой и продолжать жить, не замечая его. Если у кого-то из супругов есть нравственно-психический изъян, то надо с терпением и чуткостью исправить и устранить его. Если мужчина заметит у своей жены какой-то недостаток, то лучше примириться с ним, постараться подстроиться и организовать жизнь так, чтобы оба были счастливы и не замечали его. Например, если у жены нервное расстройство, то мужчина должен постараться не давать повода для переживаний и т.д. – стараться избегать нервных перенапряжений. Или же, например, если обнаружилось, что жена рассеяна, неопрятна, то наставления и нравоучения здесь бесполезны, и мужу следует быть снисходительным и прощающим, а не придирчивым к мелочам, самому помочь ей исправиться, например, участвовать в уборке, помогать жене, то есть на практике показывать ей пример, как должно вести хозяйство, выполнять ту или иную работу... Поверьте, потом супруга научится, и будет уже самостоятельно делать все так, как вы того ожидаете от нее. Если же супруга необоснованно в чем-то подозревает своего мужа, то ему с первых дней лучше избегать всяческих поводов, провоцирующих такую чувствительную жену на подозрение. В любом случае, муж и жена не являются святыми, лишенными каких-либо недостатков. Разве не больно, если кто-то из молодоженов, обнаружив слабости у своей же «половинки», превратит ее жизнь в ад? С самого начала совместной жизни супруги должны постичь тайны семейного благополучия и претворить их в жизнь. И подходить к этому следует с полной серьезностью, не то последствия могут быть весьма печальны.
Необходимо отметить, что наиболее опасным периодом для существования семьи являются первые 2-3 года совместной жизни, так как молодые люди, вступившие в брак, еще не готовы к совместной жизни, и если терпеливо, с постепенным привыканием, само- а затем уже и взаимо-перевоспитанием не начнут строить свою семью, то она может закончиться просто-напросто разводом. Мы советуем молодым, чтобы они с первых дней своей новой жизни, запаслись терпением и предвосхищали последствия своих поступков для семьи, опасались резких заявлений, старались решать проблемы вместе. Даже если вам кажется (особенно это впечатление свойственно начальному периоду совместной жизни), что ваш брак не продлиться долго, все же не спешите разрывать семейные узы, лучше всего посоветуйтесь с опытными и непредвзятыми людьми, например, обратитесь к семейному психологу или хотя бы прочитайте полезную книгу на данную тему.

НАСТАВЛЕНИЯ И ОБЪЯСНЕНИЯ
Мужчина и женщина до вступления в брак жили либо в одиночестве, либо с родителями. Но после вступления в брачный союз, они создали новую семью. Обычно семьи, в которых они жили до свадьбы, во многом отличаются друг от друга, поэтому, начав жить вместе, супруги должны наладить свой собственный порядок в доме, привыкнуть к новому укладу жизни. Может быть, кто-то из супругов посчитает, что сможет «перевоспитать» свою «половинку» и «переделать» ее по своему вкусу, но на самом деле это не только бесполезно, но и опасно для новосозданной семьи. Наиболее разумный путь – с начала совместной жизни постараться как можно больше узнать друг о друге: изучить привычки, вкус, слабости, мировоззрение... - и принять его таким, какой он есть. Было бы неплохо с самого начала распределить между собой круг домашних обязанностей. Конечно, это не означает, что кому-то из супругов надо взять на себя больше предусмотренного. Распределение обязанностей или еще каких-либо дел, другие вопросы супруги должны решать путем откровенного и исключительно искреннего собеседования, внимательно выслушав друг друга, согласовав спорные и сложные моменты. Если же не удается добиться определенного соглашения, то можно обратиться за помощью к старшим, более опытным людям, искренне желающим вам добра, мнение которых общепризнано. И было бы совсем нелишне записать все то, о чем вы договорились. Молодожены также должны учесть некоторые непредвиденные ситуации, которые могут случиться, постараться учесть их и продумать способы их решения заранее. И помните, что все сказанное выше должно быть сделано в первые дни совместной жизни, до возникновения ссор и разногласий.

СТАРАЙТЕСЬ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ
До супружества вы жили в семье, где отец занимался обеспечением, а домохозяйство было на плечах матери, теперь же вы создали свою семью и стараетесь быть самостоятельными. Выйдя замуж, вы с первых дней должны уметь ухаживать за своим мужем, выполнять работу по дому.. – то есть быть хозяйкой. Супруга должна быть самостоятельной и, по возможности, менее зависимой от своих родителей (не перекладывая на них свои дела). Конечно, в первое время это трудно, но со временем, приложив совместные усилия, вам удастся решить эту задачу. Ведь было б не рационально после свадьбы требовать от родителей того, что они делали для девушки до ее вступления в брак. Конечно, в тяжелые минуты не надо пренебрегать помощью старших, но все же сведите эту необходимость к минимуму. Женившись, молодой человек превращается в мужчину, который является главой своей семьи и должен обеспечивать ее материально. Мужчина должен самостоятельно содержать семью, не ожидая этого от своих родственников. Будучи неопытным, он должен советоваться со своим отцом, близкими, но при этом не забывать об ответственности за свою семью и не сваливать ее содержание на плечи родственников. Здесь хотелось бы отметить, что невеста чаще всего мечтает жить отдельно от родственников мужа, избегая, таким образом, вмешательства в их семейный распорядок. В отличие от невесты, родители и родные ее молодого супруга, наоборот, желают, чтобы новобрачные были рядом с ними, чтобы их сын (внук) сохранял прежние отношения с ними. И он также желает жить в одном доме со своими родителями, особенно когда еще не в состоянии купить себе новую квартиру или дом. Конечно, учитывая неопытность молодых и необходимость в совете старших, было бы неплохо некоторое время пожить у родителей, пользуясь их рекомендациями. Но, к сожалению, как часто это бывает, это приводит только к конфликтам и разногласиям.
Часто свекровь вмешивается в слишком личные дела молодых, или золовка не всегда довольна невесткой… Эти «или» имеют бесконечное продолжение, так что и невестка, в свою очередь, начинает отвечать тем же, - так начинаются ссоры. Бедному же молодому супругу приходится еще тяжелей, ведь каждая из сторон требует его вмешательства и заступничества: и если заступиться за мать или сестру, то слезы жены неизбежны, а если встать на сторону жены, то не миновать обид матери и сестры, а если оставаться в стороне, не вступаясь ни за кого, быть простым зрителем, то ситуация превратится в катящийся снежный ком, и ни о каком спокойствии даже мечтать не придется! Чаще всего в этих спорах бывает виновна свекровь, реже – невестка. В случае же, если свекровь с самого начала психологически подготовлена к тому, что появится новый член семьи, встречает и принимает невестку, как свою собственную дочь, то и та начинает относиться к матери мужа с уважением и должным почтением. Дорогие молодожены! При возможности, лучше всего уже торжество бракосочетания отпраздновать в отдельной квартире, а если нет, то это можно сделать в доме родителей, а потом, как можно быстрее, переехать в отдельное жилье и не причинять беспокойства близким.
Обращаясь к родителям мужа, хочется сказать: как бы вам того ни хотелось, но у вашего сына теперь началась новая жизнь, рано или поздно он все равно должен был уйти из вашего дома, так не лучше ли, прежде чем возникнут споры и разногласия, предвидя невозможность принять кого–то еще, как родного, самим предложить ему переселиться в отдельное жилье, сохраняя теплые отношения с ним и его женой. Постарайтесь организовать ему собственный дом, где он сможет отпраздновать свадьбу и начать новую жизнь. Но все же, если нет никакой возможности для этого, то отведите в своем доме отдельное место для их проживания. Так вы предоставите молодым больше свободы и не будете их беспокоить, вынужденно вмешиваясь в их дела. Не будьте критичны в отношении невестки: старайтесь быть добрыми ангелами милосердия и примирения для новой семьи, а не дьявольскими сеятелями интриг и разногласий, - поверьте, это не выгодно ни вам, ни новообразовавшейся семье, ни ...- одним словом, никому. Обращаясь же к молодому супругу, хочется сказать: переезд в собственное жилье будет вам только на пользу. И в случае возможности, «отделитесь» от своих родителей. Хотя в начале они, возможно, и расстроятся, но, поверьте, эта обида быстротечна и намного лучше тех душевных ран, которые могут быть нанесены в ссорах в результате недопонимания. А если вы не имеете такой возможности и вынуждены жить под одной крышей с родителями или родственниками, то будьте осторожны, не идите на поводу их капризов и интриг, и если заметите, что они вмешиваются в вашу с женой жизнь, и начинаются противостояния, то со своей стороны твердо заявите: «Я требую уважения к моей супруге, не огорчайте ее, я люблю ее и не позволю, чтобы вы унижали ее, нравится она вам или нет, но это мой выбор, мое решение и моя семья!» Теперь обращаясь к невестке, тоже хочется дать совет: ты должна понять положение мужа, ведь он может из-за тебя порвать отношения с близкими и дорогими ему людьми, а это было бы неправильно, ведь вы нуждаетесь в них. Постарайся жить с близкими мужа в мире и согласии, тогда и они будут относиться к тебе уважительно. А если они обидели тебя, то не будь чрезмерно критичной, сделай снисхождение им – прости их, ведь они, как и все люди, тоже имеют немало хороших качеств, которыми ты, если будешь умной, приветливой, милой и понимающей невесткой, сможешь воспользоваться, и тогда между вами будут царить только мир, добро и гармония. Но, в любом случае, следует помнить, что в жизни встречаются дерзкие , невоспитанные, а порой обозленные люди, и ты, живя в обществе, если хочешь чего-то добиться, должна иногда смириться и уметь жить рядом с ними. Семья мужа тоже общество, где ты можешь встретиться и с не совсем дружелюбными ее членами, просто в этом случае надо свыкнуться и постараться «вжиться» в семью, как ее родной член. Милая женщина! Живя в доме родителей мужа, не заостряй внимание на мелочах, не будь придирчивой и принципиальной, со временем все уладится, и вы, по желанию Всевышнего, сможете переселиться в свое жилье, в котором и «расставите» все так, как вам это будет угодно.

ЗАБОТА О МУЖЕ ИЛИ УМЕНИЕ БЫТЬ ХОРОШЕЙ ЖЕНОЙ
Умение быть примерной женой - это умение заботиться о своем супруге. И здесь надо помнить, что это дело далеко не простое, которое даже не каждой женщине по силе. Оно требует в первую очередь организаторского мастерства, деликатности, хорошего вкуса. Чтобы стать неотразимой в глазах мужчины, надо завладеть его сердцем, завоевать его расположение к себе и добиться желания выслушивать ваше мнение. Если вы хотите достичь этого, то надо, во-первых, следить за своим поведением, хвалить супруга за правильные поступки, уметь гордиться им, препятствовать его нежелательным действиям, быть хорошей хозяйкой и многое другое… Жена должна превратить своего мужа в хорошего, уважаемого, талантливого и авторитетного в обществе человека. Бог одарил женщину мудростью, ставшей ее главной силой, и это необходимо использовать, так как счастье семьи зависит в первую очередь от супруги, и именно она превращает ее или в райский уголок, или в пылающий ад. Жена может помочь мужу вознестись до небес, достичь небывалых высот в жизни, быть счастливым человеком или же невообразимо унизить его. Как сказал некий ученый: «Удивительно, женщина обладает такой же силой, как и сама судьба: что она пожелает, то и сбудется». По словам Исмалзера: «Если женщина просто умелая хозяйка, то уже может превратить бедный дом в место покоя и счастливого пребывания». А вот мнение Наполеона относительно женщины: «Если хотите оценить уровень общества, то обратите внимание на женщин в нем». Бальзак сказал: «Дом без заботливой женщины – это кладбище».
В божественной религии Ислама женщине отводится особое положение. Великий Пророк (ДБАР) сказал: «Женщина, которой будет доволен муж, войдет в рай». В другом его хадисе подчеркивается: «Только женщина, выполнившая свои обязанности перед супругом, может заслужить любовь Всевышнего». Имам Али (ДБМ) сказал: «Джихадом женщины является хорошее отношение к своему мужу».

ЗАБОТА О ЖЕНЕ
Особое внимание Ислам уделяет также тому, чтобы мужчина, как и его жена, был желанным. В Исламе утверждается, что мужчина также должен уметь быть хорошим мужем, как и женщина должна быть образцовой женой. И в этом отношение также есть практические советы.
Быть женатым мужчиной - семьянином - дело нелегкое. Идеальный муж словно имеет доступ к тайным знакам, которые раскрывают тайну завоевания сердца жены, ее предрасположенности к нему, любви и верности. Мужчина, желающий быть хорошим супругом, должен изучить свою жену: ее желания, способности, движения настроения… - и соответственно с этим устраивать свою жизнь. Такое поведение мужа обязательно влияет и на супругу, у нее появляется любовь и желание к совместной жизни, она с удовольствием занимается работой по дому, делится всем сокровенным... - словом, если вы дружески идете ей навстречу, то и она отвечает тем же, становясь вашим надежным другом (в самом полном и многостороннем смысле этого слова) и спутником жизни.

РОЛЬ МУЖА В СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ СВОЕЙ СУПРУГИ
Задача женатого мужчины – воспитание жены, то есть он должен изменить ее в лучшую сторону.
Как же произвести это изменение?
Девушка, выходя замуж, тем самым принимает на себя ответственность за ведение домашнего хозяйства, а это в, свою очередь, требует расторопности, определенных умений и навыков, в ее обязанности входит умение быстро, красиво и вкусно готовить, стирать, уметь принимать гостей, обладать этикетом общения... Муж ожидает, что она станет мастерицей на все руки и при этом будет хорошо воспитанной – в общем, он ожидает видеть в вас идеальную женщину. Но, к сожалению, порой не все эти ожидания оправдываются: бывает, что молодая супруга не знает этикета, или же ее умения ограничены... Что нужно делать в такой ситуации?
Да, нас никто не учил семейной жизни, но и мы сами не готовимся к этому, в действительности очень ответственному и серьезному делу, - вот, к сожалению, один из недостатков нашего общества. Очень странно и непонятно, что и родители, в свое время испытав эти сложности на себе, все же не уделяют нужного внимания подготовке свой дочери к будущей семейной жизни! В программе обучения и воспитания также не заложена необходимость такой подготовке. Во всяком случае, приходится находить выход из создавшегося положения, как говорится, по ходу дела. Так как молодой супруг намерен прожить всю жизнь со своей женой, то он должен постараться сделать из молодой девушки, что стала его спутницей жизни, идеальную супругу, то есть «перевоспитать» и обучить ее. Обычно мужья бывают старше, опытнее, более информированными, чем жены, поэтому, набравшись терпения (а это обязательно придется сделать, иначе ничего не выйдет!), мужчина может исправить некоторые недостатки своей жены и «переделать» ее по своему желанию. Обращаясь ласково и мягко, он может обучить ее тому, чего она не умела. При этом он может обратиться за помощью к опытным хозяйкам из своих близких (к матери, сестре, тёте). Также можно обратиться к соответствующим полезным книгам, как, например, энциклопедии домоводства, сборники кулинарных рецептов, правила этикета, рекомендация семейных психологов... И очень важно сделать это самому, а не просто адресовать супругу к маме, книге или другим источникам, иначе, так как вы сами не принимаете участия в перевоспитании и обучении, результат вас, скорее всего, не удовлетворит. Муж должен поощрять шаги своей жены к самосовершенствованию, призывать ее к чтению литературы, особенно воспитательной. Он должен научить свою жену культуре общения и поведения, чтобы в будущем это не стало причиной его раздражения и недовольства. Но если что-то было упущено, и супруга допустила ошибку в этикете общения, проявила свою несдержанность или просто незнание культурного, принятого в данный момент поведения, то мужчина должен осторожно мягким тоном указать на её ошибку, но ни в коем случае не раздраженно предъявлять претензии – это может обернуться лишь нежелательными последствиями!
Если в первые два года муж будет терпеливо и разумно проводить обучение и «воспитание» идеальной жены, то может достигнуть желаемых результатов. И если даже ожидания не оправдаются стопроцентно, то все равно он заметит ощутимые улучшения. Конечно, здесь не обойтись без терпения, усердия, траты времени, но, сами увидите: результат стоит затраченных усилий! Ибо супруга – ваш спутник жизни, она воспитывает ваших детей, обществом ее вы наслаждаетесь.
Особое внимание мужчина должен уделять обучению своей жены законам шариата, довести до ее понимания, что такое Ислам, в чем его красота и гармония, ибо в настоящее время в нашей среде некоторые женщины не имеют необходимой религиозной исламской информации, хотя им необходимо знать хотя бы основы и необходимый круг повседневных законов и норм шариата. Иногда они не знают даже элементарных вопросов, как например, правил совершения омовения, молитвы, не знают, как подобает одеваться мусульманке... Конечно, обучением этих необходимых правил должны были заниматься родители, но что делать, если они не посчитали нужным выполнить эту обязанность? Теперь, поскольку родители, так легкомысленно относившиеся к воспитанию своей дочери, выдали ее замуж, эта обязанность перешла к ее супругу. Он должен ознакомить молодую жену с религиозными обязанностями, с тем, что запретно, а что дозволено, дать понимание сущности и ценности религии, передать ей свои знания об Исламе и шариате, заняться ее воспитанием, объясняя ей все простым и доступным языком и демонстрируя на своем личном примере. Конечно, лучше всего было бы, если сам супруг занимался этим обучением и воспитанием, но если у него не хватает времени, то, по крайней мере, он должен предоставить ей необходимую для этого литературу и поощрять ее самообучение. Предоставленные книги должны быть написаны понятным языком, но если все же возникнет необходимость в разъяснении компетентным человеком какого-то религиозного вопроса, то необходимо направить супругу за знаниями (отправить ее на занятия в медресе, разрешить посещать проповеди в мечети). В любом случае, муж должен призывать к добру и удерживать от запретного! Наставление супруги - долг мужа. И если он будет выполнять эту обязанность, то получит богобоязненную, нравственно воспитанную и ласковую, нежную и любящую его супругу. Ко всему прочему, мы даже не говорим о вашей великой награде в ином мире! v Относясь же к этой задаче без должного внимания, мужчина, в конечном итоге, будет вынужден жить с невежливой, мало знающей женщиной, вера которой неустойчива. И совершенно неудивительно, если она не будет иметь столь приятной и уважаемой внутренней религиозной чистоты, станет вести себя неподобающе и совершать грехи, за что вы, как ответственный за нее человек, будете наказаны в Судный день. В священном Коране сказано: «О, вы кто верует! Уберегите и себя, и семьи ваши от Огня, для коего растопкой будут люди и каменья, над коим ангелы – суровы, непреклонны – не нарушают то, что повелел Аллах, и исполняют все, что он прикажет» . Имам Садык (ДБМ) сказал: «Когда был ниспослан вышеуказанный аят, один мусульманин заплакал и сказал: «Я обязался уберегать членов своей семьи (от запретного) и оказался слаб, - я настолько слаб, что даже сам не могу спастись от огненной геенны». Тогда Имам Садык(ДБМ) привел ему слова Пророка (ДБАР): «Достаточно того, что будешь призывать к тем делам, которые и сам должен выполнять, запрещать то, что сам не должен совершать» . В другом хадисе от Пророка (ДБАР) говорится: «Мужчина является главой семьи, а каждый глава несет ответственность за своих подопечных» . Или вот еще один хадис: «Увещевайте, наставляйте жен совершать добрые дела, пока они не стали призывать вас к неодобряемому» .

МУЖЧИНА НУЖДАЕТСЯ В ЛЮБВИ
Каждый человек буквально жаждет любви, дружеского участия и понимания. Душа человека жива любовью, тот, кто знает, что нелюбим, считает себя одиноким, его взгляд на мир тускнеет. Уважаемая женщина! Ваш муж в этом отношении – не исключение, и тоже стремится к любви. До женитьбы он наслаждался любовью и заботой своих родителей, а теперь ожидает этого от вас, хочет ощущать ваше тепло, искреннюю любовь и преданность. Он удалился от друзей и примкнул к вам, и ждет от вас нежных чувств, дружеского понимания и участия, в такой же мере, какой получал их от родных, близких, друзей, знакомых вместе взятых. Все, что он получал раньше от других, он надеется получать от вас одной! Днем и ночью он старается угодить вам, чтобы вы не нуждались в чем-либо. Он кладет к вашим ногам все плоды своих трудов. Он – спутник вашей жизни, ваш милый друг и соратник, он – ваш покровитель. Он даже боле, чем ваши родители, заботится о вашем счастье и благополучии. Цените и любите его всей душой! Если вы будете так сильно привязаны к нему и искренне влюблены, то и он ответит вам взаимностью. Любовь - это в первую очередь взаимная привязанность, теплота и объяснения в своем чувстве. И помните, что нежные, заботливые и трепетные отношения просто творят чудеса. Если чувство любви взаимно, то семейные узы будут крепкими, а риск расставания – минимален.
Не будьте уверены, что раз ваш супруг избрал вас, то это чувство вечно и прочно, как камень. Надо заметить, что обычно «любовь с первого взгляда» долго не продолжается, и если вы хотите сберечь ее в таком виде, каком она однажды вспыхнула между вами, берегите ее. Любя своего мужа, вы придадите ему сил и уверенности - он станет удачлив на работе. Любовь к супругу, если он будет постоянно знать и чувствовать, что действительно любим вами, будет способствовать тому, что он изо всех сил станет стараться ответить вам тем же: будет «сгорать» на работе ради вашего обеспечения, спокойствия и счастья. У мужчин очень редко встречается болезнь психологического расстройства, которая проявляется в ощущении недостатка любви. Но все-таки…
Уважаемая женщина! Если твой муж догадается, что ты не любишь его, то его сердце к тебе остынет, а его жизнь и работа станут серыми, нежеланными и бесцельными, он будет быстро раздражаться, нервничать по пустякам и в конце-концов станет избегать проводить лишнее время дома, у него появится отдельная от семьи личная жизнь, которая может заключаться в скитаниях, поисках понимания и тепла, он потянется к сомнительным людям, начнет искать утешения в каких-то непонятных занятиях и заведениях. Ведь первая мысль, которая его посетит, будет: «Почему я должен стараться, думать, заботиться о тех, кто меня вообще не любит. Лучше отдохнуть где-нибудь с настоящими друзьями». Уважаемая женщина! Сеть любви накинь на супруга, и тем самым постоянно удерживай его у желанного, уютного семейного очага. Может быть, в твоем сердце и есть любовь к нему, но этого недостаточно, это чувство обязательно должно быть выражено в твоем отношении к нему, в нежных словах признаний. Неужели так сложно сказать время от времени: «О, любимый мой, о дорогой мой, как же я тебя люблю!..» Особенно если муж отсутствовал, был в поездке, спеша домой, он хочет видеть жену, которой уже везет подарки, новые наряды, украшения и цветы, он надеется и лелеет мечту о том, что вот она, его любимая и несравненная, откроет дверь и скажет: «Как хорошо, что ты вернулся, о, если б ты знал, как я по тебе соскучилась!» Если он находится в поездке, то неважно, сколько прошло времени, напишите ему письмо, в котором выразите тоску от разлуки и желание снова видеть его. А если он вернется позже, чем вы ожидали, то скажите: «Я так ждала тебя, беспокоилась, думала, неужели что-то случилось, ведь ты знаешь, как я тебя люблю и не могу жить без тебя ни минуты». В отсутствии супруга хвалите его перед своими знакомым и друзьям, а если все-таки кто-то и отзовется о нем плохо, то защитите его честь. Чем больше будешь любить и уважать мужа, проявлять к нему нежность, тем ближе и дороже станешь для него, а ваша семья от этого только окрепнет и наполнится счастьем.
Как писал Шекспир: «То, что привязывает к женщинам – это ее нежное, трепетное отношение, а не ее красота. Я больше люблю ту женщину, которая более ласкова ко мне». Великий Аллах в священном Коране говорит, что любовь между мужчиной и женщиной является показателем Его могущества: «И из его знамений - то, что Он для вас из вас самих супруг вам сотворил, чтобы жить вам вместе (и растить потомство); взрастить меж вами милость и любовь, - в этом, поистине, знамение для тех, кто предается размышлениям» . Пророк Мухаммад (ДБАР) сказал: «Лучшие жены – это те женщины, у которых больше любви» .
Имам Реза (ДБМ) сказал: «Некоторые женщины - лучшая добыча своих мужей. А именно это те женщины, которые больше проявляют любви к своим мужьям» . Имам Садык (ДБМ) советовал: «Если ты действительно любишь кого-то, то скажи ему об этом» .

ЖЕНЩИНА ТОЖЕ НУЖДАЕТСЯ В ЛЮБВИ
Женщина – это нежное, эмоциональное создание. Ее жизнь связана с чувством любви. Ей постоянно хочется ощущать чью-то любовь к себе, и чем больше она любима, тем больше цветет и хорошеет. Она прилагает максимум усилий для того, чтобы быть любимой, и если вдруг поймет, что в действительности супруг не испытывает к ней нежных чувств, то ощутит себя убитой и ненужной, и на ее лицо лягут только мрачные краски разочарования и негодования. Поэтому со всей уверенностью можно заявить, что залогом благополучия мужчины и семьи в целом является признание мужа в любви к своей жене. Уважаемый мужчина! Ваша супруга, до замужества наслаждалась любовью и заботой своих родителей. А вступив в брачный союз, практически порвала отношения со всеми своими многочисленными друзьями, знакомыми, чтобы потратить все свои силы и время на установление с вами дружеских и нежных уз, на достижение вашего довольства, она мечтает быть любимой и желанной вами. Ваша жена с надеждой вошла в вашу жизнь, желая исполнить все ваши прихоти и капризы, одарить вас всем необходимым – и лаской, и любовью, и заботой. Она надеется, что вы будете любить ее даже больше, чем ее собственные родители. Ведь она поверила в ваши чувства и ввергла всю себя вам.
Секрет успеха идеального мужа – частое объяснение в любви своей жене. Поэтому, уважаемый мужчина, если желаешь иметь послушную жену с покладистым характером, дом, полный тепла и уюта, хочешь, чтобы до конца дней своей жизни супруга оставалась тебе верна, чтобы она любила тебя, если хочешь ... самое лучшее, что ты можешь сделать – это как можно чаще объясняться ей в любви. Если же твоя супруга почувствует, что нелюбима тобою, ей надоест и жизнь, и дом, она превратится в вялого пессимиста, ее не будут увлекать ни воспитание детей, ни домашняя работа. Про себя она станет думать: «Зачем же мне стараться для мужа, который вовсе не любит меня?» Знайте, дом, в котором нет любви, превращается в жгущий ад, хотя при этом может и не иметь материального недостатка. В таких условиях ваша супруга может заболеть нервно-психическими расстройствами, или же начать искать любовь на стороне. Даже может быть, что она предпочтет развод холодной семейной жизни. Вся ответственность в подобных ситуациях ложится на плечи мужчины, который не смог быть хорошим мужем. Поверьте, что большая часть разводов случается именно по этой причине. Обратите внимание на нижеприведенную статистику:
В 1348 с.х. году среди 10372-х опрошенных разведенных мужчин и женщин 1203-и женщины объяснили причину своего развода усталостью от серой, скучной жизни, равнодушия и невнимания мужа к ее душевным потребностям.
Женщина, которая развелась уже после четырех месяцев совместной жизни, на суде заявила: «Я готова отказаться от своего свадебного подарка (мехра), и даже готова сама заплатить ему, лишь бы он дал мне развод. Мой муж уделяет своему увлечению - своим попугаям больше внимания, чем мне - своей жене. Мне надоела такая жизнь!» Семейная любовь и теплые, отзывчивые отношения супругов имеют важное значение. В Коране на этот счет говорится: «И из его знамений - то, что Он для вас из вас самих супруг вам сотворил, чтобы жить вам вместе (и растить потомство); взрастить меж вами милость и любовь, - в этом, поистине, знамение для тех, кто предается размышлениям» Великий Пророк (ДБАР) сказал: «Всякий, чувствуя, что вера сильнее, пусть больше объясняется в любви своей жене». Так же Пророк (ДБАР) говорил: «Слова мужа, который говорит своей жене «Я на самом деле люблю тебя», навсегда останутся в сердце его супруги».
Имам Садык (ДБМ) сказал: «Женщина создана от мужчины, поэтому полностью устремлена к нему. Так любите же своих жен!» Имам также говорил: «Всякий, кто друг нам, пусть чаще объясняется в любви своей супруге».
И, конечно, помните о следующем высказывании Имама Садыка (ДБМ), который заметил: «Любовь к своей жене - характерная черта божьих пророков».
Однако, если любовь и живет в вашем сердце, не довольствуйтесь лишь этим. Необходимо высказывать ее! Любовь принесет плоды, если будет выражаться в объяснениях, в отношении, на деле. Открыто и без опасения говорите о своей любви, хвалите супругу в ее присутствии и в ее отсутствие, а если находитесь в отъезде, пишите ей душевные письма о тоске и разлуке, иногда покупайте ей подарки, звоните ей, как только появится возможность. Одна из тем, которую женщины не забывают, – это тема любви. Приведем пример:
Женщина Х со слезами на глазах рассказала: «В один из осенних дней я вышла замуж. Первые годы замужества мы жили в согласии, и я себя чувствовала себя самой счастливой женщиной на земле. Шесть лет мы прожили в маленьком доме. Потом мое счастье в несколько раз умножилось – я узнала, что жду ребенка. Когда я сообщила эту новость своему мужу, он обнял меня, и я заметила слезы счастья на его лице. В тот момент нас переполняло чувство радости и счастья. Затем муж вышел из дома, а когда вернулся, одел мне на шею цепочку с алмазным кулоном, которую купил на накопленные им деньги. Я еще помню, что, даря цепочку, он сказал: «Я дарю это самой лучшей женщине на свете!» Но наше счастье было недолгим, не прошло много времени после этого, как мой муж скончался в дорожной катастрофе. О, каким он был! О, как я любила его! Он навсегда останется в моей памяти и моем сердце».


_________________________ 1.Коран, сура «Аррум», аят 21
2.(ДБАР) – Да благословит его Аллах и род его!
3.«Маджау Заваид», том 4, стр. 252
4.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 222
5.Здесь и далее «имамы» - это потомоки Пророка Мухаммада (ДБАР) по линии Фатимы (ДБМ) и Али (ДБМ), великие ученые своего времени, которые из поколения в поколение передавали знания о религии, сунне… но, самое главное, они – это те, о которых в Коране сказано «знающие» (сура «Пчелы», аят 43, сура «Пророки», аят 7), они – это 12 непорочных имамов своего времени, о которых упоминал сам Пророк Мухаммад (ДБАР) (Икмал ад-дин, том 1, стр. 253 и Йанаби аль-мавадда, стр. 117, Муслим «Сахих», том 7, стр. 122 хадис, «Сунан» Дарами том 2, стр. 432, «Муснад» Ахмада том 3, стр. 14, 17, 26, 59, том 4, стр. 366, 371, том 5, стр. 182, «Мустадрак» Хаким том 3, стр. 109, 148, 533, и т.д.) и многие другие пророки в своих увещеваниях следовать за ними во время гейбата (темного времени, когда больше не будет пророков или посланников) (Бихар аль-анвар, том 27, стр. 113).
6.(ДБМ) – Да будет мир ему!
7.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 217
8.Коран, сура «Аррум», аят 21
9.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 3
10.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 3
11.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 3
12.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 23
13.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 5
14.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 6
15.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 23
16.«Васаиль Ашшиа», том 14, стр. 17
17.«Бихаруль Анвар», том 43, стр. 117
18.Здесь имеется в виду книга «Нахджуль Балага»
19.«В объятьях счастья» стр. 142
20.«Мухаджатуль Байза», том 2, стр. 70
21.«Мустадракуль Васаиль», том 2, стр. 552
22.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 252
23.Коран, сура «Запрещение», аят 6
24.«Васаиль Ашшиа», том 11, стр. 417
25.«Мустадракуль Васаиль», том 2, стр. 550
26.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 227
27.Коран, сура «Аррум», аят 21
28.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 235
29.«Мустадракуль Васаиль», том 2, стр. 532
30.«Бихаруль Анвар», том 74, стр. 181
31.Газета «Эттеляат» 1350 с.х. 15 азар
32.Газета «Эттеляат» 1350 с.х. 6 бахман
33.Коран, сура «Аррум», аят 21
34.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 228
35.«Шафи», том 2, стр. 138
36.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 226
37.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 223
38.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 236

Супружество Супружество УВАЖЕНИЕ К МУЖУ
Каждый человек уважает и любит себя и хочет, чтобы другие тоже его ценили. Он хорошо относится к тем людям, которые уважают его, и ненавидит того, кто ведет себя с ним непочтительно и высокомерно.
Уважаемая женщина! Самоуважение и желание почтительного отношения к себе со стороны окружающих – естественная потребность человека. Но жизнь такова, что не все готовы удовлетворить эту внутреннюю потребность вашего супруга и уважать его. Находясь вне семьи, он вынужден общаться с разными людьми, и, очень может быть, кто-то ранит его неприятным словом или взглядом, проявит непочтение. Поэтому, считая вас своим другом и сопереживателем, именно от вас он ожидает сочувствия, почтительности, понимания и поддержки. Уважаемая женщина! Сопереживание ни в коем случае не умалит твоего чувства собственного достоинства, но откроет ему «новое дыхание», позволит ощутить цель достижимой, придаст сил, подтолкнет его к дальнейшей деятельности.

Уважаемая женщина! Здоровайся со своим мужем, всегда обращайся к нему на «вы», если он говорит, то не перебивай его, общайся с ним вежливо и, запомни: никогда не смей повышать голос на своего супруга. Идя с ним на какую-либо церемонию, уступай ему дорогу. Не называй его по имени, а лучше зови по имени-отчеству. В присутствии посторонних людей уважай и хвали своего мужа. Обучай детей почтительному отношению к отцу и наказывай их за невоспитанность. Будь радушной и гостеприимной. Хорошо принимай гостей и уделяй им свое внимание. В присутствии гостей в той же мере и даже больше, чем им, уделяй внимание своему мужу. Когда твой супруг возвращается домой, старайся сама открывать ему дверь, с улыбкой на лице приветливо встречая его. О, если бы ты знала, какое огромное воздействие может произвести на твоего супруга эта вроде бы незначительная и даже обыденная мелочь! Ведь, возможно, за рабочий день он столкнулся с десятком проблем, и расстроенный, уставший, с разбитыми надеждами возвратился домой… Поверь, ты своей улыбкой, внимательным и приветливым отношением придашь ему новых сил и вдохновишь его, а это очень и очень важно для каждого мужчины. Может быть, некоторые из вас удивятся этому странному совету - жена должна встречать мужа. Ведь он же не гость, чтобы его встречали… Такое размышление – итог неправильного воспитания и искаженного миропонимания. Почему вы встречаете своих друзей и близких? Потому что проявляете уважение к ним? А почему бы не сделать этого для самого любимого и близкого человека - для собственного супруга? Гостей вашего дома вы встречаете, повторяя при этом «Добро пожаловать! Мы вас заждались! О, как мы рады!», помогаете им раздеться, усаживаете их за стол, угощаете их... - и все это является нормой поведения, общепринятым этикетом. Конечно же, так и должно быть, потому что надо уважать своих гостей. А теперь честно скажите: неужели тот, кто с утра до вечера трудился для вашего благополучия и уюта, сталкиваясь при этом с немалыми трудностями и преодолевая их, кто предоставляет все заработанное в ваше распоряжение, недостоин вашего уважения, приятной улыбки и вашего «Добро пожаловать! Я так тебя ждала», чтобы тем самым обрадовать и успокоить свою душу?
И не утверждайте, что ваши отношения искренни, и ваш супруг не нуждается в проявлении вами уважения и любви. Не настаивайте на том, что он обо всем и так знает, а это лишь излишняя церемония. О, если б вы знали, как вы ошибаетесь! В действительности ваш любимый ожидает от вас еще большего признания и уважения, чем от остальных. Если вы грубо относитесь к нему, а он молчит, то это не значит, что он смирился с нехваткой почтения с вашей стороны и не хочет чувствовать вашей заботы и ласки. Поверьте, он просто пренебрегает своим желанием ощущать это. Уважаемая женщина! Если будешь уважать своего мужа, то и он в свою очередь будет уважать тебя, а от этого только крепче станет ваша любовь и прочнее семья. Он больше привяжется к семье и дому, будет заинтересован в своей работе, то есть вы только выиграете от этого. Как говорил Великий Пророк Ислама (ДБАР): «Обязанность жены – встречать своего мужа: открывать ему дверь со словами «Добро пожаловать!»
Имам Садык (ДБМ) сказал: «Всякая жена, уважающая своего супруга и не причиняющая ему неудобства, будет счастлива».

Будь осторожна, не унижай своего супруга, не обзывай его, не укоряй, не будь к нему невнимательна, не повышай на него голоса, в присутствии чужих не роняй его авторитет, не брани его. Если ты унизишь его, то и он ответит тебе тем же самым, из-за чего вы будете обижены друг на друга, в ваших душах появится рана, которая обесцветит вашу любовь, и вы будете жить в вечных скандалах и ссорах. И если вы продолжите жить вместе таким образом, то уж точно вашим отношениям нельзя будет позавидовать! Взаимные обиды и душевные раны могут закончится опасными последствиями и даже криминальным исходом. Поучительным примером могут послужить нижеприведенные истории: Двадцатидвухлетний мужчина убил свою девятнадцатилетнюю супругу, нанеся ей пятнадцать ножевых ранений, только из-за того, что она обозвала его «слепым ослом». На суде он сказал, что женился на ней год назад. Он говорил: «Вначале она сильно любила меня, но вскоре она изменилась: стала браниться и обзывать меня из-за каждой мелочи, она постоянно унижала меня. И из-за косоглазия прозвала меня «слепым ослом». В день же происшествия супруга подняла очередной скандал и обозвала своего мужа «слепым ослом», а он, рассвирепев, нанес ей 15 ножевых ранений» . Мужчина в возрасте семидесяти одного года убил свою жену. О причине убийства сказал: «Со временем поведение моей жены изменилось - она стала ко мне не внимательна. Однажды она бранясь назвала меня «стариком» и тем самым дала понять, что больше не любит меня. В тот момент я так возненавидел ее, что взял топор и двумя ударами убил ее».

УВАЖИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К СУПРУГЕ
Женщина тоже, как и мужчина, любит себя и хочет сохранять свое достоинство. Ей нравится, когда все уважают, любят и ценят ее, и также ее угнетает высокомерное и непочтенное отношение к ней со стороны окружающих. Ощущая к себе почтительное отношение, она чувствует себя Личностью, у нее появляется интерес к жизни и работе. Женщина любит уважение и того человека, который проявляет его к ней, она ненавидит унижение и человека, унижающего ее личность. Уважаемый мужчина! Безусловно, ваша супруга ожидает от вас гораздо большого уважения, нежели от других, и, надо заметить, она имеет на это полное право. Ведь она считает вас самым близким человеком и спутником жизни. Ваша супруга днем и ночью старается для вашего удобства и заботится о детях. А каждая женщина, являясь хрупким и слабым существом, хочет чувствовать себя защищенной. Разве она не имеет право на вашу к ней расположенность и опеку? Проявление уважения к своей собственной супруге не умаляет мужского достоинства и величия, а доказывает вашу любовь и чуткость. В той же мере, как к другим, и даже более, мужчина должен проявлять вежливость к своей супруге. Общайтесь с ней, соблюдая все правила этикета, обращайтесь с ней на «вы» - это является показателем вашего уважения. Не перебивайте ее, контролируйте свои эмоции и никогда не повышайте голос на жену – одним словом, относитесь к ней с уважением. Если она вошла в дом и забыла поздороваться, сделайте это сами. А если она уходит куда-то из дома, то попрощайтесь с ней. Если же собираетесь в поездку, попрощайтесь с супругой, будучи вне дома пишите ей письма, чаще звоните... Не забывайте дарить ей букет цветов ко дню рождения. На встречах, церемониях, среди посторонних или просто в кругу друзей и близких сохраняйте ее достоинство. И будьте осторожны, не заденьте ее самолюбия! Избегайте наказывать и бранить жену. Не дразните и ни в коем случае не бейте ее, даже в шутку. И не думайте, что если даже вы хорошо понимаете друг друга и взаимно искренни, то вам позволено вышеперечисленное! Напротив, так как она не ожидает от вас подобного, то ей может далеко не понравиться ваше поведение и отношение к ней, если даже онастерпит и не признается в этом. Приведем пример:
Уверенная в себе женщина 36-ти лет, разгневанная и расстроенная, зашла в зал суда и с полной решительностью заявила, что намерена развестись с мужем, и аргументировала это следующим образом: «Вот уже 12 лет я замужем. Мой супруг хороший человек, но никак не хочет понять, что я его супруга и мать его двоих детей. Он считает себя центром внимания разного рода собраний, и при этом привлекает внимание посторонних унизительными шутками надо мной. О, если бы вы могли себе представить, как я страдаю при этом! У меня расстроились нервы, я постоянно обращаюсь к врачу. Тысячу раз я разговаривала с ним на эту тему, умоляла и просила его, чтобы он не поступал так со мной. Говорила, что я его супруга и имею приличный возраст, и нехорошо так грубо шутить со мной в присутствии чужих людей. Обижалась, говоря «Ты обращаешься со мной так, лишь бы рассмешить других! Не делай больше этого!» Но его грубостям и насмешкам не было конца. Мне же становится неловко в таких ситуациях. И поскольку я человек серьезный, то не могу ему ответить тем же в присутствии посторонних. Поскольку же все мои просьбы были безответны, зная всю тяжесть последствий, я все-таки решилась на развод со своим мужем, который, к сожалению, нисколько не уважает меня» . Все женщины, так же, как и женщина в вышеприведенном примере, требуют от своего супруга уважения и не терпят насмешек и унижений. Если они и молчат, когда им грубят, то это вовсе не означает, что они согласны с этим в душе и не страдают от этого.
Уважаемый мужчина! Если будешь уважать свою супругу, будешь и сам уважаем и чтим окружающими, от этого с каждым днем будет только сильнее ваша любовь и крепче семья. Вас будет связывать искренность отношений, и, наконец, вы будете уважаемыми в глазах других. А если будешь проявлять невнимание к своей супруге, то и она ответит тебе тем же, и вините в этом только себя. Уважаемый мужчина! Существует огромная разница между женатым мужчиной и господином рабыни. Жена не раба и не пленница, приобретенная тобой, а свободный человек, вошедший в твою жизнь для создания с тобой совместной жизни. То, что ты ожидаешь от нее, она точно так же ожидает и от тебя. Относись к ней так, как сам желал бы, чтобы она и другие относились к тебе. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Каждого, кто будет уважать мусульманина, будет уважать сам Аллах». А так же Пророк Мухаммад (ДБАР) сказал: «Только великодушные люди ценят своих супруг, а унижают своих жен, только бездарные и мерзкие люди» , «Каждый, кто будет унижать свою супругу, упускает из рук семейное благополучие» . Имам Садык (ДБМ) передает от своего отца: «Каждый, кто женился должен дорожить своей супругой и уважать ее».

«ВЕЧНЫЕ ЖАЛОБЫ ЖЕНЫ»
На свете нет ни одного человека, который не имел бы каких-либо проблем или неприятностей. И поэтому каждому из нас хочется иметь рядом понимающего и близкого человека, которому можно было бы излить свою душу, поделиться проблемами и посоветоваться. Но для эмоциональной разрядки и душевных излияний, кроме сострадателя, необходимо также и подходящее время. Не следует всякому и в любое время раскрывать свою душевную боль. Некоторые легкомысленные супруги, не имеющие достаточного терпения, не выжидая подходящего момента, изливают наболевшее, жалуясь на свою несчастную жизнь. Так, бедный уставший муж возвращается домой с натянутыми нервами и застает дома ворчащую вечно недовольную жену, которая, не выждав ни секунды и не дав даже присесть ему, начинает лить свои слезы и жаловаться: «Хорошо тебе, ты ушел, был на работе. А я, о, несчастная, осталась одна с этими ненормальными детьми. Ахмад разбил стекло двери. Мани же поссорилась с Парвин. От шума детей у меня все нервы на исходе. Они мне ничего не дают делать по дому. С ними одни только проблемы и мучения. Скажи, что мне делать с ними?! А этот бестолковый бездельник Бахрам никогда не учит уроки. А я целыми днями стараюсь для них. И была бы хоть капля пользы и благодарности, так нет же. Ах, как мне жаль себя. Вот и сегодня я с раннего утра работаю, уже сил не хватает стоять на ногах... И кто б пожалел меня! А эти дети разве помогут матери, нет ни за что! Они сроду палец о палец не ударили, чтобы как–то помочь мне. О, лучше вообще не иметь детей, чем таких дармоедов, как они! Всю мою кровь выпили!.. Ах, да чуть не забыла сегодня приходила твоя сестра, и, не знаю, от чего, поругалась со мной. Ей как всегда кажется, что я захватила наследство отца, а твоя мать из-за этого ходит туда сюда и всегда наговаривает на меня за моей спиной… Ах, какая я несчастная, как мне жаль себя, что живу в такой семейке!..

А еще вчера я была на свадьбе у Сухраба. Лучше б вообще не ходила туда, только опозорилась. Там была жена дяди Хасана. О, как она была одета, просто прелесть, а не то, что я! И везет же людям!.. А как некоторые мужчины ухаживают за своими женами, какие только одежды им ни покупают, они-то и есть настоящие мужья! Когда жена Хасана вошла, все обратили на нее внимание и весь вечер оказывали ей почести - ясно, ведь для людей важно как одеваешься и как выглядишь! Ну, скажи, чем я хуже других? И почему должна терпеть унижения?! Конечно, она не лучше меня, а просто ее любит муж, и она счастлива, не то, что я! А я только работаю и хоть капли благодарности! О, какая я несчастная!..Так знай же, я не могу больше жить в этой развалюхе и быть прислугой для тебя и детей!» Уважаемая женщина! Не подобает так поступать – это не только не входит в рамки семейного этикета, но и просто аморально, да и к тому же таким поведением вы только роняете свой авторитет и раните всех домочадцев. Вы что решили, что ваш супруг выходит из дома поразвлечься? Он идет на работу, чтобы обеспечить вашу же жизнь. При этом он сталкивается с сотней проблем, даже одну из которых вы не в состоянии выдержать. Вы даже не имеете представления о том, что на работе ему приходится общаться с неприятными людьми, из-за которых приходиться немало нервничать заставлять себя сдерживаться, от чего портится настроение. Уставший и омраченный после тяжелого рабочего дня он возвращается домой, и вместо того, чтобы как-то успокоить и взбодрить его, вы встречаете его вечным недовольством и упреками. И бедному вашему супругу, которому пришлось отработать нелегкий рабочий день ради вашего же обеспечения, приходится выслушивать и терпеть жалобы, упреки... В этот момент он в вас видит только вечно ноющую, недовольную и ненасытную жену. Уважаемая женщина! Хоть немного сжальтесь и подумайте о своем муже. В противном случае ему не остается ничего, кроме как для своего душевного успокоения и снятия нервного разряжения искать покой на стороне, вне семьи – то ли в кафе, барах, кинотеатрах, то ли на посиделках с друзьями, то ли …

Уважаемая женщина! Ради Бога, ради семейного благополучия прекратите свои вечные жалобы и недовольства и будьте умницей. Если вам на самом деле нужно излить душу, то потерпите, пока ваш супруг отдохнет и придет в себя, а затем уже поделитесь своими страданиями и посоветуйтесь с ним, но не жалуйтесь, ибо это ничего не решит. Вместе ищите выход из сложившегося положения. Остерегайтесь доносить всякие мелочи, чтобы не утомлять ими своего супруга. Обратите внимание на нижеприведенный случай и сделайте для себя необходимые выводы:
Рассказывает женщина по имени Х: «Я, к сожалению, с самого начала своего замужества была всем недовольна и вечно жаловалась. Мои жалобы и упреки изо дня в день становились все невыносимее, и, вот уже восьмой год нашей семейной жизни завершился все одними и теми же упреками:
-Ох, как я устала, как мне все надоело!
- Почему?! Что случилось?
- Ведь эти проклятые дела по дому бесконечны! С одного конца начнешь работать, как с другого конца опять что-нибудь не так, и так целый день как белка в колесе.
- Что же это за дела, которые нескончаемы и так довели тебя?
- Как что за дела?! Уборка, стирка, приготовление пищи, уход за детьми...
- Ну, дорогая моя, все, что ты перечислила, - обычные дела, которые делают все женщины. Почему только ты так всегда возмущаешься?
- Ах, почему я "возмущаюсь"?! Ведь я полуживая, просто на грани смерти: меня погубили эти дела. А ты ничего не понимаешь! Только и можешь сидеть на работе на кресле и указывать всем. Получаешь деньги и приходишь домой. И даже не представляешь, как я стараюсь содержать дом в порядке и чистоте.
- Ну, хватит, прекрати! Не продолжай! У меня трещит голова от твоего голоса.
- Ну да, конечно, тебе неприятно слушать меня, а между тем я болею, а тебе нет никакого дела до меня.
- Ах, дорогая моя, если ты действительно больна, то обязательно сходи к врачу.
- Что?!!! К врачу?!! И, интересно мне, на какие это деньги я пойду к врачу?!
- Как на какие?!! Все деньги я отдаю тебе, что ты с ними делаешь?!
- Какие деньги?!! Это те, что я трачу на твою жизнь?! Да, проснись же и посмотри: наша жизнь полна долгов! Сегодня мне даже пришлось одолжить у продавца, чтобы в доме было необходимое…
После таких трений обычно муж укутывался одеялом и засыпал. Моя мама, которая знала мой характер, советовала и наставляла меня, но я не прислушивалась к ее словам и продолжала свое. Помню, однажды она мне сказала: "Ты никогда не прислушивалась к моим советам и теперь достойна того, что произошло с тобой". И она рассказала, что мой муж вынужден искать утешение вне семьи. Я даже не ожидала такого поворота событий, просто окаменела в тот момент и только сказала: "Не может быть я не верю!!!" "Если не веришь сама проверь и убедись", - хладнокровно ответила тогда мне мать.
Вечером, когда мой муж вернулся с работы, я со слезами на глазах спросила его: правда ли то, что сказала моя мать. Муж ответил: "Ты превратила мою жизнь в сущий ад! Даже не задумывалась над тем, как мне приходится тяжело зарабатывать. Вечером, уставший после работы, я был просто не в состоянии выслушивать твои упреки и жалобы, но ты продолжала свое - и вот мне надоела такая жизнь. О, сколько раз я задумывался над тем, что если б не дети, то давно развелся б с тобой. И вот наконец решил найти для себя уют и покой, и сделал это". Около шести месяцев я старалась вернуть любовь мужа к нашей семье и мне, наконец, удалось сделать это. Этот жизненный опыт научил меня быть терпеливой. Я поняла, что дом для мужчины должен быть местом душевного покоя, уюта, взаимопонимания и любви». Пророк Ислама (ДБАР) сказал: "Не будут приняты обязательные молитвы, и другие виды поклонения, выполняемые женщинами, которые языком ранят своих мужей, даже если они будут ежедневно соблюдать пост и проводить ночи в молитвах, освободят рабов и отдадут свое богатство на пути Аллаха: женщина, которая жалит своим жалом, то есть своим языком, своего мужа, является в числе первых, кто будет брошен в ад" . А в другом его хадисе сказано: "Той женщине, которая причиняет зло своему мужу, райская гурия скажет: "Да уничтожит тебя Аллах! Ты недостойна его! Вскоре вы расстанетесь, ибо он примкнет в наши ряды". И какую на самом деле цель преследуют те женщины, которые вечно ноют? Если они тем самым добиваются внимания и любви, хотят подчеркнуть свои страдания, вызвать сочувствие, заслужить понимание и расположение своего супруга, то уверяем вас, в итоге они получат обратный результат: эти дамы не только не добиваются любви, а удостаиваются презрения. Но если цель всех этих жалоб и упреков заключается в том, чтобы отвратить мужа от семейной жизни, чтобы он получил нервно-психологические травмы, примкнул к рядам алкоголиков и наркоманов, искал успокоение где угодно, только не дома и не в семье, то, можете быть уверены, эта цель будет достигнута на все сто!!! Уважаемая женщина! Если тебе дорога твоя семейная жизнь, то оставь дурную привычку ворчать и жаловаться на жизнь. Можешь ли ты хотя бы предполагать, что такое поведение может привести даже к криминалу, как, например, в следующей истории: Когда Х вернулся с работы, его жена с трехлетней дочкой на руках сказала ему, что, пока его не было, приходили двое из его коллег и оскорбляли его. Разъяренный и потерявший рассудок муж ударил ножом своего малолетнего ребенка, от чего тот сразу же скончался .

«ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫЙ МУЖ»
У каждого человека есть какие-то проблемы, и никто на свете не застрахован от них. Есть люди, которые, терпеливо прилагая все свои усилия, преодолевают их и не жалуются на жизнь, зная, что слезы бесполезны и портят настроение не только самому человеку, но и его близким. Но есть другая группа людей, которая жалуется на все и на всех, изливая свою душу по всякому поводу. Этим поведением они портят настроение окружающим, отвращая их от себя. Такие люди, даже находясь на отдыхе в кругу друзей, ноют о своей нелегкой жизни, не учитывая, что их друзья, не меньше устав от нелегкой работы, собрались, чтобы немного отдохнуть, забыть о заботах и проблемах, а вместо этого вынуждены слушать нескончаемые стоны. Словно сам сатана послал этого человека, чтобы он испортил всем веселье, и все присутствующие впали в отчаяние, а ведь некоторые собрались, чтобы хотя бы на несколько часов поднять свое настроение, подбодрить себя, позабыть о своих проблемах и отдохнуть, но теперь вынуждены терпеть вечно недовольного и мрачного зануду. Поэтому обычно окружающие стараются избегать таких людей и собираться без них. Но что же делать близким таких зануд? Они-то не могут убежать от человека, который является членом их семьи. Такой мужчина жалуется на все: на таксистов, которые берут больше денег, переполненные автобусы, на недоброжелательность коллег и строгость начальника, на невоспитанность молодежи и некомпетентность врачей, дороговизну жизни... Такие люди видят в жизни только отрицательные моменты, любой случай для них становится поводом для упреков и возражений. А их бедные домочадцы вынуждены терпеть и постоянно выслушивать недовольства.
Уважаемый мужчина! Скажи, эти твои жалобы и недовольства имеют ли хоть какую-то пользу и решают ли проблемы, или лишь причиняют боль и портят настроение окружающим? Зачем тебе надо доставлять недовольство своим домочадцам? Твоя супруга с утра до вечера старается содержать дом и детей в чистоте и порядке, готовит, стирает... - одним словом, трудится и устает не меньше тебя, так же решает и преодолевает множество проблем. Твои дети тоже устают после учебы или работы, возвращаются домой и ожидают тебя, чтобы ты озарил дом, ласковыми словами успокоил и взбодрил их, дал совет. И не совестно ли, вместо этого, преподносить им букет жалоб, стонов, показывая себя лишь со слабой стороны? Вечная брань вносит только разочарование в сердца домочадцев, уничтожает уют и тепло семьи, превращая ее в настоящую геенну. Если подорожала жизнь, люди потеряли совесть и грубо относятся друг к другу, то в чем же виноваты твои дети и жена? Если коллеги злоупотребляют своим положением, а продавцы не дают сдачи, то в чем же вина твоих домочадцев, при чем тут они? Своими жалобами ты не приносишь ни малейшей пользы, а только отравляешь жизнь всей своей семье, не удивляйся потом, почему члены твоей семьи, родственники, близкие, друзья и соседи стараются избегать тебя! Еда, сопровождаемая твоими стонами, превращается в змеиный яд. Ясно, что в итоге такого поведения твои жена и дети будут удаляться от семьи, и, не удивительно, если они начнут общаться с сомнительными людьми, только бы не находиться дома лишней минуты и спасти себя от твоих ворчаний. В любом случае будет нанесен урон их психике.
Так не лучше ли тебе быть терпеливым, серьезным, умным мужчиной, который с улыбкой смотрит на курьезы жизни, а когда возвращается с работы, забывает все дневные проблемы и приносит в дом только радость и тепло? Не лучше ли, ужиная вместе с родными, радоваться теплой атмосфере, быть оптимистом и поддерживать членов своей семьи, подбодряя их своим спокойствием, не унывать и наполниться жизненной энергией для предстоящего учебного и рабочего дня. В Исламе поощряется воздержание от жалоб.
Пророк Ислама Мухаммад (ДБАР) сказал: "Будет прощен каждый, кто не будет жаловаться на горе, причиненное ему и его имуществу". Предводитель правоверных Имам Али (ДБМ) сказал: "Когда приходится тяжело, не стоит человеку делиться своими невзгодами ни с кем, кроме Аллаха, который устраняет все проблемы". В другом изречении от Имама Али (ДБМ), что приведено и в Торе, отмечается: "Каждый, кто жалуется на проблемы, на самом деле жалуется на Всевышнего".

ОБРАЗЦОВОЕ ПОВЕДЕНИЕ СУПРУГИ
Каждый человек с мягким и покладистым характером, с приветливым и улыбчивым лицом любим и уважаем всеми, у такого человека много друзей с ним советуются и прислушиваются к его мнению, у него не бывает нервных срывов, он терпеливо переносит трудности и смотрит на жизнь оптимистично. Имам Садык (ДБМ) сказал: "Нет лучшей жизни, чем жизнь человека с хорошим поведением".
Человек же с трудным характером со всеми общается одинаково сухо и строго. В жизни у него, как правило, мало интересов, но зато много стрессов и забот, по той простой причине, что он постоянно чем-то недоволен. Окружающие испытывают дискомфорт от общения с такого рода людьми, поэтому обычно не уважают и стараются избегать их. «Вечно недовольные» - вполне нормальные люди, но, относясь ко всему слишком требовательно, придирчиво, желая только идеала, они постоянно нервируют себя и окружающих, поэтому совершенно не удивительно, почему у них часто бывают нервные срывы. Ведь они сами постоянно нарушают свое психологическое равновесие и становятся невыносимыми, и, как естественное следствие этого, друзей у них бывает немного, обычно они никем не любимы. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: "Человек с плохим поведением всегда доставляет себе мучения".
Хорошо себя вести нужно каждому человеку в особенности супругам, которые постоянно общаются и живут вместе. Уважаемая женщина, если хочешь жить в мире и согласии, ладить со всеми и быть уважаемой, мечтаешь, чтобы в твоей семье царило только добро и счастье, будь милой, веселой и желанной женой, заботливой матерью, имей доброжелательный характер, умей оценивать ситуацию, относись ко всему с пониманием, будь добродушна. Своим легким характером и хорошим поведением ты можешь создать благополучную атмосферу в семье, сделать из нее настоящий рай. А разве не жалко, если семья из-за трудного и непокладистого характера женщины превратится в ад, в котором будут мучиться все ее члены. Милая женщина! Ты можешь быть добрым ангелом, приносящим свет и добро в семью. Так зачем же превращать свой дом в сырую темницу? Твоя нежная улыбка и ласковое слово придает твоему мужу и детям силы, уверенности, помогает преодолевать неизбежные трудности жизни. Знаешь ли ты, насколько окрыляет твоя улыбка ребенка, уходящего в школу и как помогает всем домочадцам провести день удачно? Если твоя семейная жизнь дорога тебе и ты любишь своего супруга, то следи за своим поведением, корректируй свой характер. Ведь мягкий и покладистый характер лучший гарант семейного долголетия! Наибольшая часть разводов случается из-за неуступчивого характера одного из супругов и его нежелания понимать другого. В качестве примера приведем статистику 1347- 1348 гг. с. х.: «В 1347 году с.х. 12760 из 16039 разводов, а в 1348 году с.х. 11246 из 16058 разводов происходило из-за расхождения характеров супругов».
Как видно, причиной разводов в большинстве случаев является несовпадение характеров и непонимание друг друга. Уважаемая женщина! Своим хорошим поведением и покладистым характером заворожи своего супруга и привяжи его к семье и дому, чтобы он, не переживая и не нервничая по пустякам, мог усердно трудиться и обеспечивать вас всем необходимым, а приходя домой, отдыхал и наслаждался семейным теплом и уютом. И делай это от всего сердца, ведь только тогда он не станет убегать по вечерам из дома, чтобы провести свое свободное время в кругу друзей, а не дома, со своей семьей. Предлагаем вам прочитать следующую историю и сделать для себя выводы:

Женщина обратилась в комиссию по семейным вопросам с жалобой на то, что ее супруг постоянно обретается вне семьи, вне дома. Ее муж ответил, что причиной такого поведения является несговорчивый и упрямый характер его жены. Когда он сказал об этом, то вдруг, неожиданно для всех, женщина поднялась с места и стала избивать своего супруга. Глупая женщина думала, что своими жалобами, скандалами и даже драками сумеет заставить своего мужа вернуться в семью. В то время, когда есть наиболее практичный и простой способ: быть милой и желанной. А вот другой пример: женщина пожаловалась комиссии по семейным делам, что вот уже как 15 месяцев ее муж не общается с ней, а обеспечивает семью, передавая деньги через свою мать. Мужчина объяснил причину своего поведения тем, что у его супруги ужасный характер, который он больше не в силах терпеть, поэтому и решил не разговаривать с женой, чтобы она немного задумалась об этом и исправилась. Несомненно, многие семейные проблемы можно решить, изменив свой характер в лучшую сторону. Если ваш супруг не проявляет к вам любовь, если не привязан к семье, если ищет утешения и понимания на стороне, поздно возвращается домой, обедает и ужинает где угодно, только не дома, грубо относится к своим домочадцам, транжирит и тратит деньги на что попало, наконец, пытается развестись с вами, если ...(это перечисление можно продолжить), то можно разрешить все это только лишь хорошим и добрым отношением к нему. Потому что ваше поведение имеет поистине чудодейственную силу. Как сказал Имам Садык (ДБМ): "Награда человека хорошего поведения равна награде воина, который сражается на пути Всевышнего. Такому человеку и днем, и ночью ниспосылается награда". В другом изречении от него же говорится: "Далека от божественного предрасположения женщина, которая угнетает мужа. А покладистая жена, уважающая своего супруга, послушная и не причиняющая ему зла, счастлива и добродетельна". Когда рассказали Пророку Мухаммаду (ДБАР): такая-то женщина очень богобоязненна, постится днем и ночью, бодрствует в ночной молитве, только вот характер у нее сложный, и соседи страдают от ее поведения, то Пророк (ДБАР) сказал: "Нет у нее никакой добродетели, и она будет гореть в аду".

ОБРАЗЦОВОЕ ПОВЕДЕНИЕ СУПРУГА
Жизнь протекает своим чередом. На этом огромном свете человек является лишь мелкой частицей, которая в своем движении сталкивается с другими частицами, этот мир управляется не человеком, и он не в силах диктовать свои желания, ему часто приходится неожиданно сталкиваться с теми или иными ситуациями, попадать в происшествия самого разного рода. С утра, покидая свой дом и направляясь на работу, и до самого вечера, пока не вернетесь, вы можете столкнуться с десятками неприятностей. В ожидании такси простоите долгое время, кто-то оскорбит вас, придерется к какой-нибудь мелочи, кто-то проявит соперничество, начальник будет недоволен вами и многое-многое другое. И вполне возможно, что вы после таких столкновений превратитесь в некотором роде взрывоопасный механизм, который только и ждет малейшего прикосновения, чтобы взорваться. А поскольку вам было не по силам противостоять всем этим неприятностям, нервы ваши все более напрягаются с каждой секундой, отрицательный заряд накапливается, усилия сдерживания «взрыва» становятся все менее эффективными, так что под конец рабочего дня, дома, совершенно неожиданно для самого себя вы можете выплеснуть весь негативный заряд. Но, помните, ни в коем случае не делайте этого в отношении ни в чем не виновных своих домочадцев! Иначе, вы подобно ангелу смерти войдете в свой собственный дом, а ваши бедные дети словно голуби разлетятся в разные стороны. И не дай бог, если вы заметите беспорядок или упущение (пересоленную или недосоленную еду, вовремя не заваренный чай), если кто-то из детей слишком шалит, в доме не прибрано, а жена сказала что-то не так и т.п., - дом мгновенно охватит бушующее пламя: вы взорветесь, подобно бомбе. В этой геенне будете гореть и вы сами, и вся ваша семья. Очевидно, в подобных семьях нет семейного счастья, покоя и уюта: вечные ссоры и разбирательства, скандалы, унижения и слезы являются каждодневной «программой» в таких семьях. Ясно, что жена не желает видеть такого мужа, избегает его всякими правдами и неправдами, и, спрашивается, откуда ей взять любовь к супругу, откуда появится у нее желание семейной жизни? Очевидно, смышленые дети тоже постараются избегать встреч с «ласковым» папой и, избегая скандалов и стрессов, начнут проводить больше времени вне дома. Жалко бедного ребенка, который живет в такой семье: вечные ссоры родителей сказываются на его психике, отчего он становится капризным, не усваивает уроки, вырастает злым и завистливым человеком. А чаще всего в результате семейных неурядиц несчастные дети ищут прибежище, забиваясь в темные углы, уходя в себя, или ищут понимания и признания в сомнительных компаниях и заведениях. А последствиями этого становятся кражи, убийства, самоубийства и другой криминал. Дорогой, уважаемый мужчина! Вы не в силах управлять всем светом, неприятности и беды неизбежны. Каждый, кто живет в этом мире, сталкивается с миллионами неприятностей, они происходят не зависимо от того, хотим мы этого или нет. Поэтому необходимо подготовить себя к таким ситуациям. И в этом надо проявить все сильные стороны личности: научиться использовать особенности своего характера, а самое главное, надо уметь мыслить и анализировать, быть внимательным ко всему, все держать в поле зрения и под контролем – надо заставлять работать свой мозг, активизировать все свои преимущества и способности, учиться искать наиболее рациональные пути выхода из сложившейся ситуации. Надо отметить, что есть смекалистые люди, которые научились быстро находить пути решения возникшей проблемы, и при этом не наносят урон своему авторитету, не угнетают окружающих. Возникающие время от времени неприятности губительно действуют на тех, у кого слабые нервы, кто ленится сдерживать себя, не хочет даже задумываться о сложностях жизни, как о естественном, и ждет от этого мира только райских наслаждений. Если уметь контролировать свое поведение, сдерживать свои эмоции, трезво оценивать ситуацию, то можно быстрее придти к какому-нибудь выходу. Все, что происходит с вами, связано с вашими желаниями, размышлением и усилиями. Причем в этом мире все устроено так, что как ваши поступки, так и бездействие дают результаты.

Если проблема в том, что вы чего-то не сделали, значит, причина происшедшего с вами – ваша же неподготовленность, и теперь нервные срывы и душевные страдания бесполезны, надо размышлять и действовать. А вот если неприятность стала последствием ваших же слишком активных действий, то надо набраться сил, мужества, поразмыслить и исправить промах. Если не поддаваться эмоциям и контролировать себя, можно разрешить большинство проблем. Эмоции не только не помогают в поиске выхода из сложившейся ситуации, а только ослабляют человека, делают его неспособным рационально, логически мыслить и в результате только усугубляют проблему. Человек ценен своей силой воли, и не глупо ли, если он превратится в слабое существо, которое, сталкиваясь с малейшей проблемой, срывается на всех, теряя тем самым свой авторитет? Если вдруг удача отвернулась от вас, и у вас возникли какие-то неприятности, то в чем виноваты жена и дети? Ваша супруга с утра до вечера не покладая рук работает дома: стирает, наводит порядок, гладит, готовит, занимается с детьми... И поверьте, к вечеру она устает не меньше вас, нуждается в отдыхе, ласковом слове, в вашей поддержке. Она с нетерпением ждет вашего возвращения, чтобы вы нежностью и любовью согрели ее душу, придали ей сил, озарили ее жизнь, и тогда назавтра она снова сможет начать свою повседневную работу по дому. Уважаемый мужчина! Ваша супруга и дети с радостью и надеждой ждут вашего прихода. И разве достойны они того, чтобы вы входили в свой дом с хмурым лицом, ворчали и срывали на них накопившееся за день зло? Они ждут вас как ангела-спасителя, который озарит и согреет дом своим теплом и нежностью. Твои домочадцы не ожидают, что ты придешь с хмурым лицом и превратишь дом в темную, сырую и холодную темницу. Зачем превращать свой собственный дом, где должны царить тепло и уют, в пламенеющий ад? Да и к тому же, если б ты знал, как губительно действует твое скверное настроение, плохое отношение или даже просто невнимательность на их психику.

Если тебе не жалко своих домочадцев, то пожалей хоть свое себя самого, ведь длительное нахождение в стрессовом или раздраженном состоянии плохо влияет прежде всего на твое собственное здоровье. Не лучше ли, возвращаясь домой, сказать себе: "Я у себя дома, мои нервные срывы, все равно бесполезны, лучше отдохнуть, успокоиться, набраться сил, а потом со свежей головой сесть и подумать". Позабыв хотя бы временно свои проблемы, с улыбкой на лице войди в дом, порадуй добрым словом домочадцев, поужинай вместе с ними в хорошем настроении, подбадривая и успокаивая друг друга, и спокойно ложись спать. Так, ты озаришь свою жизнь, придашь сил и энергии для предстоящего дня всем членам своей семьи и, как ни странно, себе тоже. Мудрец Лукман сказал: "Настоящий мужчина - это тот, кто в семье добр, нежен и ласков как ребенок, а вне семьи - мужчина" . Ислам уделяет особое внимание поведению человека, его поступкам и отношению к окружающим. Так, будьте же сдержанны и следите за тем, что вы делаете, что говорите и даже о чем думаете! Пророк Ислама Мухаммад (ДБАР) сказал: "Лучшая добродетель - это хорошее поведение".
И подчеркнул: "Хорошее поведение - половина веры".
Пророк (ДБАР) говорил: "Веры больше у того, у кого поведение лучше; и лучший из вас тот, кто добр к своей семье".
И отметил: "Лучшая жизнь у того, кто лучше и достойнее ведет себя ".
Когда один из асхабов Пророка (ДБАР) по имени Сад-бин-Маас умер, Пророк (ДБАР) участвовал в его похоронах и сам лично положил его в могилу. Тогда мать Сада, обращаясь к сыну, сказала: "Поздравляю тебя с твоим пребыванием в раю!" Но Пророк (ДБАР) возразил ей: "Не говори так! Молись! Сейчас его сильно сжимает". Спустя некоторое время у Пророка (ДБАР) спросили причину мучений Сада, на что он ответил: "Этот человек плохо относился к своей семье" . Имам Садык (ДБМ) сказал: "Хорошее отношение к окружающим и самосовершенствование удлиняют жизнь и украшают дом" , а также отметил: "Человек с плохим характером мучает прежде всего самого себя".

ИЗЛИШНИЕ ТРЕБОВАНИЯ СУПРУГИ
Материальное состояние и доходы у людей разные, поэтому все не могут жить абсолютно одинаково. Каждая семья должна планировать свои доходы и расходы и уже на основании этого строить свои экономические планы. Не разумно, когда семья для приобретения чего-нибудь, не входящего в число вещей первой необходимости, занимает деньги. Уважаемая женщина, ты являешься хозяйкой своего дома, так будь умной и рациональной, рассчитывай финансовые возможности своей семьи: покупай все необходимое, учитывая семейный доход. Не допускай того, чтобы вследствие покупки чего-либо, что вам не по карману, пострадал авторитет вашей семьи. Дорогая хозяйка, если ты увидела у кого-то новое платье, которое тебе очень понравилось, если соседи приобрели какой-то необычный интерьер, или в гостях у родственников ты увидела красивые ковры… -но экономические возможности на данный момент времени не позволяют тебе приобрести этого, не требуй, чтобы твой супруг непременно купил точно то такое же или даже лучше и дороже. Ибо ты и сама прекрасно знаешь, что в настоящий момент вы не можете себе позволить таких расходов, и все-таки купив понравившуюся вещь, непременно должны будете просить кого-то о помощи, занимать деньги. Вы окажетесь в долгах, а такое положение, поверьте, не стоит никакой покупки. Так зачем заставлять мужа занимать деньги и зависеть от кого-либо, быть кому-то обязанным? Не лучше ли подождать пока улучшится ваше экономическое положение? Не лучше ли понемногу копить деньги, а затем приобрести необходимое? Чаще всего требования купить что-то срочно, непременно такое же как у… или даже лучше, исходят из уст легкомысленных, глупых и завистливых женщин, которые при виде новинки хотят немедленно приобрести ее, не считаясь при этом со своими возможностями. Они заставляют мужа во что бы то ни стало раздобыть деньги и купить желаемое. Бедный мужчина вынужден всеми правдами и неправдами доставать нужную сумму или даже занимать у кого-то. Результатом такого семейного уклада может быть развод, который спасает супруга от многочисленных и безумных требований жены. Вышесказанное подтверждает следующий пример из жизни:
Мужчина, который пытался совершить самоубийство, придя в себя, рассказал: «Я ученик водителя. Женат три года. Моя жена всегда заставляет меня покупать то, что мне далеко не по карману. Когда я пытался объяснить ей свое положение, она начинала оскорблять меня, и в конце концов я решил покончить свою жизнь самоубийством». А одна женщина требовала, чтобы муж купил ей иностранные сигареты, иначе она разведется с ним.
Не правда ли, глупо? Такие женщины, просто эгоистки, они не понимают смысла совместной жизни, ассоциируют ее с рабовладением и выходят замуж лишь для того, чтобы приобрести «кошелек», поэтому и требуют от своего супруга многого, при этом не желая и не считая нужным со своей стороны жертвовать чем-либо для него. Ах, если бы эти желания не были беспредельными, но нет: они растут с каждым днем и порой достигают таких размеров, что бедному супругу не достало бы и всей жизни для их достижения! Неудивительно и даже разумно со стороны мужчины, если он решит развестись с такой женой. Глупая женщина, неужели ты считаешь, что толпа поклонников стоит в очереди у твоих дверей и ожидает тебя, неотразимую? Даже если допустить, что ты найдешь второго мужа, то где гарантии, что он окажется лучше прежнего?
Не лучше ли заранее думать о последствиях?
Разве семейное счастье заключается в том, чтобы иметь последний крик моды и шикарный интерьер? Не лучше ли экономить на ежедневных покупках, а затем приобрести действительно нужное и стоящее? Семья - это совместная жизнь и все, что есть у твоего супруга, является и твоим имуществом, но супружество – это не способ заработка. Так будь разумна, терпелива и экономна! Пророк Ислама (ДБАР) сказал: "Женщина, перечащая мужу и требующая от него того, что он не в силах, в Судный день предстанет пред яростью Аллаха и у нее не будут приняты ее заслуги". А также он сказал: "Нет лучшей награды после веры во Всевышнего, чем покладистая и терпеливая жена".


_________________________ 39.«Мустадракуль Васаиль», том 3, стр. 551
40.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 253
41.Газета «Этталяат» 1351 с.х. 14 ордебехещт
42.Газета «Этталяат» 1350 с.х., 1 азар
43.Газета «Этталяат» 1350 с.х., 8 исфанд
44.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 303
45.«Маваис Аль Аддадие», стр. 151
46.«Маваис Аль Аддадие», стр. 151
47.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 224
48.«Бихаруль Анвар», том 76, стр. 363
49.«Мухаджатуль Байза», том 2, стр. 72
50.Газета «Этталяат» 1350 с.х., 27 абан
51.«Маджмау Заваед», том 3, стр. 331
52.«Бихаруль Анвар», том 72, стр. 326
53.«Бихаруль Анвар», том 72, стр. 196
54.«Бихаруль Анвар», том 71, стр. 389
55.«Бихаруль Анвар», том 73, стр. 298
56.Газета «Эттеляат» 1350 г.с.х., 15 азар
57.Газета «Эттеляат» 1350 г.с.х., 3 бахман
58.Газета «Эттеляат» 1349 г.с.х., 3 шахревар
59.«Бихаруль Анвар», том 71, стр. 377
60.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 253
61.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 253
62.«Махджатуль Бейза», том 2, стр. 54
63.«Шафи», том 1, стр. 166
64.«Бихаруль Анвар», том 71, стр. 385
65.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 226
66.«Бихаруль Анвар», том 71, стр. 389
67.«Бихаруль Анвар», том 73, стр. 298
68.«Шафи», том 1, стр. 176
69.«Шафи», том 1, стр. 176
70.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 244
71.«Бихаруль Анвар», том 76, стр. 367

Супружество Супружество ПРИДИРЧИВЫЙ МУЖ
Некоторые мужчины бывают слишком придирчивы. Такой муж предъявляет претензии из-за каждой мелочи: почему то-то стоит не там, а здесь, почему жена не купила свежей зелени, почему вода в бассейне грязная, требует поставить вазу с цветами сюда, а не туда, перенести пепельницу на его стол... Эти замечания и критика настолько надоедают, что порой жена готова разорвать со своим любимым священные узы брака. Конечно, мы не отрицаем право хозяина управлять домом, давать советы своей супруге, высказывать свою точку зрения, но в то же время мужчина должен держаться в рамках разумного, чтобы не стать тираном и не угнетать своих домочадцев. Хозяин должен уметь делать замечания так, чтобы не ранить самолюбие (особенно надо быть внимательным в этом отношении к женщине). Поскольку мужчина большую часть своего времени находится вне дома, то лучше полностью предоставить ведение домашнего хозяйства в распоряжение жены и дать ей абсолютную свободу творчества в этом деле. Уважаемый хозяин, лучше давать совет, выражать свое пожелание, а не указывать своей супруге, как вести хозяйство, чтобы неосторожно не задеть ее самолюбия.
С другой стороны, умная и практичная женщина всегда учитывает вкус своего мужа. Если вдруг все-таки что-либо пришлось мужу не по душе, то он может сказать об этом супруге, а она должна непременно учесть его замечание. В таком случае она примет во внимание желание супруга, и он будет доволен. Но если мужчина станет раздраженно и грубо указывать, упрекать свою супругу, то он не добьется ровно ничего, кроме ссоры и скандала, или, в лучшем случае, слова его потеряют свою ценность, а он – свой авторитет, и жена, слыша его недовольства, будет думать: «И вот опять ворчит! Он всегда недоволен! Ему всегда все не так! Ну, поворчит-поворчит да и обойдется». Домашний очаг же, вместо того, чтобы быть местом покоя и уюта, превратится в поле боя, что очень может закончиться развалом семьи и разводом. В качестве примера приведем следующую историю:
В четырнадцатое отделение суда обратился мужчина с жалобой: его супруга вот уже как два месяца как ушла из дома и живет у отца. Когда же ее вызвали и спросили о причине ухода, она сказала: "Моему мужу не нравится мой вкус по домоводству. И он при всей своей занятости успевает тыкать, унижать и оскорблять меня: ему не нравится как я готовлю, как накрываю на стол, как убираюсь... Я ушла от него, чтобы больше не слышать его вечных претензий и упреков" . Мужчина не должен забывать, что ведение хозяйства по дому подобает женщине и не следует без надобности лезть, чтобы просто проконтролировать, внести свою лепту, мешаясь и доставляя ей этим только неудобства и раздражая ее. Нельзя превращать женщину в машину для выполнения приказов, она тоже наделена чувством вкуса, ей также хочется выразить его в домашнем распорядке (интерьере, блюдах, стиле общения), ибо она человек, натура, чувствующая, мыслящая, творческая, а не бесправное, абсолютно глупое существо, которое выполняет все точно по команде и не способно ни на что иное, как только техническое выполнение распоряжения. В домашних делах нужно лишь помогать жене, когда это необходимо. Дорогой мужчина! Предоставьте своей супруге поле для ее самовыражения и творчества, чтобы она от всего сердца выполняла работу по дому, и вы вместе наслаждались его теплом и уютом. Ведь покой и благополучие семьи важнее, чем что-либо другое.

СОЧУВСТВИЕ И ПОДДЕРЖКА СУПРУГИ
Тяготы жизни в основном лежат на плечах мужчины. Он должен обеспечивать свою семью всем необходимым. Так, выходя из дома в поисках заработка, он вынужден сталкиваться с десятками проблем и преодолевать их: его могут оскорбить, незаслуженно высказать что-то на работе, его может мучить сознание того, что он не сможет вовремя вернуть долги... Поэтому можно сказать, что проблемы постоянно преследуют мужчину, и это естественно, ведь обеспечение семьи – дело нелегкое. Очень редко бывает, что, не сталкиваясь с какой-либо новой проблемой, он без особых усилий зарабатывает дньги. Бесконечный круговорот жизненных испытаний не может не сказаться на здоровье, поэтому по причине частых нервных стрессов мужчины, в основном, живут меньше, чем женщины. Человек в трудной ситуации как никогда нуждается в сочувствии и поддержке, это придает ему надежду и силы.
Уважаемая женщина! У вашего супруга нет более близкого и понимающего человека, чем вы, кто сопереживал бы ему, поддерживал в трудную минуту. Пытаясь отдохнуть от проблем извне, он ищет убежище, покой и понимание в своей семье, и не случайно, что в первую очередь он нуждается именно в вашем участии. Если вы заметили, что он вернулся не в духе, у него плохое настроение, то постарайтесь встретить его с большим теплом и любовью, предоставьте ему все необходимое: подайте ему ужин и подготовьте место для отдыха, создайте спокойную атмосферу, чтобы он мог успокоиться и придти в себя. Когда он отдохнет, спокойно спросите его о причине расстройства. Если он не захочет рассказывать вам о своих проблемах, то не настаивайте, а если он сам начал рассказывать вам о случившемся, то внимательно выслушайте его, стараясь не отвлекаться, не улыбаться и не погружаться в свои мысли. Уважайте вашего супруга за то, что делится с вами своими переживаниями и мыслями, будьте внимательны к его сердечным откровениям, покажите, что вы тоже тронуты случившимся: выразите большую заинтересованность, понимание и сочувствие. Старайтесь подбадривать своего супруга и вместе ищите выход из сложившейся ситуации. Этим вы проявите свою заботу и любовь, согреете душу своего спутника жизни, придадите ему стимул к борьбе и надежду на удачу, сгладите его проблемы. В любом случае, чтобы помочь преодолеть проблему, старайтесь показать случившееся незначительным, скажите ему: "Не ты один попадаешь в подобные ситуации, не стоит огорчаться, унывать, ведь все можно решить, надо только верить, что, если нам это действительно нужно, Бог обязательно поможет". Уважаемая женщина, твой супруг в трудные минуты как никогда нуждается в твоем сострадании, понимании и поддержке. Будь с ним и в горести, и в радости: будь для него сестрой милосердия, личным психологом, который дарит успокоение и надежду своему пациенту. Сделай все так, чтобы он почувствовал, что проблемы преодолимы, что он не один на своем пути – с ним рядом его верный друг и помощник. Если ты будешь поддерживать своего супруга, он станет любить тебя больше своей жизни, будет уважать, искренне доверять тебе и дорожить тобой, как своим самым близким и лучшим другом. Имам Садык (ДБМ) сказал: "На свете нет ничего лучше для мужчины, чем иметь хорошую супругу, при виде которой он радуется".
Имам Реза (ДБМ) сказал: "Есть такой тип женщин, которые много рожают, ласковы, трогательны - они надежные друзья своих мужей в невзгодах этого и того мира, ибо они не причиняют вреда мужу и не умножают его проблем" .

СОЧУВСТВИЕ И ПОДДЕРЖКА СУПРУГА
Также как и мужчины, женщины переживают разные моменты в жизни: иногда радуются, а иногда страдают, иногда очень устают от домашней работы, а иногда нервничают от непослушания детей, иногда их раздражают своим беспощадным языком близкие или соседи, иногда их удручает ваше материальное положение, а иногда ... В такие минуты она, как и всякий другой человек, нуждается в участии, поддержке и помощи, чтобы поделиться наболевшим, как-то расслабиться, найти выход из сложившегося положения. Надо учесть, что женщина в отличие от мужчины быстрее поддается эмоциям, ее душа более чувствительна и поэтому легко ранима. В тяжелые минуты ей особенно трудно контролировать себя, и вам, ее мужу, как самому близкому ее человеку, в это время необходимо быть рядом и понимающе, ласково успокоить ее. Никто не в силах сделать этого так, как сделаете вы, поскольку самый дорогой человек для нее – это вы, ее супруг - ее опора и защита. Уважаемый мужчина! Если, возвратившись домой, ты заметишь, что супруга не в духе, у нее плохое настроение, отнесись к ней с пониманием и пожалей ее. Если она не поздоровалась с тобой, то ты сделай это первым. В таком состоянии она очень восприимчива - будь осторожен одно неуклюжее слово или даже взгляд могут задеть ее самолюбие, а тогда…
Уважаемый мужчина! Если твоя жена по неизвестной тебе причине угрюмо молчит, неразговорчива, оставь ее в покое, не настаивай, чтобы она беседовала с тобой и улыбалась. Мягко и убедительно дай ей понять, что все пройдет, станет на свои места. Ни в коем случае в такие моменты не говори ей: "Что это сегодня с тобой случилось? Сегодня ты как ядовитая змея!.." Если она сама решит поделиться своей печалью с вами, то внимательно не перебивая выслушайте ее, уважайте ее мнение. Порой эмоции затмевают разум женщины, и она в таком состоянии становится просто не способна видеть выхода из, казалось бы, самой банальной и простой ситуации. Поэтому сначала выслушайте супругу, дайте ей отдохнуть и успокоиться, а когда она придет в себя, то вы подобно отцу-наставнику, самому заинтересованному в ее жизни человеку, как любящий супруг помогите ей проанализировать случившееся, найти наиболее разумный выход. Успокойте, взбодрите свою супругу, призывая ее к терпению и наставляя ее. Для этого постарайтесь показать проблему незначительной в сравнении с ее душевными качествами и скрытыми силами. Уважаемый мужчина! Если ты будешь действовать, согласно разуму, то вскоре твоя супруга выйдет из депрессии, и ваша жизнь возвратиться в обычное русло. Но если ты будешь обращаться с ней на высоких тонах, не будешь выражать ей свое сочувствие, понимание и поддержку, то ваш диалог превратиться в скандал, который под давлением эмоций может увенчаться даже разводом.
Уважаемые супруги! Будьте сильными, бойтесь дать волю своей ярости, ибо она ослепляет человека, делая его безумным, способным на все что угодно. Контролируйте свои эмоции, ибо ссоры, скандалы и слезы не решат ваших проблем, а только усугубят их. Ищите вместе пути выхода их сложившейся ситуации. Любите, уважайте, поддерживайте друг друга и в радости, и в горе!

УВАЖАЕМАЯ ЖЕНЩИНА, БУДЬТЕ БЛАГОДАРНЫ!
Зарабатывание денег - дело достаточно трудное, требующее много стараний и усилий. Человек любит жить в достатке и иметь все необходимое, и если делится, жертвует, чем-либо, то ожидает, что его оценят и будут благодарны ему за это. И слыша слова благодарности, чувствуя признательность, тот, кто поделился, будет поощрен таким образом, и с еще большим рвением будет жертвовать, помогать, делиться приобретенным. Но если его старания не будут отмечены, то, в лучшем случае, работа будет восприниматься им как долг, и, не чувствуя благодарности, он рано или поздно подумает: "Стоит ли надрываться и обеспечивать тех, кто меня абсолютно не ценит?" Чувство благодарности - одно из положительных качеств человека. А поощрение – это проявление чувства благодарности. Благополучие женщины и семьи в целом полностью строится на этих двух «китах». Даже Всевышний, который не нуждается ни в чем, говорит: "Если будете благодарными, я увеличу вам свои дары".
Уважаемая женщина! Ваш супруг обычный человек, которому приятно, когда его благодарят и выражают признательность за его старания.
Уважаемая женщина! Ваш супруг обеспечивает вас всем необходимым и делает это больше от души, нежели из чувства долга и осознания обязанности. Из любви он вручает вам заработанные великим трудом деньги. Да, он считает обеспечение вас и домочадцев своим долгом, но хотелось бы отметить, как приятно ему выполнять эту свою обязанность, потому что в этом случае им будет доволен Всевышний и будете благодарны вы. Поэтому от вас он ожидает лишь того, чтобы вы оценили его старания и были признательны за это.
Уважаемая женщина! Всегда, когда ваш супруг покупает что-нибудь для дома, не скрывайте своей радости, не скупитесь на слова поощрения и восхищения. Когда же он купит для вас и вашего ребенка, например обувь или одежду, сразу возьмите ее из его рук и поблагодарите его. Если вы болели, а ваш супруг был рядом, беспокоился, делал все возможное, чтобы вы быстрее поправились, то выразите ему свою признательность, будьте благодарны. Если он вывез вас на прогулку или взял в поездку на отдых, то выражайте свое восхищение им, не скупитесь на выражение радости, будьте благодарны ему за это. Если он дал вам денег на ваши личные расходы, выразите ему свою благодарность. Если …
Уважаемая женщина! Никогда не оставляй старания мужа незамеченными, если вы оцените его усердие и поблагодарите его, то он будет гордиться собой, и станет стараться еще больше, чтобы удержать ваше внимание. Если же ты не будешь обращать внимание на его старания и усердие, будешь хладнокровно принимать то, что он преподносит к твоим ногам, то рано или поздно он задумается: "Зачем надрываться ради того, кто абсолютно не видит плодов моего труда и не ценит меня?" Потом охладеет его душа, и со временем он превратиться в бессовестного человека, который ускользает от своих обязанностей.
Если кто-то из знакомых подарит вам букет цветов, вы несколько раз скажете ему слова благодарности: «Спасибо! Благодарю! Мне очень нравятся эти цветы! Мне очень приятно получить этот подарок! Какие они чудесные! Большое спасибо! Вы очень внимательны и хорошо знаете мой вкус! Мне действительно очень приятно! Вы мне сделали такой подарок! У меня нет слов! Я просто рада!» Вы выразите свое удовольствие, радость и счастье, подарите улыбку, будете благодарить этого человека за внимание, оказанное вам, так неужели же постоянные подарки, преподносимые вам вашим мужем, не стоят внимания и хотя бы капли благодарности?
Неблагодарные женщины не знакомы с семейными традициями и даже не знают, насколько ценно слово «Спасибо!». Такие дамы считают, что благодарность унизит их достоинство, а неблагодарность, грубость, эгоизм - преумножат их достоинства, и их мужья будут более расположены к ним и будут еще больше дорожить ими и любить их.
Пророк Ислама (ДБАР) сказал: "Кто не ценит доброту людей, не сможет оценить и постичь Всевышнего". Имам Садык (ДБМ) сказал: "Лучшие жены - это те, которые благодарят, когда им дарят и не требуют и не обижаются, когда им ничего не приносят " . А также он говорил: "Женщина, упрекающая мужа словами "Я не видела от тебя никакого добра!" лишается внимания Всевышнего и от этого все другие ее добродетели теряют свою ценность" .

УВАЖАЕМЫЙ МУЖЧИНА, БУДЬТЕ БЛАГОДАРНЫ!
Может быть, некоторые мужчины считают, что домашние дела, то есть домоводство, не имеет особого значения, но между тем, приглядевшись внимательно, можно заметить, что это очень трудоемкая и тяжелая работа. Даже если женщина будет работать по дому с утра до вечера, все равно кое-что да остается незавершенным. Успевать готовить, стирать, гладить, убирать, приводить квартиру в порядок, мыть посуду, следить за всем происходящим в доме, а главное, ухаживать и воспитывать детей - все это нелегко. И женщина занимается всем этим не один или два дня, а всю свою жизнь! Готовить три раза в день или хотя бы несколько раз накрывать на стол и мыть посуду за всеми членами семьи - не такая уж легкая работа, как считают некоторые. Или возьмем, например, порядок в доме: он тоже не налаживается сам по себе. Некоторые мужчины уход и воспитание детей, необходимость постоянно присматривать за ними вообще не считают работой! Только оставшись дома на месяц и выполняя все то, что выполняет его жена, мужчина поймет, насколько это тяжело. Женщина выполняет всю работу по дому и никогда не упрекает вас за это. Единственное, что она хочет, - это чтобы вы оценили ее старания и были благодарны. Женщина любит, когда ее вкус и старания становятся предметом вашего восхищения. Дорогой хозяин! Когда вы заходите в чистый и уютный дом, что тебе мешает просто поблагодарить свою супругу за ее заботу, усердие и наведенный порядок. Или неужели так сложно время от времени хвалить жену за вкусно приготовленную еду, красивую сервировку стола? Разве плохо быть благодарным и признательным за нелегкий труд, связанный с воспитанием ваших же детей? О, если бы вы знали, как окрыляет ее ваше внимание и благодарность!
Если же не придавать значения ее действительно нелегкому труду и не замечать забот и стараний, то работа по дому станет для женщины тяжелой ношей, и она потеряет всякий интерес к ней, думая: «А какая польза от того, что я делаю, если этот неблагодарный муж все равно ничего не замечает?!» Поэтому если вы заметили, что ваша супруга потеряла интерес к своей работе по дому, и ваша квартира не отличается особой опрятностью, как это было прежде, то будьте уверены, что это в большей степени ваша вина. Подумайте, ведь если кто-то посторонний сделает для вас даже незначительную работу, вы будете его несколько раз благодарить за это. Почему же при этом вы не считаете нужным отметить огромный каждодневный труд своего близкого человека? Помните, ваша супруга – это не раба и не служанка, она не обязана выполнять все эти дела по хозяйству, она делает это только для того, чтобы вы отметили ее старания и заботы, чтобы заслужить таким образом вашу любовь, уважение и признательность. Ваша жена старается для вас днем и ночью, так неужели она не достойна вашего внимания и поощрения, неужели так трудно произнести несколько слов благодарности и тем самым порадовать ее? Помните, когда вы называете свою жену «хорошей хозяйкой» и отмечаете ее умение вести дом, она воспринимает это поощрение как признание в любви. А что еще надо женщине, кроме вашего внимания, любви и благодарности? Ведь это то, ради чего она и вышла за вас замуж. Слова признательности и благодарности украшают ее жизнь, придают ей новых сил, и поэтому она старается еще больше, чтобы вы постоянно восхищались ею. Приведем вашему вниманию историю, которая подтверждает вышесказанное. Пишет женщина двадцати девяти лет из Тегерана: "У меня очень неблагодарный муж. Я с утра до вечера не покладая рук работаю по дому: стираю, убираю, готовлю, мою посуду, присматриваю за детьми. Но мой муж, возвращаясь с работы, ведет себя так, как будто все в доме само по себе встало на свои места и я тут ни при чем. Он ни на что не обращает внимания: его одежда всегда постирана и отглажена, обувь почищена до блеска. Он даже и не задумывается, что это – итог моих стараний и моего внимания к нему. А он? Ни капли чуткости, понимания или хотя бы слова «спасибо» - хоть бы раз поблагодарил меня! Если я говорю ему, как старалась целый день, и жду его соучастия, понимания и внимания к себе, то он обычно сухо отвечает: "Хватит, не упрекай меня!" И действительно, некоторые мужчины дошли до того, что считают: уделять внимание своей супруге, ее переживаниям, делам, заботам - дело ненужное! Думают, что поощряя и хваля жену, они избалуют ее. Или же говорят: "Жена не чужой человек, чтобы ее благодарить". Разве в этом есть хоть капля человечности и разумности? Нет, только невежество!
Психологи считают, что каждый, кто делает добро, хочет, чтобы его труд был замечен и оценен. Но самое главное, человек, творя добро для вас, хочет, чтобы вы всего-навсего обратили на него свое внимание. И женщина, являясь очень чувствительным и чутким созданием, делая для своего любимого что-нибудь приятное, ожидает с его стороны внимания, поощрения и взаимности. И хозяйка, которая ежедневно выполняет одну и ту же работу (что уже само по себе утомительно), больше других нуждается во внимании и поощрении. В священной религии Ислам уделяется особое внимание благодарности.
По поводу этого Пророк Ислама (ДБАР) сказал: "Каждый, кто будет уважать, сочувствовать, помогать в беде брату-мусульманину, всегда будет в тени Божьей благодати" . Имам Садык (ДБМ) сказал: "Каждого, кто будет поощрять своего брата по религии, Сам Всевышний будет поощрять до самого Судного дня" .

УВАЖАЕМАЯ ЖЕНЩИНА, НЕ БУДЬТЕ ПРИДИРЧИВОЙ!
У всех на свете есть какие-то недостатки: тот низок ростом, этот слишком высок, тот чересчур темнокож, а этот болезненно бледен, кто-то толст, худ, с выдвинутой вперед челюстью или маленькими глазами, плоскоголов или носат, груб или труслив, неразговорчив или болтлив, беден или скуп, невоспитан или говорит слишком сладко... Каждый человек мечтает найти такую свою вторую половинку, которая была бы лишена каких-либо недостатков, ну просто, идеальной. Но в реальности очень у немногих сбывается эта мечта.
Несомненно, что есть женщины, которые считают своих мужей совершенными на все сто, хотя в действительности это не так, и у их супругов, как и у всех людей, тоже есть свои «плюсы» и «минусы». Такие женщины обычно влюблены и счастливы. А секрет их счастья заключается в том, что они не придирчивы. Придирчивые же женщины обычно обнаруживают у своих мужей нестерпимые недостатки, которые на самом деле и недостатками-то считать! Эти микроскопические изъяны кажутся таким женщин громадными и заслоняют собой все положительное, что есть у их супруга. Такие женщины при виде других мужчин начинают искать у них тот же недостаток, который есть у их мужей. И поэтому, даже будучи замужними женщинами, они невольно заглядываются на посторонних мужчин, всегда сравнивают... Они представляют себе идеального мужчину, который не имеет абсолютно никаких недостатков, и поэтому невольно, но постоянно находятся в его поисках. А видя, что их мужья не совпадают с идеалом, они сожалеют о своем замужестве, считая себя несчастными. Рано или поздно они могут даже открыто заявить о своем недовольстве. Так, например, жена может намекнуть или без капли стеснения высказать своему мужу, что он, мол, такой-сякой, что ей неудобно с ним появляться в кругу друзей... Если муж терпелив, то промолчит в ответ на невоспитанность и капризы своей жены, но если будет сильно ранен ею, то вряд ли простит и забудет унижение. И в конце-концов его чаша терпения переполнится, и он то ли примет ту же позицию, то есть будет мстить своей придирчивостью, то ли иначе накажет ее за оскорбления. Тогда уже между супругами угаснет любовь и интерес к совместной жизни. Семья для них станет полем противостояния, и каждый из супругов будет страдать от того, что не имеет тепла и покоя. Так будет продолжаться, пока один из супругов не покинет этот мир или все не закончится разводом. А затем уж неизвестно, удастся ли еще раз построить семью, и будет ли следующий брак удачным. Некоторые женщины настолько неразумны, что готовы расстаться с супругом из-за какого-то пустяка. Например, некая женщина решила развестись с мужем только потому, что он ночью сосет свой палец . А вот другая история: женщина ушла от мужа, из-за того, что у него неприятно пахнет изо рта. Муж пожаловался комиссии по семейным вопросам, и она примирила супругов. Когда жена вернулась к мужу, то обнаружила, что, как и прежде, у него пахнет изо рта. Тогда она решила отделить свою постель от него. Это задело самолюбие мужчины, и он убил свою жену . Женщина-стоматолог развелась с мужем только из-за того, что он на три года позже ее защитил докторскую . Женщина двадцати семи лет, которая ушла от мужа, заявила: "У меня очень прожорливый муж. Я не в силах кормить его" . Женщина развелась, объяснив это тем, что ее муж любит сидеть на полу (а не на стуле), кушает руками (а не ложкой и вилкой) - одним словом, у него нет никакой культуры поведения . Конечно, не все женщины столь придирчивы, как те, которых мы перечислили.

Уважаемая женщина! Ваш супруг всего-навсего обычный человек, может, он и имеет какие-то слабости, но у него есть и немало достоинств. Если вам дорога семейная жизнь, то не придирайтесь к каждому промаху или недостатку вашего супруга, не сопоставляйте его с вашим выдуманным идеалом. Может быть другой мужчина не имеет недостатка, который есть у вашего супруга, но зато он имеет другие, не присущие вашему мужу. Не смотрите через увеличительное стекло на мелкие изъяны, будьте рассудительной, обратите внимание и на положительные стороны вашего спутника жизни. Поверьте, у него намного больше положительных черт, чем отрицательных. Если честно, а сами вы лишены всяких пороков? Может быть, ваша гордость и самолюбие не позволяют заметить их. И если сомневаетесь, есть они у вас или нет, то спросите об этом других. Как сказал Пророк Ислама (ДБАР): "Нет наибольшего недостатка, чем когда человек видит недостатки других людей, но при этом не замечает собственных" . Так, зачем придираться ко всяким мелочам и травить свою жизнь? Уважаемая женщина, будьте умницей, не придирайтесь к мужу по пустякам, лучше не обращайте на них внимания. Объяснения в любви и преданности порождают любовь и преданность, они согревают сердца и приносят счастье. Будьте осторожны, ни в коем случае не указывайте на недостатки мужа, говоря об этом ему самому, или, тем более, другим в его отсутствие. Это приводит к разочарованию друг в друге, охлаждению чувств, что грозит вечно скандальной семейной жизнью или разводом. Если у вашего супруга и есть «минусы», которые можно исправить, то ни в коем случае не тыкайте, не упрекайте и не оскорбляйте его за них, не спешите за секунду все преобразить, лучше наберитесь терпения и делайте это мягко, незаметно, тактично, рационально и постепенно.

УВАЖАЕМЫЙ МУЖЧИНА, НЕ БУДЬТЕ ПРИДИРЧИВЫМ!
Очень редко встречаются люди, имеющие лишь достоинства и не имеющие недостатков. У каждого своя особенность: кто-то худ, а кто-то, наоборот, полноват, у кого-то крупный нос или огромный рот, кто-то низок, а кто-то слишком высок, кто-то стеснителен, а кто-то отличается чрезмерной наглостью, одни не знакомы с манерами поведения, а другие просто не умеют встречать гостей, кто-то жаден и расчетлив, а кто-то слишком расточителен, кто-то прожорлив, а у кто-то плохой аппетит, кто-то завистлив, а кто-то ленив, кто-то высокомерен, а кто-то абсолютно хладнокровен. Некоторые имеют один из вышеперечисленных недостатков, а у кто-то их сразу несколько. Обычно до женитьбы мужчины представляют свою избранницу в образе святого ангела, идеалом, у которого нет ни единого недостатка. И что удивительно, при этом они абсолютно не задумываются о том, что таких женщин вообще не существует на этом свете. Поэтому, спустя буквально несколько дней после свадьбы, видя, что его супруга сильно отличается от того идеала, который он в ней видел ранее, мужчина начинает придираться к ней, считая себя сделавшим ошибочный выбор и несчастливым. Эти мысли и чувства со временем сгущаются и нарастают, поэтому мужчина уже не оставляет без внимания ни малейшей оплошности со стороны своей супруги. Иногда он позволяет себе даже унижения и оскорбления в ее адрес, не говоря уже о постоянных замечаниях, претензиях, критике и упреках. Так, жена постепенно перевоплощается в его сознании из лучезарного ангела в носителя несчастья. Ясно, в такой семье нет ни мира, ни спокойствия, ни тепла, ни уюта, а о любви, взаимности и понимании вообще не идет и речи. Итогом такого отношения к супруге становится ее равнодушие к мужу, потеря всех нежных чувств к нему и желания семейной жизни вообще. Женщина обычно применяет то же оружием и также начинает искать у супруга изъяны. Так, например, если муж, скажет своей жене: «Ах, какой у тебя огромный нос», то ответом ему будет: «Во всяком случае, не хуже твоего худощавого, темного, непропорционально-сложенного, уродливого, противного тела!» Или если он скажет: «У тебя воняют ноги», то, она скажет ему: «Закрой свой огромный кривой рот!" и так далее. Так, семья превратится в поле сражения, где перекидываются мелочными замечаниями, оскорблениями, претензиями... Но неужели молодые, вступая в брак, мечтали об этом? Если супруги не остановятся, и жизнь будет продолжаться таким образом, то не видать им счастья до конца своих дней. Придирчивый мужчина будет считать себя невезучим и будет страдать от этого, а женщина, которая постоянно живет под давлением его мелочных замечаний, может заболеть серьезным психических расстройством. В конечном итоге, конфликты могут привести к разводу, а от этого пострадают обе стороны. Но драма будет еще более трагичной, если в семье есть ребенок, который в результате перепалок глупых родителей пострадает ни за что. Как правило, в результате развода мужчина теряет свой авторитет, потому что его начинают воспринимать как легкомысленного и неответственного человека, а во-вторых, развод оборачивается ему и огромными финансовыми потерями, которые нелегко компенсировать, в-третьих, неизвестно сможет ли он, оставаясь излишне педантичным, найти себе пару, которая пришлась бы ему по вкусу. Жениться второй раз после развода – дело не простое, потому что неудачный первый брак отпугивает женщин, и они невольно начинают искать те недостатки в мужчине, которые могли бы послужить причиной развода, вместо того, чтобы наслаждаться его положительными качествами и мечтать о счастливой совместной жизни с ним в будущем. И если даже кто-то из женщин согласится выйти за него замуж, то совершенно не известно окажется ли она лучше первой жены. Возможно, она и не будет иметь тех недостатков, которые были у предыдущей супруги, но рассчитывать на это нельзя. А может быть, у нее обнаружатся недостатки иного рода, что опять-таки вызовет недовольство и разочарование. Поэтому редко встречается мужчина, довольный вторым браком, просто для сохранения своего авторитета и нежелания оставаться одиноким, он уже обычно скрывает недовольство. Хотя часто бывает, что мужчина разводится со второй женой и возвращается к первой. Уважаемый мужчина! Не высматривай каждую ошибку своей супруги и не придирайся к ней из-за каждого пустяка! Ибо это словно прогрессирующая болезнь – твоя болезнь воображения, которая со временем может привезти к тому, что каждое движение твоей возлюбленной будет раздражать тебя. Или, может быть, ты знаешь ту женщину, которая не имела бы тех недостатков, которые есть у твоей жены? Или у тебя самого нет никаких пороков? Подумай, разве настолько важны те изъяны, чтобы портить из-за них всю вашу семейную жизнь?
Придирчивость, излишняя педантичность и предвзятость в Исламе презираются, строго запрещены и караются, как одна из вреднейших привычек, которые угнетают окружающих. Пророк Ислама (ДБАР), обращаясь, к мусульманам сказал: "Эй вы, утверждающие, что вы мусульмане! На самом деле нет веры в вашей душе, ибо злословите на своего брата-мусульманина и ищите у него недостатки. К каждому, кто будет придираться к другим, придирается сам Аллах. И в результате тот будет унижен Им, даже если будет находиться в своем доме" .

УВАЖАЕМАЯ ЖЕНЩИНА, НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕСЬ НА ПОСТОРОННИХ МУЖЧИН!
Уважаемая женщина! Может быть, до замужества у тебя было множество поклонников. Ты мечтала выйти замуж за состоятельного солидного симпатичного и образованного мужчину. Все эти мечты допустимы до замужества. Но теперь, когда ты выбрала для себя супруга и подписалась под святым союзом, дав, таким образом, обет любви и верности, ты должна забыть прошлые мечты. Уважаемая женщина! Навсегда отвернись от чужих мужчин и будь верной своему супругу. Пусть в твоем сердце не будет никого, кроме твоего мужа, забудь про своих бывших поклонников и не вспоминай о них больше. После того, как вы с мужем заключили брачный союз и дали обет любви и верности друг другу до конца дней своей жизни, зачем тебе заглядываться на того или иного мужчину, сопоставляя его со своим мужем? Какая тебе от этого польза? Имам Али (ДБМ) сказал: «Каждый, кто не удержит своего взгляда, не добьется ничего, кроме как нервного расстройства и ощущения неудачи» . Когда ты заглядываешься на какого-то чужого мужчину и сравниваешь его со своим мужем, тебе начинает казаться, что у того постороннего человека нет никаких недостатков, в то время как, может быть, у него их целое море. И если бы ты была осведомлена об этих изъянах, то безоговорочно предпочла бы ему своего мужа. Но по причине того, что ты просто не знаешь о них, то видишь только положительное. И от этого тебе кажется, что ты ошиблась в выборе супруга и теперь несчастна. А теперь приведем пример на эту тему.

Молодая женщина восемнадцати лет, сбежавшая от мужа, рассказывала, что она вот уже 3 года замужем за неким человеком. Но со временем она почувствовала, что не любит мужа. Она сравнивала его с другими мужчинами и горько сожалела, что вышла за него замуж . Уважаемая женщина! Если желаешь быть счастливой и не страдать душевно, то просто сдерживай себя, не заглядывайся на посторонних мужчин и не строй никаких иллюзий. Отворачивай свой взор от всех мужчин, кроме своего мужа, не хвали чужих мужчин и вообще не думай о них! Ни в коем случае не говори себе: «Ах, если бы такой-то сватался ко мне... Ах, если бы я вышла замуж за того-то... Ах, если бы мой муж работал там-то, как такой-то… Ах, если бы мой муж был внешне похож на такого-то… Ах, если бы … ах, …. ах,…» Эти мысли и фантазии не несут никакой пользы. Зачем тебе убивать любовь к своему избраннику, лишать себя покоя, рушить свое семейное счастье, лишать домашний очаг тепла и уюта? Откуда тебе известно, что если бы ты вышла замуж за другого человека, то была бы счастлива с ним? Может, он внешне привлекателен, кажется достойным и удачливым, но на самом деле имеет десятки «минусов» и проблем. Откуда ты взяла, что его жена довольна им и безоговорочно счастлива? Уважаемая женщина! Если твой муж узнает или почувствует, что ты заглядываешься на чужих мужчин, он возненавидит тебя и его любовь охладеет. Никогда не хвали перед ним других мужчин, не разговаривай с посторонними, улыбаясь и шутя с ними. Это сильно заденет его самолюбие и чувство мужского достоинства. Ни один мужчина не потерпит, если его жена будет питать симпатию или объясняться в любви кому-то другому, даже если это просто фотография, а не человек. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Женщина, которая заглядывается на других мужчин, предстанет перед яростью Всевышнего» .

УВАЖАЕМЫЙ МУЖЧИНА НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕСЬ НА ПОСТОРОННИХ ЖЕНЩИН
Уважаемый мужчина не заглядывайся на посторонних женщин! Мужчина при выборе спутницы жизни должен постараться выбрать ту женщину, которая бы отвечала его требованиям и нравилась ему. Надо быть предусмотрительным и осторожным в этом деле, ведь брак – это начало счастливой или несчастной жизни. Но когда выбор уже сделан, и брак заключен, надо отводить взор от чужих женщин и не заглядываться на них. Уважаемый мужчина! Девушка, вступив с вами в брак, оставила свой отчий дом и пришла в ваш, чтобы быть счастливой и осчастливить вас. Она без остатка доверила вам себя, надеясь, что именно вы будете ее надежным защитником и верным спутником жизни. Каждый умный мужчина, трезво смотрящий на жизнь, не станет увлекаться, заглядываясь на каждую проходящую мимо женщину. Его жизнь протекает мирно и счастливо рядом со своей супругой и детьми, он наслаждается семейной жизнью. Мужчина, желающий жить счастливо после женитьбы, должен забыть свои прежние романы и мечты, не строить ненужных фантазий и воздерживаться от нескромных взоров. Женатому мужчине нет смысла переглядываться с посторонними женщинами, шутить с ними, проявлять знаки внимания, симпатизировать им или даже объясняться в любви. Так же как и мужчину раздражает то, что его супруга шутит и улыбается чужим мужчинам, женщину оскорбит то, что ее муж будет шутить и разговаривать с чужими женщинами. Она посчитает себя оскорбленной, а своего легкомысленного мужа – изменником. Из-за этого, она возненавидит его, у нее пропадет интерес к совместной жизни с ним, а в конце-концов она отомстит ему тем же или же подаст на развод. Вот типичный тому пример:
Женщина подала заявление о разводе после 33-х лет совместной жизни. Поводом для такого решения послужило поведение ее мужа, который шутил с каждой встречной женщиной.
Или:
Женщина заявила на суде: «Мой муж объясняется в любви моим подругам. Из-за него я не могу пригласить в гости ни одну свою подругу. Они сами рассказали мне об этом. Он позорит меня. Я не могу больше жить с таким человеком!» Непристойные взоры женатого мужчины не сулят ничего хорошего, они только наносят удар его психике, отдаляют его от семьи, приносят страдания близким и родственникам, в обществе он воспринимается как легкомысленный, слабый человек, словом, теряет свой авторитет, ему не доверяют. В Священном Коране говорится: «Скажи мужам, уверовавшим в Бога, чтоб потупляли свои взоры, храня себя от вожделений плоти,- так, им пристойнее и чище,- Аллах ведь сведущ в том, что делают они» . Имам Садык (ДБМ) сказал: «Взор – отравленное ядом сатаны копье».
Поэтому не удивительно, что именно взгляд, преисполненный ненужного любопытства, может быть поводом для отчаяния и тоски, уныния и разочарования. Так, психологи считают, что зрительное прелюбодеяние – это психическое заболевание, и если не избавиться от этой дурной привычки, то глаз не насытится никогда, и вообще неизвестно, чем все закончится. Социальная психология и статистика указывает на тот факт, что именно из-за раскрепощенности, вольности взгляда увеличивается число прелюбодеяний. Имам Садык (ДБМ) сказал: «Несколько взглядов один за другим порождают страсть и этого уже достаточно, чтобы считать человека, свернувшего с истинного пути».

Поэтому в Исламе запрещены излишние взгляды.
Если мужчина случайно взглянул на постороннюю женщину, то нет надобности и далее ее детально рассматривать и продолжать бесстыже преследовать ее своим взором, надо сразу отвернуться. Поначалу некоторым это покажется тяжело. Но при некотором терпении и силе воли, это окажется по силам каждому. Всем ясно, что предупреждение опасности лучше и рациональней, нежели исправление ошибки, борьба, преодоление трудностей, которых могло бы вовсе и не быть. Конечно, отводить взор и таким образом сохранять свое достоинство и целомудрие там, где раскованные женщины ходят почти раздетые, труднее, но все-таки возможно. Если мужчина привыкает держать себя в руках, контролировать свой взор, вести себя достойно, то этим уберегает себя от аморальных поступков, грехопадений... И взамен бесстыжих взглядов и ложных иллюзорных удовольствий обретает психологический покой и семейное благополучие. Уважаемый мужчина! Если хочешь быть счастливым, то после женитьбы, береги себя от непристойных взглядов, не хвали чужих женщин при супруге, не обманывай себя, думая: «Ах, если б я женился на той-то, о, как я был бы счастлив, а как она любила б меня…» Не думай, что твоя жена слепа, и ничего не почувствует. Такое поведение, даже мысли и фантазии унизят и оскорбят твою жену. И тогда она возненавидит тебя за такое нахальство и, очень возможно, отплатит тебе той же монетой, хваля при тебе своих бывших поклонников и выражая свое сожаление о том, что не вышла замуж за другого. И насколько глуп тот мужчина, который ради мимолетных увлечений оставляет свою верную жену, нарушая в первую очередь свое спокойствие и испепеляя семейное счастье. Такие мужчины не уважают себя, не понимают смысла семейной жизни и, видимо, не желают жить в гармонии и наслаждаться жизнью в этом мире. Они принимают за счастье и смысл отношений с женщиной лишь удовольствие половых вожделений, и тем самым не сильно отличаются от животных.

НЕ СЛУШАЙТЕ ЗЛОСЛОВИЯ!
Одна из вредных привычек, широко распространенных среди людей, - это злословие и клевета. Мало того, что сама эта привычка некрасива, но она еще и влечет за собой отрицательные последствия. Злословие и пустословие часто становятся причинами вдруг возникших подозрений, разочарований, вражды и разногласий, которые просто разрывают узы дружбы, братства и любви, охлаждают семейные взаимоотношения, отдаляют друг от друга и даже разлучают супругов …
К сожалению, этот порок настолько широко распространен среди людей, что они уже практически не замечают его негативных последствий. На собраниях и посиделках, даже на торжественных встречах и в гостях редко бывает, чтобы кто-то не злословил и не клеветал. Особенно сильно этот порок проявляется в женских кругах. Так, две женщины, разговаривая, словно соревнуются, кто больше выльет подозрений и клеветы. Хуже всего когда во время собраний, встреч, они, оставляя других, начинают делиться откровениями и «перемывать косточки» своим мужьям и родственникам. Весь сокровенный разговор и взаимное исцеление сердечных ран сводится к выискиванию недостатков мужа собеседницы, начиная с его внешности, должности, зарплаты, образования и заканчивая его невоспитанностью и грубостью манер. Если муж подруги, например, работает сапожником, то «добрая наставница» скажет: «Как это тебе в голову пришло выйти замуж за сапожника?» А если же ее муж шофер, то возразит: «С ним много не наживешь! Ведь шоферы постоянно разъезжают и толка от них мало». Если он служащий: «Да, да, ах, ты бедняжка, и у него совершенно нет свободного времени, чтобы уделить тебе внимания, как мне тебя жалко!», а если же ему не везет с работой и он беден: « О, и как ты терпишь такую жизнь? Жалко, такая красавица как ты, и вышла за такого неудачника». И всегда что-то не так: то ли ростом не вышел, то ли отличается худобой, то ли… Такая «утешительница» может упрекать даже родителей собеседницы: «И куда только смотрели твои родители, когда выдавали тебя замуж за этого типа?» Или же «сочувствует», говоря: «Ой, у тебя такой грубый муж. Никогда в жизни не улыбнется. Как ни смотри, у него всегда недовольная мина. И как ты терпишь его такого?» Легкомысленная женщина критикует и злословит на мужа своей подруги так просто и легко, даже не задумываясь о последствиях. А ведь ее слова могут стать причиной многих бед, неурядиц и даже развода. Такие женщины - «дьяволы в человеческом обличье», которые, выдавая себя за «семейного доброжелателя», приносят страдания и отнимают душевный покой, подстрекают супругов друг против друга. Имея такую совершенную религию как Ислам, в которой на все жизненные вопросы и ситуации есть ответы, мы не предваряем ее законы в жизнь, терпим поражения и потом спрашиваем себя: «За что же это? Что теперь мне делать?..»


_________________________ 72.Газета «Эттеляат» 1351 г.с.х., 16 ордебехещт
73.«Бихаруль Анвар», том 103, стр.217
74.«Мустадракуль Васаэль», том 2, стр. 534
75.Коран, сура «Ибрахим», аят 14
76.«Васаэль шиа», том 11, стр. 542
77.«Бихаруль Анвар», том 103, стр.239
78.«Шафи», том 2, стр. 139
79.«Шафи», том 1, стр. 197
80.«Шафи», том 1, стр. 197
81.Газета «Эттеляат» 1347 г.с.х., 3 дей
81.Газета «Эттеляат» 1350 г. с. х., 7 азар
82.Газета «Эттеляат» 1350 г.с.х., 17 бахман
83.Газета «Эттеляат» 1350 г. с. х., 10 исфанд
84.Газета «Эттеляат» 1350 г. с. х., 17 исфанд
85.«Бихаруль Анвар», том 73, стр. 385
86.«Шафи», том 1, стр. 206
87.«Бихаруль Анвар», том 104, стр. 38
88.Газета «Эттеляат» 1350 г. с. х., 3 исфанд
89.«Бихаруль Анвар», том 104, стр. 39
90.Коран, сура «Свет», аят 30
91.«Васаэль шиа», том 14 стр. 138-139

Супружество Супружество Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «О те, кто утверждают, что уверовали, но на самом деле в ваших душах нет веры, ибо злословите на своих братьев-мусульман и придираетесь к ним. К тому, кто придирчив к людям, сам Всевышний придерется и опозорит его, если даже если он будет находиться в своем доме». Надо опасаться злословящих женщин, которые делают это то ли из-за вражды и ненависти, то ли из-за ревности и зависти, то ли из-за своего высокомерия или чтобы показать своё превосходство, то ли из-за чего-то иного. Такие «доброжелательницы, соболезновательницы и успокоительницы» пользуются простотой и доверчивостью собеседницы, то ли чтобы показать себя «переживающим и сострадающим другом», то ли еще по какой-то причине… Во всяком случае, не стоит прислушиваться к подобным словам «соучастия и понимания», лучше держаться от таких людей подальше. Последствия злословий могут быть самые неожиданные, страшные и непоправимые. Вы, конечно, сами знаете немало примеров тому, но нам бы хотелось еще раз продемонстрировать это на жизненном опыте:
Женщина по имени… в суде рассказала: «Некий мужчина постоянно злословил на моего мужа, зная, что мы с супругом в искренних отношениях, говорил: «Мне жалко, что ты живешь с таким человеком, который не понимает тебя и столь бездушен. Вы абсолютно не подходите друг другу. Он тебе не пара, разведись с ним, и я женюсь на тебе. Мы будем счастливы ...» Я совсем потеряла голову, поверила ему, и мы с ним убили моего мужа» .
Уважаемые читатели, мужчины и женщины! Если вам дорога ваша семья, если вы неравнодушны к судьбе своих детей и вас самих, будьте осторожны: не попадайте под влияние сатаны в человеческом облике, не раскрывайте свою душу и мысли никому, кроме Аллаха, не верьте «доброжелательности» посторонних, знайте: у них свои интересы в этой жизни, будьте уверены они вам не друзья, а враги. Если кто-то из ваших знакомых будет выражать свое мнение о вашем(ей) супруге, то открыто и без церемоний скажите ей (ему): «Если ты и впредь хочешь иметь со мной дружеские отношения, то ни в коем случае не говори о моем (моей) супруге». Когда недруги увидят вашу твердость и решительность, то не посмеют больше отзываться плохо о вашем (вашей) супруге. И не бойтесь этими словами обидеть своих друзей, ведь если они на самом деле ваши друзья, то не обидятся на вас, а сделают для себя нужные выводы и исправят в себе этот недостаток. Но если это был ваш враг, то после такого ясного предупреждения, он поймет, что вы не его улов и порвет с вами отношения, что опять же только вам на пользу. Но если же этот «сострадатель» и после вашего предупреждения вновь будет продолжать свое злословие, лезть в вашу семейную жизнь и «советовать», то вы сами должны порвать с этим человеком все отношения, а иначе такое «общение» и «бескорыстная дружба» обернуться только горем и несчастьями!

НЕ ПРИДАВАЙТЕ ЗНАЧЕНИЯ СЛОВАМ ЗЛОСЛОВНИКОВ!
Злословие – распространенный порок среди людей, с которым надо серьезно бороться. Оно сеет вражду и ненависть среди друзей и близких. Клевету может вызвать зависть, вражда, месть, желание превосходства, привлечение любви и тысячи других причин. Некоторые люди внешне демонстрируют свою дружбу и доброжелательность к вам, при этом злословя на других, поверьте, они это делают только с одной лишь единственной целью – показать, что ваши взгляды на кого-либо или чего-либо совпадают, что у вас одинаковое мнение, что у вас есть что-то общее, что, в конечном счете, объединяет вас и роднит, и таким образом достичь вашей симпатии, дружбы и доверия. Поэтому умный мужчина не позволит себе верить каждому, проговариваться и откровенничать, а тщательно анализирует и свою речь, и слова собеседника, пытаясь понять, чего же добивается от него «друг» своим злословием на кого-то. Мужчина должен учитывать, что иногда мать, сестра, брат или сноха не имеют добрых отношений с его супругой, хотя внешне и не проявляют этого. Причина недолюбливания свекровью своей снохи заключается в том, что сын до женитьбы, являлся членом ее семьи и не был самостоятелен. Родители старались вырастить сына с надеждой, что он будет их опорой в старости и немощи. Когда они женят сына, то надеются, что он не отдалится от них, и отношения будут оставаться такими же тесными ласковыми, как и раньше, что он продолжит неукоснительно следовать их мнениям и желаниям. Но обычно, женившись, сын приобретает самостоятельность, начинает уделять особое внимание супруге, с утра до вечера старается обеспечить свою новую семью, буквально все его время уходит на строительство собственной жизни. И чем больше он старается для своей семьи, тем меньше времени выпадает на общение с отцом и матерью, и им кажется, что он все больше удаляется от отчего дома. Тут-то семья мужа начинает ощущать серьезную опасность со стороны невестки, говоря: «Как она появилась в нашей семье, наш сын (брат) отдалился от нас, забыл нас. Не знаем, для чего это ей нужно, но сомнений нет - это ее рук дело!» И здесь уже невестка оказывается не в лучшем положении, становясь без вины виноватой. Семья мужа, чтобы сохранить близкие и теплые отношения с сыном (братом), старается обесцветить его любовь к молодой жене. Для этого они указывают на ее недостатки, раздувают ее мельчайшие и не столь уж важные промахи, злословят на нее, придираются, а иногда даже наговаривают. И все это лишь бы уменьшить любовь сына к жене, и таким образом вернуть к себе прежнюю привязанность своего воспитанника. Если сын слишком доверчив, то он сразу поддастся на провокации своих близких и быстро разочаруется в своей супруге. Каждый промах или ошибка жены не останется без его внимания. Он вооружится сомнением и подозрением в отношении жены, станет критиковать ее и придираться к ней на каждом шагу. Естественно, семейные отношения будут охлаждаться, а жизнь – становиться невозможной для обоих супругов. И чем больше он станет прислушиваться к словам родных, тем больше будет недоволен поведением своей жены. В конечном итоге это приведет к ссорам, скандалам, слезным сценам, не исключено и избиение супруги, и как итог – развод. Такая суровая атмосфера может довести бедную женщину до отчаяния, и даже самоубийства! В любом случае, душевные травмы для обоих в таком случае неизбежны.

В качестве примера приведем следующую историю:
Женщина недавно вышедшая замуж, уже к концу первой недели после замужества решила покончить жизнь самоубийством и проглотила иглу. После тяжелой операции, когда врачам удалось спасти ей жизнь, она объяснила свой поступок так: «Я уже неделю как замужем за… Ему 34 года. Сначала я думала, что буду с ним счастлива, но спустя всего лишь несколько дней начались разногласия между мной, моим супругом и его сестрой. Несмотря на то, что прошло совсем немного времени, родственники моего мужа вдруг стали нападать на меня со своей критикой. Поверьте, мне настолько надоела такая жизнь, что я решила покончить с нею, и пошла на самоубийство» . Подстрекательство матери и сестры очень опасны, они угрожают молодой семье, поэтому нельзя не принимать его во внимание, а нужно разумно решить эту проблему. Конечно, невозможно закрыть рты всем, кто злословит, но можно не воспринимать их всерьез или вовсе не обращать на них внимание. Мужчина должен знать, что злословие на кого-то - это не «доброжелательность» или «сочувствие», а плод зависти, мести, высокомерия и злоупотребления доверием. Поскольку невестка «отняла» сына, то близкие начинают считать ее своим соперником или даже врагом. Чтобы вернуть привязанность своего сына, доказать ему свои добрые намерения, они прибегают к злословию и придирчивости. И получается, что они добиваются только своей цели и выгоды, безжалостно и эгоистически закрывая глаза на интересы самого любимого сына и его молодой жены. Ведь если б было не так, то они, вместо того, чтобы придираться к невестке, разрушать семейное счастье своего сына, старались бы, наоборот, укреплять союз между молодоженами. Забавно, эти же близкие до свадьбы хвалили выбор сына, олицетворяли невесту с ангелом, но когда она по их же просьбе вступила в их дом, в их семью, то сразу приобрела сотни недостатков. Уважаемый мужчина! Будь рассудительным и не доверяй пустым словам, которые только кажутся «добрым намерением» или «от чистого сердца». А что касается недостатков, ошибок, приписываемых твоей супруге… - о, разве человек застрахован от грехов, или ты сам безупречен? Конечно же, нет.
Разве тот, кто «открывает тебе глаза», критикуя твою супругу, сам лишен недостатков или не совершал никаких ошибок? Если твоя супруга и имеет кое-какие изъяны, то, заметь, наряду с этим у нее есть и немало достоинств. Почему же ты забыл заметить их?! Если прислушаться к словам «доброжелателей», то станет ясно, что их недовольство с каждым днем все увеличивается и увеличивается – так им никогда не угодишь. Тем временем твоей супруге надоест такая жизнь, она разочаруется в тебе, ваша семейная жизнь и отношения потеряют свою гармонию и романтичность. И если продолжать так жить, то до конца жизни тебе не видать счастья. А если закончить такую жизнь разводом, то неизвестно удастся ли жениться снова, а если и удастся, то будет ли следующий брак счастливым или нет. Ведь абсолютно неизвестно, как отнесутся твои близкие ко второй жене… Так, что лучше всего с самого начала заявить своим родственникам и близким, когда те начнут свое выражение «искренних сочувствий» и «наставлений»: «Я избрал ее, потому что люблю, а если вы хотите, чтобы между нами сохранялись, как и прежде, хорошие отношения, то, пожалуйста, не критикуйте ее, ведь это, в конце-концов, мой выбор, так уважайте его». Услышав такие слова, твои близкие поймут, что причинили тебе боль и больше не станут злословить на твою супругу. Надо отметить, что некоторые близкие не успокаиваются пока не добьются своего, прибегая даже к клевете. И тем самым до того нервируют и доводят мужчину, что он, теряя контроль над собою, решает сразу развестись с женой, а иногда в порыве гнева совершает даже убийство своей возлюбленной! Приведем пример: Молодые супруги решили развестись из-за несхожести характеров.
Мужчина сказал: «Я хочу как можно скорее развестись со своей женой, которая пишет моему брату любовные записки! Я их нашел в ее шкафу». Но женщина со слезами на глазах оправдывалась: «Все это проделки моей свекрови и золовки, которые ненавидят меня! Они настраивали моего мужа против меня, но когда им не удалось сделать это, то они прибегли к другому способу: написав от своей руки «любовные письма», они подбросили их в мой шкаф, чтобы мой муж возненавидел меня». Судье все же удалось примирить супругов. И в конце разбирательства судья сказал мужчине: «Скажи своей маме и сестре, чтобы не издевались над невесткой» . Женщина в возрасте тридцати четырех лет облила себя керосином и подожгла. Вовремя подоспевшие соседи спасли ей жизнь. В больнице женщина рассказала: «Мы живем вместе со свекровью, которая слишком нервная и придирчивая. Вчера, возвращаясь с рынка с покупками, я встретила свою давнюю подругу, я очень обрадовалась этой встречи, мы разговорились, и я немного задержалась. Когда же вернулась домой, свекровь спросила о причине моего опоздания. Я объяснила ей, что увидела свою одноклассницу и задержалась с ней. Но свекровь перебила меня и сказала: «Думаешь, я не знаю, что у тебя роман с мясником, что живет здесь неподалеку?!» От этого мне стало так плохо и невыносимо, что я решила кончить свою несчастную жизнь самоубийством, чтобы больше никогда не видеть этой сварливой и придирчивой свекрови» . Мужчина должен быть предусмотрительным и размышляющим. До прояснения ситуации, не следует выносить решения и сразу предпринимать какие-либо меры.
Конечно, нельзя забывать и надо иметь в виду, что родители вырастили сына, надеясь, что он никогда не поделит свою любовь к родителям ни с кем на свете. Поэтому мужчина после своей женитьбы должен часто навещать и поддерживать их. Своим поведением и отношением он должен доказать свою любовь к ним и то, что она нисколько не уменьшилась. Если родители вдруг станут нуждаться в чем-либо, сын обязан помочь им, обязан уважать их, приглашать их к себе в гости, оказывать им знаки внимания и заботы, почитать их. Только таким образом, он сможет отдать должное своим родителям, предотвратить разлады и скандалы в семье, привить любовь родных к своей супруге. Ведь если они заметят, что приход в их семью невесты не уменьшил любви их сына, то не будут считать ее соперницей и бороться с ней. В заключении хочется сказать, что жена не должна ожидать от мужа, чтобы он одним взмахом порвал, отсек отношения со всеми родными и был только с ней, слушал только ее. Умная женщина сможет завоевать любовь свекрови, золовки и других родных и близких мужа, относясь к ним заботливо и ласково, советуясь с ними, почитая и уважая их. В таком случае не будет причины для вражды, и даже родные мужа окажутся самыми близкими друзьями и соратниками для невестки.

ХИДЖАБ В ИСЛАМЕ
Мужчины и женщины во многом сходны, но, несмотря на это, у них есть свои отличительные особенности. Женщина является красивым, нежным и хрупким существом. Она притягивает, и он очаровывается ею. Мужчина любит влюбляться, а женщина – быть любимой. Когда мужчина женится, то желает, чтобы все прелести жены были только в его владении. Ему хочется, чтобы его жена только перед ним представала во всей своей красе, только для него одевала самые лучшие и нарядные одежды и только для него украшала себя, только его старалась заворожить своей красотой, только с ним шутила, только ему улыбалась... Он любит, когда она скромна и застенчива в присутствии других, сторонится посторонних мужчин, храня себя только для него. Мужчины очень ревнивы, и ни один из них не вынесет, если кто-то другой станет заглядываться на его жену, улыбаться ей, вольно общаться с ней, шутить и оказывать знаки симпатии, считая все это посягательством на его права и честь. Он желает, чтобы женщина, соблюдая хиджаб, сохраняла свое достоинство и целомудрие. И это мечта каждого верующего. Женщина же, соблюдая законы Ислама, приобретает покой в жизни, уважение и любовь супруга, что в свою очередь убережет и его от желания двусмысленно смотреть на других женщин и грешить. Мужчину должно очень огорчать, если его жена, не соблюдая законы шариата (а именно, хиджаб), выставляет свои прелести на всеобщее обозрение других мужчин, с легкостью входит с ними в контакт, не соблюдая дистанции. Если жена такова, то обычно нормальный мужчина чувствует себя оскорбленным своей же женой, которая задела его самолюбие и унизила его мужское достоинство. В итоге муж возненавидит такую жену, и семейному счастью придет конец. Ношение подобающей одежды, соблюдение законов шариата идет только на пользу как самой женщине, так и семье и обществу в целом. Соблюдение хиджаба – обязанность каждой мусульманки. В Коране сказано: «Скажи мужам, уверовавшим в Бога, чтоб потупляли свои взоры, храня себя от вожделений плоти,- так, им пристойнее и чище,- Аллах ведь сведущ в том, что делают они».
Женщина в хиджабе сможет:
- лучше сохранить свое достоинство и целомудрие;
- доказать свою преданность супругу;
- поможет уменьшить семейные разногласия, которые начинаются из-за непристойных взоров, всяческих намеков на желание мимолетных удовольствий со стороны других мужчин, привлекаемых вызывающей и соблазнительной внешностью женщины;
- оградит холостых мужчин, которые не могут жениться из-за своего материального положения или по другим причинам от греха прелюбодеяния.
Да, если бы все соблюдали хиджаб, то в мире решилось бы сразу миллион проблем, и ни одна из женщин не переживала бы за своего мужа и была б уверена в его верности ей. Религия Ислам, которая содержит знания обо всем, в частности о сущности творения мужчин и женщин, провозглашает обязательным соблюдение хиджаба.
Уважаемая женщина! Если тебе дорог твой покой и ценно доверие супруга, если не безразлично состояние общества, в котором ты сама же и живешь, если дорога нравственная чистота молодежи, если ты хочешь уберечь себя от непристойных взглядов, и самое главное, добиться довольства и любви Всевышнего, то соблюдай предписанный тебе закон относительно одежды, так называемый хиджаб. Уважаемая женщина! Не выставляй напоказ посторонним мужчинам свои прелести. Знай, что брат твоего супруга, его племянник, муж твоей сестры, муж тети, сыновья дяди, тоже являются, с точки зрения шариата, теми, кому запрещено видеть тебя открытой, перед ними ты тоже должна быть в хиджабе, даже если находишься в своем собственном доме. Переступая закон о хиджабе, ты тем самым совершаешь один из великих грехов, а с другой стороны, обижаешь и унижаешь своего супруга, который может и скрывать какое-то время свое недовольство, но, помни: последствия все равно неизбежны. А вот перед отцом, свекром, родным братом, племянниками соблюдение хиджаба необязательно. Но в любом случае, соблюдай дистанцию, чтобы не обидеть своего супруга, не появляйся перед ними в той же одежде, которую ты обычно одеваешь для своего мужа - это просто неприлично. Сохранение доверия мужа и его душевного покоя - залог семейного благополучия.

УВАЖАЕМАЯ ЖЕНЩИНА, БУДЬ СНИСХОДИТЕЛЬНА, ПРОСТИ ОШИБКИ СВОЕМУ СУПРУГУ!
Все люди могут ошибаться, ведь никто не застрахован от этого. Супруги, имея общую цель, общую жизнь, общую крышу над головой, должны быть снисходительными и великодушными по отношению друг к другу. Если относиться друг к другу слишком строго, то совместная жизнь начнет угнетать и тяготить, а не приносить радости и наслаждение обществом друг друга. Два сотрудника, два соседа, два друга, супруги в объединяющем их деле – совместной жизни должны быть терпеливыми, сдержанными, снисходительными и прощающими. И никакое общество так не нуждается в понимании и снисходительности, как семья.
Уважаемая женщина! Может быть, ваш супруг допустил ошибку в каком-либо деле или просто не был достаточно внимательным, может, он был не в духе, сильно расстроен и ненароком обидел вас грубым словом, или задел вас неловким движением, или просто не был чуток и участлив к вам. Такие оплошности может допустить каждый мужчина. Если вы заметите, что он раскаивается в содеянном, то простите его, постарайтесь забыть о происшествии, больше не вспоминать об этом самой и не напоминать ему. И если он попросит у вас прощения, то непременно простите его. Если же он раскаивается, но не просит прощения, не старайтесь доказать его вину (не требуйте от него признания ошибки и извинения), это может сильно задеть его самолюбие и послужить продолжению ссоры, иногда такие разбирательства приводят даже к разводу. Но если вы промолчите, словно забыв о происшедшем, то ваш супруг будет испытывать угрызения совести. Он будет ценить вас за прощение, понимание и рассудительность, таким образом, ваша снисходительность будет только полезна. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Плоха та женщина, которая не прощает мужу его ошибок». Разве не глупо, если из-за элементарной оплошности одного из супругов, распадется целая семья? Обратите внимание на следующую историю:
Женщина, принявшая решение о разводе, объяснила это тем, что её супруг не был на службе, а когда вернулся сказал, что был именно там. «Я не могу жить с мужчиной, который обманул меня!» - сделала она такой поспешный вывод.

ДОРОГОЙ МУЖЧИНА, БУДЬ СНИСХОДИТЕЛЬНЫМ, ПРОСТИ ОШИБКИ СВОЕЙ СУПРУГЕ!
Все люди могут ошибаться. В этом отношении мужчины не отличаются от женщин. Женщина может потерять контроль над собой, обидеть, повысив голос, сделать то, чего вы ей запретили. Конечно, супруги должны стараться жить в мире и не конфликтовать друг с другом, но в жизни бывает всякое, и каждый может оступиться. Некоторые мужчины глубоко ошибаются, считая, что «с женой надо быть построже», чтобы она не распустилась, и не надо баловать ее с самого начала. Но на практике оказывается, наоборот: женщина, живущая под строгим контролем и давлением мужа, может устать от такой жизни и, в конце концов, решить, что пора уже разорвать «цепи», или же для нее перестанут иметь значения строгие слова мужа, он потеряет авторитет, и будет зачислен в список «вечно недовольных ворчунов». Женщине быстро надоедают постоянные придирки, упреки супруга, его злопамятность по каждому пустяку, и она может быстро решить больше его вовсе не слушать. Постоянные наставления и указания супруга на непослушание супруги влекут за собой скандалы. А семья, в которой постоянно вспыхивают ссоры и скандалы, естественно, не имеет тепла и уюта. Уставший от бесконечных замечаний и непослушаний, конфликтов, разногласий, скандалов, истерик, муж предоставляет жене «полную свободу». Жена же, приобретя эту свободу и чувствуя себя победительницей, уже вовсе не станет прислушиваться к своему надоедливому мужу и начнет жить своей самостоятельной жизнью. Дом, в которой все живут своей жизнью, не похож на семью, это скорее общежитие, где все сами по себе.
Странно, словно снежный ком развиваются события: мужчина, решивший обходиться с супругой «построже», получил негативный результат – вечные разногласия, которые решил устранить просто предоставлением свободы своей супруге, чем она и стала пользоваться, от чего, в свою очередь, дом превратился в общежитие, а семейная жизнь приняла форму сожительства. Хозяин, в свою очередь, будет терпеть это до того момента, пока ему не надоест такая семейная жизнь. Наконец, в результате взаимных мучений, супруги сами решат развестись, причем каждый из них потерпит убыток, и неизвестно, смогут ли они быть счастливы. Поэтому, излишняя строгость по отношению к ошибкам супруги влечет только плохие и порой непоправимые последствия. Лучше всего, если муж будет беспристрастным к своей супруге. Если она нечаянно сделала что-то не так, то простите ее, не ругайтесь, а лучше в подходящий момент объясните ей спокойным тоном, где и в чем она оступилась. Если супруга сделала что-то не так от незнания, то ни в коем случае не ругайте ее, поскольку она поступила так не из-за неповиновения, просто проясните ей ситуацию, чтобы она уже не ошибалась в следующий раз. Этот метод хорош тем, что не грозит скандалом, а с другой стороны, предотвращает ошибки. Если вам удалось таким образом «воспитать» жену, и тем самым предотвратить повторение ошибки, то будьте благосклонны к своей супруге и благодарны за это Всевышнему.
Если же она не слушает вас и постоянно совершает ошибки, сдержите себя, даже в этом случае не заостряйте внимания и не накаляйте ситуацию, будьте снисходительным, прощающим, не пытайтесь доказать свою правоту и не добивайтесь от нее раскаяния и извинения, потому что по своей сути женщины любят противоречить и настаивать на своем порой просто принципиально. Помните, упорство и настойчивость не решают семейных вопросов, точно также как и эмоции, ссоры, слезные и истерические сцены. Будьте осторожны, принципиальная настойчивость может привести к разводу или даже к более страшному исходу, как например, убийству, самоубийству. Размышляющий мужчина сможет сопоставить последствия милосердия и прощения с принципиальностью и строгостью и сделать нужные выводы для себя. Пророк Мухаммад (ДБАР) сказал: «Женщина как кривая кость: если ее оставить в покое, то можно пользоваться ею, но если решить исправить ее, то она непременно сломается».

Имам Али (ДБМ) сказал: «Во всяком случае, терпите жен, будьте благосклонны к ним, может их поступки станут лучше».
Имам Саджад (ДБМ) сказал: «Твоя обязанность перед супругой - быть ласковым к ней, так как она находится под твоим покровительством. Обеспечь ее едой и одеждой, а если она ошибется в чем-то, то прости ее» . У Имама Садыка (ДБМ) спросили: «Какие обязанности у благочестивого мужа перед женой?» На что он ответил: «Обеспечение ее едой и одеждой, а также прощение ее, когда она оступится» . А также он сказал: «Каждый, кто ругает своих подопечных из-за каждого пустяка, не может быть управляющим».

УХОД ЗА СУПРУГОМ
Мужчина должен быть свободным в своем выборе и поведении, чтобы, исходя из своего вкуса, трудиться, строить свою жизнь. Мужчина не терпит, когда его контролируют или командуют им. Умная женщина не вмешивается в дела своего супруга, но вместе с тем незаметно наблюдает за ним. Как правило, уравновешенные, рассудительные, самостоятельные мужчины-хозяйственники не нуждаются в контроле, поскольку сначала все хорошо обдумывают, прежде чем приступить к какому-либо делу, они способны отличать доброжелателей от недругов – словом, не делают шага, не предусмотрев последствий. Но к великому сожалению, далеко не все мужчины таковы, бывают простодушные, доверчивые и впечатлительные мужчины, которые быстро поддаются воздействию, и поэтому могут попасть под негативное влияние, оказаться в неловком положении... Обычно на них легко действуют сомнительные личности, от чего они могут запутаться и не устоять перед их влиянием. Даже вплоть до того, что криминальные элементы и группировки, принимая образ доброжелателей, хороших друзей или просто людей, которым, как кажется на первый взгляд, можно доверять, могут привлечь таких мужчин в свои ряды или воспользоваться ими, злоупотребив их доверчивостью. Доверчивые и простодушные мужчины нуждаются в помощи настоящих и преданных друзей. И кто же, как не жена может быть лучше в этом отношении? Умная и предприимчивая женщина может стать надежным «щитом» для своего супруга от самого разного рода негативных влияний. Но не следует забывать при этом, что никому из мужчин не нравится «надзор», особенно если он будет постоянно ощущаться со стороны супруги. Поэтому женщина должна действовать мягко, разумно и незаметно. Жена должна быть скорее советчиком, другом и психологом, который помогает анализировать ситуацию и положение дел, а не деспотическим надзирателем, строго ведущим контроль и наблюдение за мужем. Уважаемая женщина! Стань самым близким другом своему супругу, чтобы он мог делиться с тобой всем, что с ним происходит, но ни в коем случае ни навязывай ему свои наставления, нравоучения и «воспитание», потому что это только оттолкнет его от тебя и подвергнет воздействию со стороны, а чем это закончится – совершенно не известно.

Например, если ваш супруг задерживается после работы и поздно возвращается, то 2-3 раза это допустимо, и вполне возможно, что он на самом деле задержался по делу. Но если вы заметили, что он стал регулярно задерживаться после работы, то это уже сигнал к тому, что надо быть предприимчивой. Вы должны мягко и ласково спросить: «Милый, почему ты так поздно возвращаешься, где ты был? Может, что-то случилось?» В таких ситуациях женщина должна запастись терпением и аккуратно наблюдать за мужем, быть наблюдательной и внимательной. Если у мужа на работе «завал», он перегружен работой, и поэтому вынужден задерживаться на собраниях, заседаниях и т.п., то оставьте его в покое и не препятствуйте ему, пусть будет свободным в своих делах. А если у него появился новый друг, и он большую часть времени стал уделять ему, то аккуратно расспросите об этом человеке. Если друг или друзья окажутся порядочными людьми, то поощряйте эту дружбу. Скажите супругу, что бы он дорожил такими друзьями и не стеснялся приглашать их в гости. В конечном счете, все люди нуждаются в каком-то круге общения, в друзьях, а хороший друг – это действительно божий дар. Но если же окажется, что ваш муж ведет дружбу с непорядочными людьми, которые просто прикрываются милой дружеской маской, а на самом деле ищут своей выгоды, или что ваш супруг ходит в сомнительные заведения, то не надо сразу нападать на него и препятствовать продолжению этих отношений, запаситесь терпением, будьте тактичной и рациональной. В этом случае на плечи женщины ложится тяжелая ответственность, она должна действовать очень осторожно и продумано, потому что малейший опрометчивый шаг может привести к тяжелым последствиям. Женщина, во-первых, должна быть терпелива, рассудительна, просчитывать последствия. Угрозы и скандалы не решают проблем, а только усложнят обстановку. Поэтому перед супругой стоят две задачи:
1) Первая из них заключается в том, анализе уклада семейной жизни. Может быть, она сама в чем-то допустила промах, где-то не рассчитала или упустила момент, что в результате послужило причиной того, что произошло. В данном случае упущением обычно является непокладистый характер женщины, грубость, придирчивость, даже отсутствие порядка в доме или, возможно, она очень мало уделяет внимания своей внешности, погрузившись в домашние дела, неряшлива, не умеет вкусно и быстро готовить, невнимательна, во время не поблагодарит и не хвалит мужа... - все это могло стать причиной того, что мужчина начал искать уюта и покоя где-то еще, вне своего дома. Проанализировав положение семейных дел, свое поведение и выяснив свою оплошность, жена должна устранить ее и восполнить пробел как можно быстрее. Посудите сами, ведь если женщина устранит свои недостатки, придаст своей внешности привлекательный вид, будет внимательна по отношению к желаниям своего супруга, благодарна за его старания и внимание к семье, то постепенно муж почувствует, что атмосфера в семье стала благоприятной, в ней царствует мир, порядок и покой, и естественно, тогда он вернется в семью и забудет сомнительные общества и заведения, где проводил время, стараясь развеяться и отдохнуть от жизненной суеты, бесконечных проблем. Конечно, это требует от женщины много терпения, усилий, а также смекалки.

2) Вторая задача, стоящая перед женщиной, заключается в следующем: супруга должна больше и чаще, мягким, ласковым тоном объясняться в любви своему супругу, вести с ним дружескую беседу, в ходе которой незаметно наставлять его, рассказывая о плохих последствиях, которые могут возникнуть от общения с теми или иными людьми или в результате посещения каких-то обществ и сомнительных заведений. Например, она должна сказать, так: «Я люблю тебя от чистого сердца и горжусь тобой. Я предпочитаю жизнь с тобой всему на свете, всему, что имею. Я готова жертвовать собой ради тебя. Меня огорчает лишь то, что ты общаешься с тем-то, посещаешь то-то или привык к тому-то, или приобрел такую-то привычку… Все это недостойно тебя. Я прошу, больше не делай этого». Просьбы такого характера постепенно повлияют на него, только надо постоянно повторять это, пока не будет достигнут желаемый результат. Конечно, возможно, что мужчина настолько привык к тем, привычкам, тому укладу жизни, что ему будет нелегко отказаться от этого, но не надо унывать, просто запаситесь терпением и спасайте своего спутника жизни. Женщина имеет удивительную силу влияния на мужа и может направлять его, куда только сама пожелает, если, конечно, будет сдержанной, умной и предприимчивой. Во всяком случае, до последнего воздерживайтесь от угроз и суровых мер, идите на это только, если длительное мягкое обращение не поможет. И если вы все-таки решитесь применить более жесткие меры, то делайте это из сочувствия, любви, желания добра, а не из мести. Да, быть рядом с мужем - нелегкая обязанность супруги. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Джихад женщины состоит в том, чтобы быть хорошей женой».

УХОД ЗА ЖЕНОЙ
Женщина - эмоциональное создание. Обычно ее эмоциональность превосходит ее разум, она более оптимистична, по сравнению с мужчиной, быстро поддается воздействию и более впечатлительна, ее легко обрадовать, но и легко огорчить, она может быстро обидеться и точно также быстро забыть обо всем и развеселиться. Она очень чувствительна и восприимчива, поэтому в основном, исходя из своего эмоционального состояния, принимает решение, зачастую даже не задумываясь о последствиях. Поэтому если муж будет присматривать за женой, то это будет только на пользу обоим супругам. Священная религия Ислам, учитывая все особенности творения мужчины и женщины, отвела роль главы семьи мужчине. В Коране сказано: «Мужья над женами стоят, блюдя очаг их и сохранность, за то, что Бог одним из них дал преимущество перед другими, и также потому, что весь расход на содержание семьи из их имущества исходит. А потому добропорядочные жены послушно преданы мужьям и в их отсутствие хранят, что повелел им Бог хранить. А что касается тех женщин, непослушания которых вы боитесь, сначала увещевайте их, а если это не поможет, вы отлучайте их от ложа, а коль и это не поможет, вы можете слегка ударить их. И если станут вам послушны, то не ищите ссоры с ними. Поистине, Господь Велик!» И поскольку мужчина несет ответственность за свою семью, он должен контролировать жену и быть в курсе всех семейных дел, не оставляя ничего на самотек и произвол судьбы, особенно это касается супруги, которая может из-за своей простоты и доверчивости впасть в заблуждение или сделать какую-либо ошибку. Если мужчина заметит, что его супруга общается с сомнительными, не очень порядочными людьми, то должен спокойно объяснить ей, чем грозит ее общение с подобными личностями, обязан запретить ей продолжать общаться с ними. Если жена одевает на улицу плотно облегающую одежду, словом не соблюдает хиджаб, наносит макияж, то ее муж должен потребовать, чтобы она соблюдала законы шариата и больше не делала этого. Муж не должен позволять жене находиться в сомнительном обществе, на мероприятиях, в заведениях, которые противоречат шариату. Мужчины должны помнить, что немало добропорядочных женщин попало под влияние дурных лиц, негативных обществ и были совращены просто потому, что были доверчивы (даже несмотря на наличие интуиции и смекалки) и на тот момент не имели надлежащего присмотра со стороны своего супруга. Поэтому каждый мужчина, как хозяин дома, должен покровительствовать над своей супругой и быть в курсе всех ее дел, таким образом, предупреждая нежелательные последствия для семьи в целом. О, сколько хороших женщин заблудилось, променяв семью и свою честь на развратную жизнь, вследствие краткосрочного общения с людьми легкого поведения во время «дружеских» посиделок. Здесь нельзя мужу оправдать себя тем, что он доверял жене. Это подобно тому, что вы бросаете бумагу в огонь и надеетесь, что она не сгорит. Позволив своей жене посещать разные посиделки, застолья, подруг и компании, о которых вы ничего не знаете, вы пускаете все на самотек и словно сами бросаете свою супругу в огонь грехопадения, который спалит не только ее, но и вас. Мужчина, который позволяет своей жене появляться среди чужих, без соблюдения хиджаба, тем самым выставляет ее, часто невинную, напоказ людям, среди которых рано или поздно отыщется аморальный человек и воспользуется этим, а поэтому получается, что мужчина сам спровоцировал измену и впоследствии должен винить только себя! И теперь посудите сами, насколько глупы те мужчины, которые разрешают своей жене и дочерям появляться в обществе без хиджаба, и при этом утверждают, что им ничего не грозит. Если женщина, играя на доверии, смогла убедить своего мужа в безопасности того, что она в чем-то не выполняет предписания шариата, то, поверьте, что день ото дня круг таких ее отклонений будет расширяться, и в итоге она сама погубит не только свое счастье, но и мужа, и детей. Именно поэтому Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Мужчина глава семьи, а поэтому он ответственен за тех, кто находится под его покровительством».
А также он предупреждал: «Приказывайте своим женам, чтобы они творили добро, пока они не начали приказывать вам творить зло».
И обращаясь к мужьям, Пророк Мухаммад (ДБАР) говорил: «Будет брошен в палящий ад мужчина, повиновавшийся своей жене!» А когда у Пророка спросили: «Что значит повиновавшийся?» То он ответил: «Если женщина, пожелает выйти к чужим людям, одев прозрачную одежду, а супруг ей разрешит это, повинуясь ее капризам» . И сказал: «Каждый мужчина, жена которого украшает, наряжает себя и так выходит из дома, является сводником. Если мужчина дозволил, чтобы его жена вышла из дома накрашенная, украшенная и одетая в привлекательные, соблазнительные одежды, то каждый ее шаг будет строить для него дом в огненной геенне» . Имам Садык (ДБМ) сказал: «Счастье мужчины заключается в том, что он является главой и опекуном своей семьи».

В завершении хотелось бы напомнить еще два момента, которые надо соблюдать:
1) Во-первых, конечно же, супруг должен опекать свою семью, быть ее главой, хозяином в своем доме и следить за своей женой, но, естественно, это должно быть в разумных пределах. Супруга не должна чувствовать себя ущемленной. Надо уважительно относиться к ней, избегая строгого, деспотического и раздражительного тона. Почувствовав себя ущемленной в правах, женщина начнет сопротивляться, что приведет к разладу семейных отношений. Лучшее – это взаимопонимание, доверие, спокойные объяснения и, конечно, доброжелательность и признания в любви. Поэтому мужчина должен объяснять причину своего того или иного действия, пожелания, приказа или запрета. Например, запрещая что-либо, супруг должен объяснить причину, сказать, какие негативные последствия влечет за собой нарушение его слов.
2) Во-вторых, мужчина должен проявлять умеренность. Не следует без всякой на то причины, проявлять строгость. Женщина точно так же, как и мужчина, свободное создание, она не должна чувствовать себя стесненной, угнетенной и лишенной свободы. Надо просто предоставить ей условия, чтобы она, например, могла посещать отчий дом, родных и близких, ходила в гости и сама могла приглашать. Общение запрещается лишь в том случае, если оно развращает женщину. Во всяком случае, запрещать что-либо супруге следует, лишь в исключительных ситуациях, потому что, если злоупотреблять строгостью и лишить ее свободы, последствия будут печальны: это только огорчит супругу, а семья будет лишена счастья, покоя и уюта.
Под сильным, излишним давлением женщина может настолько разочароваться, что решит разорвать «путы» и потеряет самоконтроль и/или потребует свободы.
Приведем яркий пример: Молодая женщина по имени Н. в суде рассказала: «Я вышла замуж 5 лет назад. Я была молодой, веселой девушкой, но, к сожалению, моя радужная жизнь оборвалась, как только я стала жить с мужем, который оказался ужасно подозрителен. У нас есть сын и дочь. Муж настолько деспотичен ко всем нам, что лишил нас всякой свободы: он запретил мне общаться со знакомыми, даже не разрешает навещать родителей, и дошло до того, что, уходя на работу, он запирал нас дома, и мы как пленники, дожидались, когда он вернется. И вот я пришла сюда, чтобы мне посоветовали как жить дальше и что делать. У меня дети и мне их очень жалко, но с другой стороны, я больше не могу жить с таким тираном!» К сожалению, немало таких примеров, когда мужчины излишне строги по отношению к своим супругам. Бедные женщины, несмотря на то, что любят своих детей и мужа, все-таки разводятся. Как можно объяснить такую строгость, при которой бедная жена не может навестить даже своих родителей? Ведь часто именно излишняя строгость приводит к развращению порядочных женщин. И даже если найдется супруга, что пожертвует своими правами ради своих детей, то все-таки жизнь такой семьи будет лишена теплой и дружественной атмосферы, ведь откуда в сердце угнетенной женщины может появиться ответное чувство искренней любви? Она сможет дарить только притворную ласку.

ВЫХОДИТЕ ИЗ ДОМА С РАЗРЕШЕНИЯ МУЖА
По шариату, женщина не должна выходить из дома без разрешения своего мужа, а если она все-таки сделает это, то совершит грех, потому что преступила рамки запретного. Исламские законоведы считают: если супруга покинет пределы своего дома, без разрешения мужа, то надо считать ее непокорной. Существует множество хадисов на эту тему, приведем лишь некоторые из них. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Женщину, которая вышла из своего дома без разрешения мужа, проклинают все небесные ангелы, как и все то, что находится под ее ногами, пока она не вернется в свой дом».
Основываясь на данном хадисе, мужчина может считать посягательством на его право, если жена выйдет из дома без его разрешения. И в этом нет ничего предосудительного, но, к огромному сожалению, не понимая всей красоты, разумности и границ этого права, некоторые мужчины злоупотребляют им и просто держат в заточении своих жен, лишая их права на свободу. Иногда доходит до того, что муж запрещает своей жене навещать даже своих родителей и близких, запрещает бывать на религиозных собраниях и мероприятиях, а если супруга не слушается его, то получает еще более строгое наказание или даже побои! Мужчина должен иметь в виду, что если он и имеет право запрещать своей жене выходить из дома, то это не значит, что он должен поступать так всегда. Он не имеет права быть несправедливым и жестоким, а тем более, по отношению к такому беспомощному и хрупкому созданию, как женщина.
Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Не будут приняты добродетели мужа, который несправедлив к своей жене, если даже будет поститься днями и бодрствовать ночами, занимаясь поклонением Аллаху, или если даже освободит раба и раздаст ради довольства Всевышнего в помощь беднякам все свое имущество, потому что он угнетатель, а такие будут пребывать в аду наряду с первыми грешниками».

Разве не угнетатель тот, кто заточает свою жену в доме?
Если жена и обязана слушаться мужа, то и он должен уважать ее и ее права.
В Коране сказано: «О вы, кто верует! Вам запрещается наследовать (имущество) тех женщин, которые противятся сему. Не проявляйте также грубость к ним, чтоб завладеть тем дарственным добром, которым вы их одарили, помимо случая того, когда они виновны в явном блуде. Благопристойно с ними обходитесь. И если вам они не по душе, возможно, эта неприязнь как раз есть то, во что Аллах вложил для вас большое благо» . Следовательно, мужчина не имеет право злоупотреблять правом разрешения или запрета на выход жены из дома, не имея на то оснований и веских причин, а лишь просто демонстрируя свое превосходство и власть над ней. Мужчина может запретить своей жене выйти из дома только в том случае, если ее выход грозит развратом или другими бедами. В действительности, если шариат дает мужчине право запрещать или разрешать своей супруге выходить из дома, то это только по той причине, что мужчина является главой семьи и ответственен за нее. Поэтому если мужчина доверяет своей супруге и не предвидит каких-либо негативных последствий от того, что она пойдет туда-то, то он не должен, безосновательно запрещая ей это, ущемлять ее и лишать свободы, особенно когда речь идет о посещении родителей и близких. Уважаемый мужчина! Ваша супруга, как и все люди, любит свободу, зачем же ее обделять в этом праве без веской на то причины? Зачем охлаждать ее сердце и портить отношения с ней, а главное, терять искренность и взаимопонимание? Разве излишняя строгость - не посягательство на права другого человека? И разве не угнетатель и тиран тот, кто это делает? Разве не страшитесь вы Всевышнего Аллаха, который не терпит гнета и несправедливости? Лучше быть умеренным в семейных делах, так чтобы не распустить ее, потеряв над ней контроль, но и в то же время не быть тираном, чтобы не лишить своих домочадцев любви и взаимопонимания.


_________________________ 92.«Бихаруль Анвар», том 57, стр. 218
93.Газета «Эттеляат» 1350 г. с.х., 27 абан
94.Газета «Эттеляат» 1348 г. с. х., 25 абан
95.Газета «Эттеляат» 1349 г. с. х., 16 ордебехещт
96.Газета «Эттеляат» 1350 г. с. х., 3 исфанд
97.Газета «Эттеляат» 1349 г. с. х., 14 мурдад
98.Хиджаб – предписываемые требования к одежде женщины, а также и сама одежда женщины, в которой она выходит на улицу, появляется перед посторонними. Хиджаб – свободная, не обозначающая женской фигуры одежда, может быть любого цвета и моделей, но, в любом случае, покрывающая все тело, кроме овала лица и кистей рук. Допустимо обозначение ног до щиколотки. Также женщина должна закрывать те чести тела (овал лица, кисти рук, ноги), на которых присутствуют украшения или краска. Поэтому часто в хиджаб включают перчатки, носки и то, что закрывает часть лица или лицо полностью. Краситься, сильно душиться, надевать украшения, надевать вызывающую одежду для посторонних, выходить в таком виде на улицу для женщины, согласно требованиям шариата, запрещено, считается аморальным и является грехом.
99.Коран, сура «Свет», аят 31
100.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 235
101.«Васаэль шиа», том 14, стр. 123
102.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 223
103.«Бихаруль Анвар», том 74, стр. 5
104.«Шафи», том 2, стр. 139
105.«Бихаруль Анвар», том 75, стр. 272
106.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 247
107.Коран сура «Ниса», аят 34
108.«Мустадракуль Васаэль», том 2, стр. 550
109.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 227
110.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 228
111.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 249
112.«Васаэль шиа», том 15, стр. 251
113.Газета «Эттеляат» 1351 г. с. х., 14 фарвардин
114.«Васаэль шиа», том 2, стр. 211
115.«Васаэль шиа», том 2, стр. 163
116.Коран, сура «Ниса», аят 19

Супружество Супружество УКРАШАТЬ СЕБЯ ДЛЯ СУПРУГА
Большинство женщин, к сожалению, украшают себя и наряжаются, когда идут в гости, а после возвращения в дом, сразу же переодеваются в старое, в котором «удобно работать». Дома женщина предстает перед своим супругом нерасчесанной, в обесцвеченном халате, и это считается в порядке вещей, хотя на самом деле должно быть наоборот: жена должна быть ухоженной и накрашенной дома, чтобы радовать взор своего мужа и притягивать его к себе. Ведь муж – ее спутник жизни, отец ее детей, надежный друг, защитник и покровитель. Что для вас особенного сделали те, для кого вы прихорашиваетесь? Неужели больше, чем ваш собственный супруг? Неужели заслуги посторонних и просто прохожих людей настолько преобладают над заботами вашего мужа? Неужели их внимание важнее и дороже для вас, чем его чувства к вам? Не глупо ли, выходя на улицу, так стараться и наряжаться для чужих, зачастую совершенно незнакомых прохожих, да еще этим самым вызывать неудобства в обществе: чаще привлекать излишнее внимание завистливых глаз других женщин и вожделенные взоры посторонних мужчин? Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Если женщина надушилась благовониями и так вышла на улицу, то она будет далека от Божьей милости, пока не вернется домой».

А также Пророк (ДБАР) заметил: «Лучшие жены, это те, которые слушаются своего мужа и украшают себя только для него и не выставляют своих красот на показ чужим мужчинам. Худшие жены – это те, которые наряжаются в отсутствие своего мужа». Уважаемые женщины! Быть постоянно привлекательной для мужа – дело нелегкое, и не думай, что если он полюбил тебя, то это навсегда. Необходимо постоянно укреплять однажды вспыхнувшую любовь. Каждый мужчина хочет видеть свою жену аккуратной, красивой и ухоженной. Если ты не будешь ухаживать за собой ради него, то не удивительно, если он однажды потянется в сторону ухоженных женщин, которых на улице огромное множество. Насмотревшись за день на эффектных дам, он возвращается домой, и если ты встречаешь его в неряшливом и отталкивающем виде, то, естественно, он потеряет тот пыл, с которым так спешил к тебе. Он невольно посчитает тех женщин, что попадались ему на глаза, за недосягаемых прекрасных небесных ангелов. Поэтому, только ухаживая за собой, вы сможете гарантировать любви мужа долголетие. А теперь обратите внимание на следующее письмо: «Моя жена дома имеет такую внешность, что ее не отличить от прислуги. Клянусь, я иногда про себя думал: «Ах, если бы моя жена и дома носила бы ту одежду, которую она сшила для себя и одевает только на работу или когда идет в гости!..» Дома я вижу ее в старой блузке и широкой юбке, которую, если честно, уже давно пора выбросить. Сколько раз я говорил ей: «Милая, пожалуйста, одевай для меня, хотя б по пятницам, красивую одежду». Но что она мне отвечала: «Я не обязана рядиться перед тобой и детьми, я постоянно в работе: стираю, убираюсь… да и к тому же мы свои люди, а вот на работу мне стыдно идти в чем попало».
Уважаемые женщины! Может быть вы возразите: мол, носить красивую одежду и работать по дому – это два разных дела. Но если б вы знали настоящую цену этого, то непременно старались бы быть всегда привлекательной в глазах супруга и нашли способ как быть одновременно и чистой, аккуратной, неотразимой женщиной, и хорошей хозяйкой. Что вам мешает одевать для работы по дому специальную одежду, нестарую и опрятную, а закончив хлопоты по хозяйству, переодеться во что-то более красивое, сделать прическу, нанести макияж, надушиться и так встретить супруга? Имам Багир (ДБМ) сказал: «Для женщины, когда ее видит супруг, будь то утро или вечер, необходимо быть ухоженной, благоухающей и одевать лучшие наряды».
Имам Садык (ДБМ) сказал: «Не следует женщинам забывать и отвыкать от макияжа и украшений (даже если это будет всего лишь единственное ожерелье), ее руки не должны быть неухоженными и неукрашенными (пусть это будет хотя бы только хна); даже престарелые женщины должны ухаживать за собой и украшаться».

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УХАЖИВАТЬ ЗА СОБОЙ ДЛЯ СВОЕЙ СУПРУГИ
Соблюдение чистоты тела обязательно и необходимо каждому. Человек должен иметь чистое тело и чистую одежду, как минимум еженедельно должен полностью мыться, а каждое утро и вечер умываться, чистить зубы, расчесывать волосы, мыть ноги во избежание зловония и причинения неудобств как самому себе, так и окружающим. В священной религии Ислам существует обязательное предписание о соблюдении чистоты и гигиены.
Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Чистота является частью веры».
Однажды Пророк (ДБАР), увидев неопрятного мужчину, произнес: «Умело пользоваться божьим даром – это уже часть религии» . А потом сказал: «Грязный человек – плохой слуга Аллаха». Также Пророк (ДБАР) говорил: «Джабраиль так наставлял меня чистить зубы, что я даже подумал, что это будет обязательным для моей уммы». Предводитель правоверных Имам Али (ДБМ) сказал: «Аллах прекрасен и любит все прекрасное, и Он желает видеть то у своих рабов, чем их одарил».
Быть аккуратным и ухоженным – дело не только женское, но и мужское. Мужчина тоже должен быть ухоженным и привлекательным. Но, к сожалению, некоторые не следят за своей внешностью и не соблюдают элементарной чистоты. Они ходят с взъерошенными волосами, в неопрятной и порой даже грязной одежде, в таком виде появляются среди людей, доставляя своим зловонием неудобства окружающим. Другие же одеваются аккуратно и опрятно, но, к сожалению, только идя на работу. Когда такие мужчины собираются идти на работу или за покупками, то стараются одеться чисто, опрятно и даже привлекательно, причесываются, приводят в порядок усы и бороду, … Но, к сожалению, когда возвращаются домой, сразу же переодеваются в мятую, старую одежду, и редко можно видеть, чтобы так же аккуратно и тщательно были приведены в порядок их волосы. По утрам, просыпаясь, они обычно так и садятся за стол завтракать не расчесанными. А если это выходные или супруги несколько дней просто отдыхают, никуда не выходя из дома, то мужчина расхаживает все это время в таком виде, будто только что проснулся. И не удивительно, что на таких неопрятных мужчин смотреть противно. Они почему-то стараются быть привлекательными и аккуратными только на работе или на улице, но перед своими домочадцами абсолютно не стесняются. Уважаемый мужчина! Если вам не нравится неухоженная и грязная жена, то точно так же и вашей супруге неприятно видеть лохматого и неухоженного мужа. Если вы требуете от жены, чтобы она ухаживала за собой и следила за порядком и чистотой дома, то и она ожидает от вас, чтобы вы всегда были чистым и опрятным.

И если вы не будете следить за своей внешностью, то может случиться так, что ваша жена невольно станет заглядываться на посторонних привлекательных мужчин. Она начнет сравнивать вас с другими. И естественно, от этого остынут ее чувства к вам. Но если вы будете аккуратным, ухоженным и дома, то жена поймет, что вы ничуть не хуже других мужчин, она станет больше уважать вас, и ее чувство к вам будет пылать еще жарче, что в первую очередь обрадует вас самих и согреет вашу совместную жизнь. И вообще, если подумать, то зачем ухаживать за собой ради незнакомых людей и посторонних женщин, пренебрегая при этом уважением, в первую очередь, своей супруги, вашей спутницей жизни, а во-вторых, почтением всех своих домочадцев, показывая детям не лучший пример, и лишая себя авторитета? Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Мужчина обязан обеспечивать свою супругу едой и одеждой, а также появляться при ней ухоженным. Если мужчина поступает именно так, то может считать, что выполняет свое обязательство перед ней» . А также он призывал: «Выглядите перед своими женами так, как вы желаете их видеть перед собой».
Рассказывает Хасан ибн Джахам, что он увидел Абуль-Хасана с окрашенными волосами и спросил:
- О? Вы покрасили себе волосы и бороду?
- Да, если мужчина ухаживает за собой, то его жена сохраняет свое целомудрие, ведь по причине неряшливого вида мужа жена впадает в блуд, теряет свое достоинство и целомудрие. А вообще, тебе самому нравится видеть неухоженную жену?
- Нет, не нравится.
- Вот и она точно также не хочет видеть тебя неухоженным.
Имам Реза (ДБМ) сказал: «Израильтянки потеряли свою добропорядочность из-за того, что их мужья пренебрегали своей внешностью или вообще, не придавая этому значения, не ухаживали за собой. Будьте же такими, какими хотите видеть своих жен!»

УХОД ЗА МУЖЕМ
Каждый человек, когда болеет или находится в каком-то ином сложном положении, нуждается в заботе, поддержке и уходе близкого человека, чтобы тот успокоил его и взбодрил, а также помог преодолеть недуг. Мужчины в этом отношении – словно взрослые дети, нуждающиеся в опеке и материнской заботе, особенно в трудные моменты жизни. Уважаемая женщина! Если у вас заболел муж, то постарайтесь больше, чем прежде, быть с ним ласковой и сострадающей! Создайте для него спокойную обстановку, постарайтесь успокоить детей, чтобы они не раздражали его своим шумом, приготовьте ему вкусную и полезную еду, проследите, чтобы он своевременно принимал лекарства, чаще спрашивайте о его состоянии, если его мучает бессонница от сильных болей, то постарайтесь не засыпать и постоянно быть с ним рядом, если же все-таки вы заснули, то проснувшись, первым делом поспешите к нему и спросите о его самочувствии, и если окажется, что за ночь ему так и не удалось заснуть, то выразите свое сочувствие и понимание, постарайтесь взбодрить его.
Ваше чуткое и внимательное отношение к супругу поможет ему не только быстрее победить недуг, но и оценить вашу привязанность, трепетность и заботу и еще больше дорожить вами. И если потом вы тоже заболеете, то он будет ухаживать за вами точно так же. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Быть хорошей женой – это джихад женщины».

УХОД ЗА ЖЕНОЙ
Муж и жена всегда нуждаются в поддержке друг друга, особенно когда кто-то из них болен. Больной нуждается в заботе и уходе даже больше, чем в хорошем враче или лекарствах. Хороший уход придает больному сил и помогает перебороть недуг. Заболевшая женщина ждет от своего супруга поддержки и сочувствия, даже больше, чем ожидает этого от своих родителей, ведь она считает уход и внимание мужа знаком его преданности и любви. Жена в полной мере имеет право на заботу мужа, ведь она не покладая рук целыми днями работает по дому, стараясь для него и детей. Расходы, связанные с ее лечением, официально лежат на плечах ее мужа, но даже не это самое главное. Разве женщина не заслуживает не только материальных затрат, но и сострадания, ухода, поддержки и помощи в такую трудную минуту? И такая помощь для нее является обязательной, потому что она изо дня в день, пока была в силах, работала для вас. К великому сожалению, встречаются такие безответственные мужчины, которые с большим трудом выделяют средства на лечение собственной супруги и, несмотря на то, что она больна, продолжают пользоваться ее трудом или, по крайней мере, выделяя средства на ее лечение, вообще не считают нужным находиться рядом и ухаживать за ней. Разве это можно назвать преданностью, а такого человека достойным?
Обратите свое внимание на следующую историю и сделайте выводы:
Женщина Х, жалуясь на своего мужа, рассказала: «Долгие годы я терпела все недостатки своего супруга, служила ему преданно и безоговорочно следовала его прихотям, но вот теперь, когда я заболела, он выдворил меня из дома, заявив: «Больная жена никому не нужна!» Уважаемый мужчина! Если вам дорога ваша совместная жизнь и ты любишь свою семью, то, видя что твоя супруга нуждается в помощи, незамедлительно помоги ей, а тем более, если она больна, сразу отведи ее к хорошему врачу, будь к ней ласков, проявляй заботу и участие – веди себя точно так, как ее отец. Купи все необходимые лекарства и создай необходимые условия для ее выздоровления. Твоя супруга когда-то, оставив своих родителей и покинув отчий дом, пришла к тебе, чтобы сделать тебя счастливым, так будь же благодарным и благородным человеком, замени ей родителей и заполни ее жизнь своей любовью. Жена – это спутница твоей жизни, надежный друг и соратник, мать твоих детей. И если такой друг заболеет, то именно от тебя, в первую очередь, он ждет любви и поддержки. Когда она больна, проявляй понимание и сострадание, обнадеживай ее, старайся дать ей все, что предписал доктор, купи ее любимые фрукты, сладости… (конечно, если из этого «списка любимого» что-то не запрещено), старайся сам подать ей лекарства или, если ее состояние очень тяжелое, даже сам покормить ее - это успокоит супругу, пробудит в ней желание жить и бороться за жизнь, придаст ей уверенности и сил. Успокой детей, чтобы они не раздражали ее своим шумом, и она не беспокоилась за них. Если твою супругу мучает бессонница, что так часто бывает во время болезни, постарайся ухаживать за ней и ночью. Можно по очереди с детьми дежурить у ее постели. Не позволяй себе спать спокойно и беззаботно, если твоя любимая женщина мучается от болей и не спит по ночам. Если в такие трудные моменты жизни проявить сострадание и оказать ей помощь, быть заботливым и понимающим, находиться рядом и поддерживать ее, то она поверит в вас, будет уверена в вашей преданности и верности, будет дорожить вами и вашей любовью. И будьте уверены, она никогда не забудет вашу заботу, вы предстанете в ее глазах благородным человеком и, конечно же, потом она с еще большим рвением будет стараться достичь и вашего довольства, и семейного благополучия в целом. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Наилучшие из вас те, кто лучше обращаются со своими домочадцами, а я лучше всех в этом отношении».
Также однажды Пророк (ДБАР) сказал: «Каждый, кто старается помочь больному, будет очищен от грехов, несмотря на то, удалось ему помочь или нет». И тогда один из сподвижников спросил: «О, посланник Аллаха! Имеют ли больше добродетелей те, кто ухаживает за своими больными домочадцами?» Пророк (ДБАР) ответил: «Конечно, да».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ НЕРВНИЧАЕТ?
Мужчина на работе сталкивается с множеством проблем, встречается с разными людьми, и поэтому обычно возвращается домой в конце тяжелого рабочего дня расстроенным, и малейшая оплошность может раздражать и нервировать его. В таком состоянии он может нечаянно обидеть жену и детей. Умная и предусмотрительная женщина в таких ситуациях принимает правильное решение: сдержанно вытерпит бурю нервных срывов мужа и просто промолчит в такие моменты. Заметив такую реакцию, а точнее, ее отсутствие и смиренность, мужчина быстро приходит в себя и сожалеет о допущенной со своей стороны грубости, и не удивительно, если он после этого извинится. Но если женщина в такой момент отвечает мужу той же раздражительностью, то это только «подольет масла в огонь» и супруги будут сначала перекидываться бранными фразами, а потом все перерастет в ругань, разразится скандал, что может привести даже к разводу. Ведь множество разводов и происходит именно по этой причине, и именно так. Хуже того, элементарная ссора может привести к криминальному исходу. Вот наглядный пример тому:
Мужчина большим камнем убил свою супругу и падчерицу. Их семейная жизнь изначально была полна неурядиц и скандалов. По утрам и вечерам супруги ссорились из-за отсутствия взаимопонимания. В тот вечер муж, уставший и недовольный, вернулся с работы, жена отреагировала на него расстройство неадекватно, что стало причиной ссоры. Разъяренный мужчина избил свою жену, а когда она решила пожаловаться на него в суд и заявила ему о своем намерении, он бросил на нее большой камень и убил ее, затем то же сделал и с ее дочкой.
Не лучше ли женщине в аналогичной ситуации просто промолчать, дать «остыть» и успокоиться мужу? Конечно, мы ни в коем случае не оправдываем и не защищаем таких вспыльчивых мужчин. Мужчина виноват в том, что срывает свое зло на невинных людях. Просто мы хотим сказать, что если мужчина не смог контролировать себя и раздраженный вернулся домой, то его жена должна быть понимающей и разумной, терпеливо перенести эту встряску, просто промолчав.
Некоторые же женщины считают, что молчать и терпеть нервные срывы мужа, значит терять свое достоинство перед ним. Но на самом деле это не так. Мужчина, ни за что ни про что обидевший свою супругу, которая не ответила ему тем же, быстро начинает сожалеть о содеянном и чувствует себя виноватым перед ней. Ее молчание в такие моменты послужит показателем ее преданности, смирения и понимания, а от этого он станет больше уважать и любить ее и, конечно, оценит ее благородство. Из этого следует, что, промолчав, женщина не только не теряет авторитета, а, наоборот, приобретает особое уважение. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Женщина, терпящая грубости своего мужа, приобретает добродетель равноценную добродетели Асии дочери Мазахима». А также Пророк (ДБАР) говорил: «Лучшие жены – это те, которые говорят своему разъяренному мужу: «Я повинуюсь твоим желаниям, пусть все будет так, как ты того пожелаешь, я буду стараться, чтобы ты был мною доволен». И отметил: «Снисходительность и прощение возвеличивают человека. Будьте прощающими, и тогда Аллах возвеличит вас!»

ИЗБИЕНИЕ ЗАПРЕЩЕНО ШАРИАТОМ!
Несмотря на то, что супруги имеют общую семейную жизнь и должны помогать, поддерживать друг друга во всех делах, иногда возникают споры и разногласия. Мужчина желает видеть себя лидером семьи, а жену - послушной исполнительницей его желаний, в то же время и женщина желает принимать участие в решении семейных вопросов и принимать какие-то решения. Таким образом, обе стороны начинают наставлять и поучать друг друга. Лучший способ решения такого рода проблемы – это отстранить назидания, постараться мирно обменяться мнениями и придти к обоюдному согласию. Если не быть упрямым и не навязывать свою точку зрения, то можно решить проблему без ссоры. Но некоторые мужчины позволяют себе грубо указывать и принуждать жену склониться к их мнению, вместо того, чтобы попытаться найти выход из ситуации мирным путем. Не тут-то было! Некоторые из них позволяют себе не только указывать, но и, в случае неповиновения жены, наказывают ее, считая это своим правом! Иногда даже доходит до того, что они избивают свою супругу, не имея на это ни малейшего права. Это похоже на доисламский период, когда невежественные и грубые мужчины унижали своих жен, по-варварски. обращаясь с ними Тогда Пророк Ислама (ДБАР) встал на защиту угнетенных женщин и сказал: «За каждый удар в лицо жены, по приказу Аллаха, мужчина будет семьдесят раз избит ангелом в аду. А те руки, что тянули волосы женщины, чтобы ее мучить, будут пробиты огненными гвоздями» . А также Пророк (ДБАР) предупреждал: «Каждый мужчина, ударивший больше трех раз свою жену, в Судный день будет опозорен Аллахом за содеянное на виду у всех людей, и народ будет смотреть на его позор, ибо он тот, который причинял зло своей жене» . А также сказал: «Удивляюсь мужчинам, которые бьют своих жен, в то время как сами достойны этого. О люди, не бейте жен палками, знайте, что вас ожидает тяжелое возмездие!» Естественно, что мужчина, избивающий свою жену, совершает великое зло, а злодей будет наказан и в этом, и в том мире. Совершенное насилие, тем более по отношению к беспомощной женщине, которая с радужными мечтами вступала в брак, заботилась о своем супруге, о его спокойствии и украшала его жизнь, надеясь на его защиту и опеку, является неоправданным злом и несправедливостью. Жена – это божий дар, который вручен на хранение мужчине, за нее он несет ответственность, за что и будет с него спрошено.

Предводитель правоверных Имам Али (ДБМ) сказал: «Женщины даны на хранение мужчинам. Они не могут нанести себе ни вреда, ни пользы. Они отданы вам Аллахом, так не угнетайте их и не судите строго» . Кроме всего сказанного, если муж избивает свою жену, это сказывается на ее психике, оставляет глубокий отпечаток в ее сердце, а эта рана трудно затягивается, она убивает любовь и искренность. Даже представить сложно, как можно строить супружеские отношения после этого. Должно быть очень совестно и стыдно! Пророк (ДБАР) сказал: «Как вы смеете, после того, как избили жену, заключать ее в свои объятия?!»
Избивание жены противоречит и шариату, и этикету, и нравственности ислама.
Так, например, согласно положениям шариата, жена не обязана работать по дому, следить за чистотой, готовить... хотя женщины сами делают это охотно и не предъявляют никаких претензий по этому поводу, не требуют оплаты своего труда. Поэтому уже за это мужчина должен ценить, благодарить и поощрять свою супругу. Но если она не выполнила какую-то работу по хозяйству или ... то муж не имеет права укорять, а тем более наказывать ее. Ислам разрешает наказывать мужчине свою жену только в двух случаях:
1) По законам шариата, муж имеет право наслаждаться половой близостью со своей женой, и она в свою очередь обязана повиноваться ему в этом и отдаваться ему полностью. Но если она будет отказывать ему, мужчина должен постараться выяснить причину и вызвать ее любовь и желание к себе. Он может сводить ее куда-то или подарить ей подарок, в общем, сделать что-то, чтобы согреть ее душу. Но если все-таки и после этого она безосновательно и упорно продолжит отказывать своему супругу и выразит свое намерение и дальше не подчиняться ему, то он может прибегнуть к мерам наказания, соблюдая при этом их последовательность.
Но следует помнить, что идти на эти меры можно, только если женщина отказывается от половой близости, не имея на то причины. Например, если у нее менструация или она постится в месяце Рамазан, или больна… - словом, если это действительно уважительные причины, препятствующие половой близости, то супруг ни в коем случае не имеет права наказывать ее за отказ. В отношении же случаев, когда надо наказывать жену, в Коране сказано: «Мужья над женами стоят, блюдя очаг и их сохранность, за то, что Бог одним из них дал преимущество перед другими, а также потому, что весь расход на содержание семьи из их имущества исходит. А потому добропорядочные жены послушно преданы мужьям и в их отсутствии хранят, что повелел им Бог хранить. А что касается тех женщин, непослушания, которых вы боитесь, сначала увещевайте их, а если это не поможет, вы отлучайте их от ложа, а коль и это не поможет, вы можете слегка ударить их. И если станут вам они послушны, то не ищите ссоры с ними. Поистине, Господь возвышен и велик!» Как видно из Корана, разрешено наказывать жену только тогда, когда она безосновательно противится половой близости, и при этом наказания должны производиться последовательно:
сначала - наставление;
потом – отдаление ее от постели (надо отметить, что и в этом есть определенные нормы, на которые мужчина обязан обратить внимание);
и последнее – это битье, - при этой самой последней мере, к которой вынужден обратиться мужчина, воспитывая свою упрямую жену, также должны быть соблюдены следующие правила:
1) Цель битья – воспитание, а не возмездие;
2) Допустимо ударить рукой или тонким прутиком (как сказано в хадисах, это может быть мисвак);
3) Удар должен быть слабым и не оставлять, ни синяка, ни даже покраснения, в противном случае мужчина должен будет выплатить штраф жене за нанесенное телесное повреждение;
4) Бить по голове, по лицу, глазам и животу запрещено;
5) Бить надо так, чтобы это не породило еще больше злобы и ненависти, чтобы впоследствии это не привело к еще большему ее неповиновению;
6) Надо помнить, что супруг намерен продолжать с ней свою супружескую жизнь и пользоваться ее любовью и лаской.
2) Жена обязана брать у своего мужа разрешение, чтобы выйти из дома, если же она покинет пределы дома без согласия супруга, то следует считать ее грешницей.
В этом отношении Пророк (ДБАР) сказал: «Каждую женщину, которая без разрешения своего мужа выходит из дома проклинают ангелы на небесах и все, что встречается не ее пути, пока она не вернется к себе домой». Как уже было ранее сказано, мужчина имеет право разрешать или запрещать своей жене выходить из дома, но опять-таки напомним, что в этом надо быть разумным и умеренным, лучше позволять ходить жене в места, разрешенные шариатом. Это право дано мужчине не для того, чтобы он проявлял свою власть и силу, не для того, чтобы угнетал свою жену, а для того, чтобы он смог оградить ее от греха и запретить ей ходить туда, куда запрещает шариат. Ведь излишняя строгость не только бесполезна, но и вредна, ибо угрожает любви и искренности, убивает доверие, способствует уклонению от истинного пути мусульманина. Если мужчина уверен, что место, куда собирается его супруга, опасно или там собирается сомнительное общество, что может принести ей вред, то он, как покровитель и хранитель своей семьи, оберегая ее, должен запретить это и препятствовать жене идти туда, а она должна подчиниться своему мужу. Во всяком случае, если женщина ослушается своего мужа и выйдет без его разрешения из дома, то супруг имеет право наказать ее. Но при этом следует помнить, что и здесь есть условия, при которых жена все-таки может покинуть дом без разрешения своего мужа:
1) Она может выходить из дома, чтобы получать необходимые религиозные знания;
2) Она может поехать в Хадж, если у нее есть на то средства и возможности;
3) Или выйти из дома, чтобы отдать долги (если есть необходимость для этого самой выходить из дома).

НЕРВНЫЕ СРЫВЫ И РАСТРОЙСТВА СУПРУГИ
Нервозность – это душевное заболевание, которым страдают и мужчины, и женщины. Нервные люди, сталкиваясь с разными неурядицами жизни, теряют над собой контроль. Они вспыльчивы и обидчивы и, не владея собой, начинают ругаться, … Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Ярость – это пламя огня дьявола».
Имам Садык (ДБМ) сказал: «Ярость – ключ всех злодеяний».
Имам Али (ДБМ) сказал: «Берегитесь ярости, начало которой безумство, а конец – сожаление и раскаяние».
Нервозность – страшная угроза для семьи, которая является причиной разногласий, возмездий, и неудивительно, если она послужит причиной развода. Иногда супруга бывает нервной, а иногда этим недостатком обладает супруг, а страшнее всего, когда они оба чрезмерно вспыльчивы. Но из любой ситуации есть выход, даже из этой.
Иногда женщина по причине жизненных неприятностей (из-за услышанного очередного негативного мнения близких, из-за конфликта с соседями, из-за ссор или непослушания озорных детей, из-за несбывшейся мечты, по причине финансовых проблем и т.д.) становится очень нервной и раздражительной, и часто ей в этом состоянии хочется кому-то «излить свою душу». Поэтому когда ее муж возвращается с работы, она тут же начинает на высоких тонах «разговаривать». Разумный муж – тот, кто при виде своей расстроенной жены, сразу поймет ее взвинченное состояние, сохранит спокойствие и проявит понимание. Мужчина должен знать, что женские расстройства и нервные вспышки – сигнал о том, что супруга нуждается в помощи, успокоении и поддержке, даже если она отталкивает от себя и унижает. Возможно, если вы будете ее успокаивать, она сначала будет продолжать с вами говорить тем же тоном, словно нарываясь на ваш подобного рода ответ. Но самый верный путь в этой ситуации – это сначала хладнокровно промолчать на ее выпадки, когда же она заметит, что ответа нет, то апогей нервного срыва наконец-то пройдет, ее силы иссякнут, и она будет постепенно «остывать» и снова возьмет себя в руки, а потом и вовсе вернется в нормальное состояние, раскается о содеянном и очень может быть, что извинится перед мужем и домочадцами. И уже в этот момент, не упуская возможности, надо нежно, проявляя заинтересованность и участие, расспросить ее о причине переживания, успокоить ее, обнять, приласкать, взбодрить и помочь ей решить эту проблему. Предводитель правоверных Имам Али (ДБМ) сказал: «Лечите ярость своим молчанием».

Самое опасное, если в такой момент мужчина не запасется терпением и ответит тем же. Вспышка гнева перерастет в ссору, скандал, и даже может дойти до того, что муж изобьет свою жену и, не дай Бог, произойдет убийство или все закончится разводом. Не лучше ли в такие моменты просто промолчать? Ведь все равно человек не контролирует себя, и ваш ответ не будет воспринят. Дорогой мужчина! Не считайте, что ваше молчание и терпение равносильно унижению, и от этого женщина еще больше будет возмущаться, станет абсолютно неуправляемой, непослушной и избалованной. Это совершенно не так! Помните, терпение и понимание – это самый разумный шаг в строительстве семьи. В заключении хочется заметить, что нервные расстройства не только угроза для семьи, но и вредны как физическому, так и душевному здоровью. Имам Али (ДБМ) сказал: «Нервничая, изливая злость и завидуя, человек прежде всего вредит себе самому, нежели другим».

В ЛЮБЫХ СИТУАЦИЯХ БУДЬТЕ ПРЕДАННЫ СВОЕМУ СУПРУГУ
Не всем одинаково хорошо живется в этом мире: кто-то всем доволен, у кого-то радости перемежаются с невзгодами, а у кого-то каждый день возникают новые проблемы, и все, что происходит в их жизни не подчинено их желаниям. Может случиться, что человек серьезно заболеет, и будет вынужден сидеть дома, или, может быть, в одночасье утратит все свое материальное благосостояние и станет бедняком, или произойдет что-то еще - одним словом, человек может столкнуться с множеством различных несчастий. Молодожены, вступая в брак, дают обет верности друг другу во всех случаях жизни. Этот обет должен быть настолько крепким, чтобы пройти самые разные испытания, выстоять в какие бы то ни было сложные моменты жизни и испытаниях судьбы.
Уважаемая женщина! Если вдруг случится, что ваш супруг предстанет пред ударом судьбы, окажется в сложном материальном положении, то ни в коем случае не делайте ему еще больнее своими недовольствами и упреками! А если он серьезно заболел, то, будучи преданной супругой, станьте для него и сестрой милосердия, больше, чем прежде, выражая ему свою любовь и привязанность. Если вы имеете деньги на лечение, которых нет у него, то не пожалейте их для выздоровления своего самого близкого человека, ведь, подумайте, если б вы были на его месте, он бы все равно потратил ради вас свои деньги. Но в данный момент он беспомощен из-за болезни и не имеет нужных средств, в которых сильно нуждается. И если вы не поможете ему в это время, то он будет считать вас бессердечной, глупой и скупой эгоисткой, его любовь к вам от этого померкнет, и даже он может настолько разочароваться в вас, что подумает развестись. Приведем наглядный пример: Мужчина, желающий дать развод жене, на суде сказал: «Я был тяжело болен, и врачи порекомендовали мне срочную операцию, на которую у меня не было в тот момент денег. Я попросил свою жену, чтобы одолжила мне, но она отказалась. Поэтому я вынужден был оперироваться в одной из государственных больниц. Сейчас мне гораздо лучше после операции, но теперь я хочу развестись с супругой, так как она отказала мне в помощи, когда я был в столь тяжелом положении. Я не желаю жить с женщиной, которая предпочитает мне свои деньги, - такую женщину я не могу называть своей женой!»
Каждый совестливый человек подтвердит, что правда на стороне мужа. Ведь женщина, пожалевшая денег на лечение своего собственного супруга, жизнь, которого была в опасности, недостойна быть женой.
Уважаемая женщина! Будь осторожна на опасных поворотах судьбы, не теряй свою человечность в трудные для супруга моменты. Если, не дай Бог, вашего мужа поразил неизлечимый недуг или же он попал в тюрьму, или… - не пытайтесь развестись с ним как можно быстрее, бросая детей на произвол судьбы и оставив его один на один с проблемами. Разве позволит вам ваша совесть бросить супруга в тяжелом положении, в то время когда до этого вы пользовались его удачей, будучи рядом с ним, а теперь, когда он повержен, вы неблагодарно сбегаете? И откуда вы знаете, может ваша судьба вам отплатит той же монетой, и вы столкнетесь с более тяжелой болезнью?.. Так не будьте же легкомысленной. Даже если представить, вы разведетесь и выйдете замуж за другого, откуда вы уверены, что он окажется лучше вашего мужа? Имейте совесть, будьте человечны, запаситесь терпением и богобоязненностью, воспитывайте детей, на собственном примере покажите им, что такое преданность, стойкость и самопожертвование. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Джихад женщины заключается в том, чтобы она была хорошей женой» . Будьте уверены в том, что в любом случае вы будете награждены по заслугам и в этом, и в том мире, ибо не для красного же словца поведение хорошей жены приравнивается к джихаду на пути Всевышнего!

В ЛЮБЫХ СИТУАЦИЯХ БУДЬТЕ ПРЕДАННЫ СВОЕЙ СУПРУГЕ
Когда заключается брак между мужчиной и женщиной, то их ранее личные и независимые жизни вливаются в единое русло, и они начинают строить общую семейную жизнь. Священный обет, данный молодоженами, означает, что они останутся верными и преданными друг другу до конца дней, будут помогать друг другу и работать друг для друга, быть сочувствующими и понимающими верными друзьями и в молодости, и в старости, будучи сильными и пребывая в слабости и немощности, в здравии и в болезни, станут делить пополам радость и горе – одним словом, быть рядом во всех превратностях судьбы. Человечность в данном случае – это когда супруги остаются вместе до конца своих дней верными данному обету.
Молодая девушка, будучи преисполненной красоты и молодости, отказав многим своим поклонникам, отдает себя вам. Она с надеждой ожидает, что ее избранник до конца дней будет ее надежной опорой и защитой в этой жизни. Жена же, которая находилась рядом со своим супругом в его трудные времена, когда его преследовали неудачи или он был повержен болезнью, которая старалась содержать дом в чистоте, готовила, стирала, трудилась, надеялась, пережив сложные времена, продолжать быть рядом с ним и вместе наслаждаться жизнью. А теперь, улучшив материальное положение, мужчина начинает задумываться о втором браке или... Ведь некоторые настолько неблагодарны и даже бессовестны, что, пользуясь своей женой в ее молодые годы, насладившись ее здоровьем и красотой, быстро забывают об этом и, когда она теряет свою прежнюю прелесть или здоровье, нимало не задумываясь, оставляют ее и направляются на поиски новой «добычи».
Как, например, это демонстрирует следующая история:
Мужчина желающий развестись с женой, объясняет это тем, что она теперь приносит ему только несчастья: после их свадьбы умер его отец, затем обанкротился его дядя.
А другой мужчина, говоря о причине развода, заявил: «Какая здесь может быть более веская причина, чем то, что я просто больше не люблю ее?».
И это он произнес, несмотря на то, что сам же когда-то объяснялся ей в любви, женился на ней, а она, поверив его обещаниям, поверив в него, оставила свой отчий дом и пришла в его жизнь с тысячами самых радужных надежд на счастливое будущее вместе и рядом с ним. Так, некая женщина, обращаясь в суд с жалобой на мужа, сказала, что когда она была молодая и здоровая, то ее жизнь с супругом протекала безо всяких проблем, так как она работала не покладая рук, но вот сейчас она заболела, и ее муж прямо так и заявил: «Больная никому не нужна!»

Уважаемый мужчина! Ты же не животное, у которого есть только инстинкты, чтобы удовлетворяться близостью! Ты человек, у которого, кроме естественных животных потребностей, есть и совесть, жалость, эмоции, преданность и верность. Молодая девушка, жертвуя своей красотой, молодостью и оставив свой теплый родительский дом, работала для тебя по дому лучше всякой прислуги, терпела и сносила твои недостатки, а теперь, когда она больна, беспомощна и как никогда нуждается, в первую очередь, в твоей помощи… Неужели именно сейчас она достойна вот такого отношения? Бросая ее в тяжелый момент с проблемами, вы поступаете очень жестоко, а жестокость – тяжкий грех, за который обязательно последует наказание. Женившись на другой женщине, вы приобретете лишь новое быстротечное половое наслаждение, и это-то за счет утраты душевного покоя. А затем вы столкнетесь с сотнями проблем, которые будут уже угнетать вас. Со временем вы все равно испытаете терзания совести, да и к тому же потеряете авторитет среди коллег, соседей, родственников, будете «прославлены» как бесстыжий, черствый и бессердечный человек, а ваши дети будут ежедневно доставлять вам беспокойство. Дорогой мужчина! Если супруга больна, приложи все усилия, чтобы она выздоровела, а если ее сломал неизлечимый недуг, то прояви стойкость и мужество, и не спеши побыстрее жениться на другой, а будь с ней рядом до конца. Ведь ваша совесть не согласится с тем, что вы оставите ее в таком положении на произвол судьбы. Если бы вы оказались на ее месте и заболели, то чего бы вы ожидали от нее? Так, знайте, она ждет от вас верности. Если во время вашей болезни жена пожелала б развестись с вами, то как, по-вашему, она поступила бы? Неужели правильно? И как вы думаете, не предательство ли такой поступок? Если преданность и самопожертвование являются добродетелями, то и вы постарайтесь проявить их.

НЕ ССОРТЕСЬ!
Некоторые женщины, поссорившись с мужем, хмурятся, «забиваются в угол», не разговаривают с ним, не готовят еду, начинают срываться на детей и бьют их… Они считают, что такое поведение – лучший способ для мести. Но это не только бесполезно, но и может привести к худшему. Вполне возможно, что муж начнет вести себя точно так же – жена будет ворчать и ее муж тоже будет ворчать, жена будет причинять боль ему, а он – ей, она не будет разговаривать с ним и он тоже не перестанет к ней обращаться…. Это может продлиться несколько дней, пока обоим супругам не надоест такая политика, и они сами не решат помириться, или этому не поможет кто-то из их близких или знакомых. Но, конечно же, это не последняя их ссора, и так всю жизнь придется ссориться и мириться, постепенно отравляя друг другу жизнь и причиняя страдания детям. Статисты указывают: наибольшее количество молодежи, которая убегает из дома и примыкает к разным криминальным группам, принадлежит именно к таким семьям, где их родители постоянно ссорятся и скандалят.
Приведем пример:
Один юноша рассказывает: «Мои родители постоянно ругались, и каждый из них, оставляя меня, уходил к своим родным. Я, оставшись один, расстроенный бродил по улицам, познакомился с «уличными сиротами» и вот так стал вором».
Или вот, например, девочка десяти лет рассказала со слезами на глазах, что ее родители, поссорившись, развелись. Отец отвел ее к своей сестре. Девочка некоторое время жила у тети, а однажды некая старая женщина забрала ее и привела к себе. Там девочке было очень плохо, и она сбежала. Когда же полиция поймала девочку, то в участке ей объяснили, что она должна вернуться домой и ходить в школу, как все ее сверстники. Надо отметить, что девочка в результате семейных неурядиц отличалась от одноклассников: она была нервная, раздражительная, легко ранимая и плаксивая, на переменах не играла с подружками, а когда заканчивались уроки, не хотела идти домой. И когда ее спросили об этом, она ответила: «Я живу у злой старухи, мои родители развелись и отправили меня к ней» . И как вы думаете, какая судьба может ждать эту бедную девочку?
Уважаемые женщины! Знайте, что ваш супруг будет очень разозлен, если вы будете ссориться и хмуриться… Если же вы пожалуетесь на него своим близким, то их «содействие» вашей жизни только ухудшит положение дел. Если решите развестись с ним, то это в любом случае негативно отразится как на вашей, так и на его дальнейшей жизни. К тому же вы можете до конца своих дней остаться в одиночестве и потом сильно сожалеть об этом.
Рассказывает некая женщина: «Я была молода и вышла замуж за молодого мужчину. Ни я, ни он не были подготовлены к семейной жизни и всегда ссорились, ни в чем не уступая друг другу. Каждую неделю нас примиряли родные и близкие, и, в конце концов, эти наши постоянные конфликты привели к тому, что мой муж решился на развод со мной, чтобы женился на другой. Я даже тогда не придавала серьезного значения нашему разводу, так была молода и неопытна. После я переехала в однокомнатную квартиру и жила одна. Те мужчины, которым я нравилась и они знакомились со мной, в итоге лишь злоупотребляли моим одиночеством, искренностью и доверием. Наконец-то я поняла ошибку и решила помириться с мужем. А когда я пришла в его дом, дверь мне открыла незнакомая женщина, которая назвалась его женой. Я со слезами на глазах вернулась в свою квартиру» . Или еще одна история:
Женщина двадцати двух лет закончила свою жизнь самоубийством в день свадьбы своей родной сестры. Она была разведена, и от бывшего брака у нее был ребенок».
Уважаемая женщина! Избегайте ссор и всяческих протестов. Если вас чем-то обидел ваш муж, то запаситесь терпением, дайте себе остыть немного, а затем уже, успокоившись, очень мягко объясните супругу его оплошность, причину своего переживания. Например, скажите ему: «Милый, ты в этом все-таки был неправ по отношению ко мне, а обещал…., и теперь ты сам понимаешь, к чему это может привести…» - и постарайтесь, опираясь на факты, подробно и ясно спокойным голосом все объяснить ему. Таким образом, и вы освободитесь от обиды, и он освободится от обиды, осознав свою ошибку. Он не только больше не станет грубить вам, а, наоборот, станет гордиться вами и будет считать вас самой лучшей женщиной, полной милости и верности, что, непременно скажется и в отношении к вам, и в вашей будущей жизни. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Если поссорятся два верующих, и их размолвка продлится больше трех дней, то они окажутся вне Ислама; а тот из них, кто быстрее поспешит помириться, скорее войдет в рай» .


_________________________ 118.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 248
119.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 235
120.Газета «Эттеляат» 1351 г. с. х., 3 исфанд
121.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 228
122.«Шафи», том 2, стр. 138
123.«Бихаруль Анвар», том 62, стр. 129
124.«Шафи», том 1, стр. 208
125.«Шафи», том 1, стр. 208
126.«Шафи», том 1, стр. 210
127.«Шафи», том 1, стр. 212
128.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 254
129.«Мустадракуль Васаэль», том 2, стр. 559
130.«Васаэль шиа», том 14, стр. 183
131.«Бихаруль Анвар», том 76, стр. 102
132.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 248
133.«Васаэль шиа», том 14, стр. 122
134.«Васаэль шиа», том 2, стр. 643
135.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 247
136.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 239
137.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 419
138.«Мустадракуль Васаэль», том 2, стр. 550
139.«Мустадракуль Васаэль», том 2, стр. 550
140.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 249
141.«Мустадракуль Васаэль», том 2, стр. 551
142.«Васаэль шиа», том 14, стр. 119
143.Коран, сура «Женщины», аят 34
144.«Васаэль шиа», том 14, стр. 154
145.«Бихаруль Анвар», том 73, стр. 265
146.«Кафи», том 2, стр. 303
147.«Гураруль Хукам»
148.«Гураруль Хукам»
149.«Гураруль Хукам»
150.Газета «Эттеляат», 1350 г. с. х., 25 азар
151.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 247
152.Газета «Эттеляат», 1350 г. с. х., 25 дей
153.Газета «Эттеляат», 1348 г. с. х., 26 шахривар
154.Газета «Эттеляат», 1351 г. с. х.,18 ордебехещт
155.Газета «Эттеляат», 1348 г. с. х., 28 мехр
156.Газета «Эттеляат», 1350 г. с. х., 8 азар
157.Газета «Эттеляат», 1348 г. с. х., 17 исфанд
158.«Бихаруль Анвар», том 75, стр. 186

Супружество Супружество УМЕЙТЕ ХРАНИТЬ СЕКРЕТЫ
Обычно женщины хотят знать о своем муже все: его доходы, тайны, планы на будущее и …. – в общем, женщины желают знать все секреты своего супруга. Большинство мужчин предпочитают держать свои тайны в секрете, не раскрывать свои планы, не любят рассказывать о доходах и многое другое – это существенное отличие сущности мужчины и женщины, что нередко и приводит к раздорам между ними. Так, женщины часто жалуются, что мужья не доверяют им, не делятся с ними своими секретами, не дают читать писем, не разговаривают о доходах, не советуются по поводу своих проблем, а иногда даже лгут. Но такими скрытными бывают далеко не все мужчины, некоторые, наоборот, сами желают делиться своими планами, мнениями, секретами, но в тоже время боятся, что их супруга, как и многие другие женщины, не сможет сохранить тайну, раскрытую только ей, помня при этом поговорку: «Каждый, кто хочет узнать секрет другого, может обратиться за справкой к его жене».

Не исключено, что некоторые женщины, узнав тайну своего мужа, будут злоупотреблять этим знанием и давить на супруга, высмеивать или даже шантажировать его. Некоторые опасения мужчин в этом отношении рациональны и обоснованны, потому что, следует помнить, женщины – эмоциональные существа, и порой их душевные порывы берут верх над разумом, и вот тогда-то они в одно мгновение могут разоблачить своего супруга.

Приведем пример:
Одна женщина разоблачила своего «супруга» и тем самым послужила раскрытию преступления, за что в последствие того мужчину и заключили в тюрьму. Поводом для ее поступка стало то, что он не купил ей золотую цепочку. Она в обиде, решив отомстить ему, выкрикнула, что ее отношения с ним вообще не официальны, а свидетельство о браке поддельное». Если женщина желает, чтобы ее супруг был искренним с ней, то ей необходимо уметь хранить его тайны даже от своих близких. Умейте хранить секреты своего супруга и ни в коем случае не рассказывайте их своей подруге, говоря при этом «только никому не говори». Но ведь у этой вашей подруги тоже есть близкая подруга, с которой она делится всеми секретами, так что ей стоит поделиться вашим, увещевая при этом, чтобы она хранила его. И так далее, как говорится, «по секрету всему свету». Предводитель правоверных Имам Али (ДБМ) говорил: «Душа разумного человека – это хранилище тайн» . И сказал: «Самое лучшее в этом и в том мире заключается в двух поступках: первое – это хранение тайн и второе – дружба с правоверными людьми. А самое худшее в этом мире – разглашение тайн и дружба с плохими людьми».

ИЗЛИШНИЕ ПОДОЗРЕНИЯ ЖЕНЩИН
Некоторые женщины, к великому сожалению, страдают трудно излечимым пороком, который называется «подозрение мужа в неверности». Такая женщина сомневается в своем супруге и думает, что ее «неблагодарный» муж женился или собирается жениться, либо предполагает, что «ему нравится эта девушка», или же считает, что ее супруг небезразличен к такой-то даме, ревнует: «девушки слишком любезно общаются с моим мужем, а вдруг у них роман?» … Свои подозрения она обосновывает тем, что ее супруг запрещает читать его письма (может, они от его возлюбленной, а «иначе, зачем же ему их держать в тайне?»), или «по гороскопу мы с мужем несовместимы, значит, у него есть кто-то еще, кто с ним полностью совместим», или «подруга видела моего мужа, когда тот заходил в такой-то дом, ах да, конечно, у него там живет вторая жена», или гадалка нагадала мне, что у моего мужа есть еще одна женщина с такой-то внешностью», или… Подобного рода навязчивые мысли и сомнения не оставляют таких женщин, хотя их подозрения в основном недоказуемы. Они делятся со всеми своим горем, вызывая жалость к себе рассказами выдуманных историй о «неверности мужа-предателя». Слушающие сочувственно кивают головой и, подтверждая «неверность» мужчин, тоже рассказывают всяческие истории, при этом вовсе даже не задумываясь о верности или неверности подозреваемого. Необоснованно подозревающие женщины травят тем самым жизнь и себе, и своему супругу, постоянно преследуя его, ссорятся с ним, забрасывают работу по хозяйству, проверяют его карманы, пытаясь найти хоть какую-то зацепку, и так семейная жизнь превращается в настоящий ад, пожирающий всех членов семьи. При таком положении дел даже доказательства мужа, свидетельствующие о его верности и невиновности, лишь вызывают у жены еще большие сомнения. И поверьте, просьбы и клятвы на таких женщин абсолютно не действуют. Конечно, примеров много, и каждый из вас, возможно, знаком с подобной личностью, но все же мы приведем наглядный пример из жизни:
Женщина на суде сказала: «Не удивляйтесь тому, что я после двенадцати лет совместной жизни, имея троих детей, решилась на развод с мужем. Я уверена, что мой супруг изменяет мне. Несколько дней тому назад, я видела его с некой ухоженной женщиной, то есть с его любовницей, которая, наверняка, родилась под знаком зодиака, подходящим ему. Я еженедельно читаю журнал ясновидения, где было написано о знаке зодиака моего мужа. По гороскопу, мы с мужем абсолютно не подходим друг другу, поскольку он - стрелец, а я - овен. Ему больше подходят близнецы. К тому же я чувствую, что мой супруг разлюбил меня». Рассказывая это, женщина утирала слезы на глазах. Ее муж возражая говорил: «Хоть бы кто подсказал, что мне делать?! Хоть бы те, кто печатают подобные журналы, немного задумывались о том, что они пишут. Поверьте, все эти подозрения моей жены превратили мою жизнь в настоящий ад. Например, если в предсказаниях гороскопа написано, что меня ожидает материальное благополучие, то жена непременно спросит, куда же я потратил заработанную «кучу денег», или же, если там написано, что я получу некое письмо, жена непременно спросит о нем и скажет: «Не скрывай его от меня!» Мне надоела такая жизнь, и поэтому я сам теперь хочу развестись с такой женщиной».
А вот другая история Мужчина рассказал на суде: «Месяц тому назад я возвращался из гостей и подвез своего коллегу и его супругу до дома, а потом направился к себе домой. На следующий день моя жена попросила отвезти ее к родителям, и я согласился. Когда же она села в машину, то на сидении нашла заколку для волос, которую оставила супруга моего коллеги. Моя жена разозлилась и спросила: «Чья это заколка?» Она спросила это таким тоном, что я растерялся и не смог сразу ответить. Я отвез жену к ее родителям, а потом направился на работу. Вечером, когда я приехал за ней, она заявила, чтобы я «шел к той любовнице, которая оставила у меня в машине свою заколку» и что она «не желает жить с изменником».

Или
Молодая женщина, подавшая на развод, сказала: «Мой супруг постоянно задерживается на работе, и это заставляет меня нервничать, тем более, когда некоторые соседи говорят, что он возвращается поздно совсем не из-за работы, а посещает свою любовницу. Я не желаю жить с изменником!» Когда она сказала это, то ее супруг вытащил из кармана договор о дополнительной занятости, отдал его судье и попросил огласить содержимое, чтобы женщина наконец-то поняла свою ошибку. Мужчина сказал, что его объяснения бесполезны: «В одном из контрактов о дополнительной занятости было написано, что я обязался работать с четырех дня до восьми вечера за такую-то оплату труда, а в одной из справок было написано, что я такого-то числа в такое-то время находился в таком-то учреждении на заседании…» Женщина взяла эти бумаги и сама прочитала их, а потом сказала: «Я проверяла карманы мужа, но никогда не видела этого». На что председатель суда ответил: «Может, они были у него на работе?» В конце мужчина сам заявил: «Я не могу продолжать совместную жизнь с такой женщиной, которая постоянно подозревает меня и ни капли не доверяет мне!» Тут женщина бросилась со слезами на глазах к мужу, и они мирно вышли из зала суда . В суд обратился мужчина с целью развода. По его рассказу, он врач стоматолог. О причине развода он сказал: «Я хочу развестись с супругой из-за ее постоянных больных подозрений. Она считает, что я ни в коем случае не должен лечить зубы женщинам, в то время как мое мнение противоположно: я - врач, это моя профессиональная обязанность. Мы с женой очень любим друг друга, но ее ревность и подозрения уже довели меня. Несколько дней тому назад, она пришла в мой кабинет и заговорила с одной из моих пациенток. Та, даже не подозревая, что это моя супруга, сказала, что я очень хороший врач и аккуратный приятный мужчина. Это послужило тому, что она набросилась на меня и... повела меня домой, роняя мой авторитет при пациентах!».
В суде женщина жаловалась на свого супруга: «Одна из моих подруг сказала, что мой муж изменяет мне. Я выследила его и убедилась в этом, оказалось, моя подруга была права. Я уже переехала к своим родителям и сейчас хочу развестись с этим человеком!» Но ее супруг сказал: «Однажды я зашел в аптеку и увидел женщину, которая хотела купить детское питание, но было видно, что у нее не хватает денег. Я дал ей денег, а потом подумал: она сильно нуждается и, возможно, завтра она вообще не сможет накормить своего ребенка. Поэтому и решил постоянно помогать ей материально». Когда же расследовали это дело, то выяснилось, что мужчина сказал правду. Супруги помирились и не стали разводиться.
Подозрение в отношении супругов – это великая беда, которая разрушает семьи, или, по крайней мере, превращает жизнь в невыносимо тяжелую пытку. Если супруги будут терпеть необоснованную ревность друг друга, то до конца жизни им не видать семейного взаимопонимания и благополучия, а если решат развестись, то не известно, удастся ли им найти подходящую пару, создать семью, наладить жизнь. Если мужчина считает, что, дав жене, которая подозревала его в измене, развод, он тем самым обретет покой и найдет другую женщину, то сильно ошибается. Ведь другая жена тоже будет не без изъяна (а может, у нее обнаружится и гораздо больше «минусов», чем у прежней). Женщина, разведясь с супругом, тоже становится несчастной, хотя и считает, что по заслугам отомстила мужу. Она остается либо одинокой, либо, если даже и выйдет замуж, то чаще всего ее второй муж оказывается лучше первого. Очень может быть, что ей придется воспитывать еще и его детей, вместо того, чтобы заботиться о своих (которые по закону остаются у отца, то есть у ее первого мужа), она обречена испытывая горечь разлуки с ними и душевные страдания.

Поэтому ни ссора, ни месть, ни развод не решают проблем. А существует иной путь, который может помочь супругам – это опасение причинить боль и зло друг другу, жизнь, построенная на доверии, понимании, любви и уважении. Особенно это касается мужчин, поскольку они являются главой в своей семье.

А теперь, как не удивительно, обратимся к мужчинам.
Уважаемый мужчина! Во-первых, не забывайте, что если даже ваша супруга доставляет вам беспокойство своей излишней ревностью и подозрительностью, она, не смотря ни на что, все же любит вас, детей и семью, ее просто пугает разлука с вами. Ясно, если бы она не любила, то и не ревновала бы. Но что тут поделаешь, если она больна ревностью? Да, подозрительность – своего рода симптом этой болезни. А к страдающим этим недугом надо стараться относиться ласково и сочувствующе. Просто сжальтесь над ней! Ведь с больными людьми не ругаются. Не отвечайте на ее нервные срывы и даже порой унижения. Не скандальте и не спешите разводиться с ней, ибо это не поможет ей излечиться, а наоборот только усилят недуг. Ваша реакция на ее слова, будет выглядеть как подтверждение ее сомнений. Разумный путь заключается в том, чтобы вы как можно чаще выражали ей свою любовь, старались не подавать ей повода для сомнений в вашей преданности и избегали причин для ревности. Она должна быть уверена, что ваша любовь, как и прежде, сильна и пламенна. Конечно, это не легко, но вам придется запастись терпением ради семейного счастья и благополучия. Именно так вы убережете семью от угрозы развода, сделаете супругу довольной и спасете своих детей от ненужных депрессий. Будьте уверенны, что за все старания на пути сохранения семьи вы непременно будете награждены Всевышним. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Каждому мужчине, который будет терпеть непристойное поведение своей супруги, воздастся Господом добродетель в размере той добродетели, которую имел пророк Айюб» . Имам Али (ДБМ) сказал: «Во всяком случае, будьте обходительны со своими женами, это послужит тому, что они будут творить добро». Имам Саджад (ДБМ) сказал: «Одно из прав, которым обладает женщина – это право на прощение со стороны своего мужа за незнание и оплошность».

А теперь обратимся к женщинам.
Уважаемая женщина! Во-первых, как и все обвинения на свете, подозрение в измене требует доказательств, и, не располагая ими, вы не имеете права обвинять кого-либо в этом грехе. Разумно ли клеветать на ни в чем не повинного человека, лишь только полагаясь на свои догадки и предчувствия? Каково будет вам, если кто-то станет обвинять вас в измене? Всевышний в Коране говорит: «О, вы кто верует! (С особым тщанием) себя от подозрительности берегите, - бывают случаи , в которых она становится грехом…» Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Каждый, кто станет клеветать на верующих мужчин и женщин, в Судный день будет тлеть в огненной геенне за этот поступок».
Имам Садык (ДБМ) сказал: «Клеветать на невинного человека – грех, который тяжелей огромных гор».

Уважаемая женщина будьте логичны и разумны! Не поддавайтесь на провокации, не идите на поводу своих домыслов, сдерживайте эмоции, не спешите с выводами, прежде всего хорошо все взвесьте и проанализируйте. Уединитесь и сосредоточенно поразмышляйте над тем, что вам «попалось под руку». При этом можно даже вооружиться ручкой и бумагой. Запишите в два столбика все «за» и «против» ваших догадок. Если, например, вы случайно обнаружили у супруга в машине женскую принадлежность, то не спешите делать выводы и обвинять «подлеца» в измене, а подумайте, откуда, вообще, она может здесь взяться, кому принадлежать:
1. Может быть, эта вещь одной из родственниц вашего супруга (сестры, племянницы...)
2. Возможно, ваша собственная, просто вы когда-то давно ее оставили здесь;
3. Или ваш муж подвозил кого-то из своих друзей с женой, дочерью…
4. А может, ваш муж просто посочувствовал и подвез беспомощную женщину;
5. Возможно даже, что кто-то из завистливых ваших недоброжелателей специально подкинул эту вещь, чтобы вызвать ваше подозрение;
6. Либо это одна из его коллег, которую он подвез, забыла эту вещь в машине.
7. И, наконец, не исключено, что в его машине на самом деле была любовница.
Каждый из вариантов, безусловно, лишь предположение, на котором нельзя основываться и сразу же воспринимать его как доказанный факт.
В завершение скажем, что нельзя выбирать только последний вариант, не учитывая при этом все возможные причины, не допуская и того, о чем вы вообще и не подумали, и даже не предполагаете. Если ваш муж стал поздно возвращаться с работы, то это вовсе не значит, что он непременно изменяет вам. Возможно, он взял дополнительную работу или зашел по пути домой к другу, родственникам, может, у него было собрание или какое-нибудь мероприятие, или он решил прогуляться по свежему воздуху и таким образом успокоить свои нервы после полного проблем рабочего дня. Если некая женщина отозвалась о вашем супруге, как о хорошем, аккуратном, умном мужчине, в чем же здесь его вина? Разве он должен плохо обращаться со своими коллегами, пациентами лишь только потому, что вы ревнуете? Если ваш супруг из чистых побуждений помогает какой-нибудь женщине, то почему вы сразу думаете о нем плохо, предполагаете его измену, а не гордитесь им? Если у вашего мужа есть отдельный шкаф, и он не разрешает вам без спроса открывать его и читать содержимое хранящихся там бумаг, писем, то значит ли это, что он боится разоблачения измены? Лучше выкиньте эту навязчивую мысль из головы, потому что большинство мужчин предпочитают хранить в тайне свои дела вовсе не из-за страха раскрыть свои прегрешения.
Во-вторых, если вы засомневались в своем муже, то непременно обсудите то, что вас волнует с ним самим, возможно ситуация сразу же прояснится. Скажите ему спокойно: «Я сомневаюсь на счет того-то и чувствую нехорошее, я волнуюсь, прошу, объясни мне, как на самом деле обстоит дело и успокой меня». Если он вам все объяснил, и у вас развеялись сомнения, догадки, то это хорошо. Но если его объяснения не удовлетворили вас, то можете продолжить свои наблюдения и исследования до самостоятельного прояснения дела. В том случае, если вы обнаружите нечто противоречащее его словам, то даже тогда не спешите делать выводов, что он «обманщик» и непременно «изменник». Может, он сказал неправду, просто чтобы вы успокоились и не подозревали его. Поэтому лучше всего - если вы все расскажите ему и спросите о действительной причине. Конечно, он поступил некрасиво, обманув вас, но вы будьте тверды и потребуйте, чтобы он впредь был откровенен с вами и говорил только правду. Если он затрудняется ответить вам, то не считайте это ясным доказательством его измены, ведь возможно он и действительно что-то забыл. Во всяком случае, вы можете продолжать свои наблюдения.
В-третьих, ни в коем случае не рассказывайте о своих подозрениях и предчувствиях относительно своего супруга посторонним, потому что слушатель может оказаться вашим недоброжелателем и добавить несколько слов, которые только погрузят вас еще глубже в ваши сомнения. А может быть ваш собеседник окажется доверчивым и простодушным человеком, которому станет вас очень жалко, и он, подтвердит ваши сомнения, желая проявить к вам свое сочувствие, хотя еще нет доказательств, что вы жертва. Но, помните, такое преждевременное сострадание может только больше придать вам уверенности в подозрении чего-то, обязательно нехорошего. Поэтому не спешите делиться своей «болью» с другими, хотя совет хорошего и рассудительного мудрого человека всегда полезен.
В-четвертых, если у вас не было веских доказательств измены вашего мужа, и он клянется, что невиновен, но при этом ваше беспокойство и подозрения не рассеялись, то будьте уверены, вас поразил недуг и вам надо обратиться за помощью к психологу.
В-пятых, предположим, вы ругались и ссорились с мужем, подозревая его в измене, и вся ваша паника была не только бесполезна, но и ухудшала положение. Но что делать? Не пытайтесь снизить авторитет мужа! Не подавайте на развод и не жалуйтесь на супруга в разные инстанции – не делайте того, что приводит к плохим последствиям, как например, убийство или самоубийство. В любом случае, смерть – это не решение проблемы, а лишь самозаточение в ад! Будьте разумны и старайтесь спокойно, хладнокровно, логично и рационально решить проблему.
В-шестых, если вы пришли к выводу, что ваш муж на самом деле заглядывается на посторонних женщин, и имеете на то неопровержимое доказательство, то знайте, что и вы виноваты в этом, так как не смогли завоевать его сердце полностью, и он стал изменять вам. Но все же еще не поздно, постарайтесь вновь очаровать его своей красотой и милым характером, не запускайте себя, ухаживайте за собой так, чтобы он не видел никого кроме вас.

ИЗЛИШНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ
Мужчина должен следить за своей женой, но это совершенно не значит, что он не должен доверять ей. Некоторые мужчины страдают этим пороком и подозревают своих жен в неверности. Они и сами мучаются от этого недуга и доставляют страдания своей семье, придираясь по каждому пустяку, строя свои подозрения на реально ничего не значащих мелочах, даже выслеживают своих жен. Например, они думают, что если кто-то написал письмо его жене, то это означает, что у нее есть какие-то секреты. А если она поздоровалась с каким-то мужчиной, то это непременный знак, что у нее с ним какие-то связи. Если же сосед посмотрел в ее сторону, то это означает, что он ищет момент с ней встретиться. А если жена похвалит какого-то мужчину, значит она безумно влюблена в него, а если… И не дай Бог, кто-то из близких или знакомых такого мужчины намекнет, подтвердит его подозрения – для него это уже доказательство измены, и жена будет считаться «бесстыжей изменницей». Семьи же подобных, постоянно подозревающих мужчин обречены на несчастье, так как не имеют ни покоя, ни уюта, ни взаимного доверия и уважения. Такие мужчины ведут себя как детективы, постоянно выслеживающие преступников, а невинные их жены страдают под давления постоянной ревности, что нередко приводит к разводам или даже самоубийствам. Также есть немало мужчин, которые из-за своей ревности, не имея доказательств измены, совершали убийства своих жен. В тех случаях, когда один из супругов подозревает другого в измене, обе стороны должны трезво проанализировать ситуацию и постараться смягчить накаляющуюся обстановку, прежде чем она дойдет до нежелательного исхода. Мужчина должен оставить свою предвзятость и вооружиться разумом и совестью. Ведь обвинять кого-либо, а тем более свою собственную жену в измене – дело тяжелое, требующее точных доказательств, ибо, не обладая необходимыми и достаточными уликами, никто не имеет права обвинять или предъявлять претензии. В Коране сказано: «О, вы, кто верует! (С особым тщанием) себя от подозрительности берегите, - бывают случаи, в которых она становится грехом…» Пророк Ислама Мухаммад (ДБАР) сказал: «Каждый, кто необоснованно обвиняет своего супруга в измене, совершает злодеяние в размере тысячекратно превышающем количество всех волос на его теле. За это его добродетели будут сняты с него подобно кожи, что сбрасывает змея» . А также Пророк (ДБАР) говорил: «Каждый, кто станет клеветать на верующих мужчин и женщин, в Судный день будет тлеть в огненной геенне».

По шариату, мужчина не имеет права обвинять свою супругу в измене, не имея на то доказательств, это надо почитать тяжелым грехом, за который положено наказание в восемьдесят ударов плетью. Обвинение своей супруги в прелюбодеянии – это большая ответственность, следовательно, беспочвенные догадки и подозрения не могут служить доказательством. Например, если ваша жена в молодости с кем-то переписывалась, обменивалась фотографиями, то это не доказывает ее измены в настоящий момент. Может быть, она делала это по молодости и неопытности. Конечно, мы не оправдываем ее поступок, тем более, если на тот момент она уже состояла в браке, но все-таки без доказательств факта половой близости мы не имеем права обвинять ее в измене. Часто молодые совершают ошибки. Например, кто-то вручает ей записку и она принимает ее, несмотря на то, что этого делать нельзя, и, боясь, что будет обвинена, скрывает ее от мужа. Это, естественно, нельзя считать изменой с ее стороны, но наталкивает на размышления и необходимость проведения мер профилактики (серьезного разговора, а если не поможет, то и других) Если, например, ваша жена поздоровалась с неким мужчиной, то, хотя она и поступила нехорошо, но все же это не означает ее неравнодушия к нему. Может быть, она сделала это, лишь считаясь с этикетом, и подумала, что если не ответила б на приветствие, то поступила бы некрасиво и грубо. Если жена похвалила за что-то постороннего мужчину при вас, то это совершенно не означает, что у нее с ним роман, скорее она сделала это просто из-за своего легкомыслия и простодушия, даже не подозревая, что таким образом может сделать вам больно. Если ваша супруга реже, чем прежде, объясняется в любви, то это не означает, что она влюбилась в другого, может быть она обижена на вас из-за чего-либо, возможно, у нее какие-то проблемы или же вы сами перестали проявлять свою любовь к ней, и поэтому она тоже остыла. Во всяком случае, все перечисленные факторы могут быть объяснены множеством причин и вариантов, лишь одним из которых может быть действительно измена.

Уважаемый мужчина! Ради Бога, не будьте таким мнительным. Представьте себя в качестве справедливого судьи и хорошо взвесьте все «за» и «против», трезво и беспристрастно рассудите ситуацию. Мы ни в коем случае не хотим, чтобы вы были нерешительным, потеряли свою гордость, просто желаем, чтобы вы придавали каждому случаю его истинное значение, не преувеличивая и отравляя тем самым жизнь не только себе, но и другим, чтобы вы дорожили своим авторитетом и авторитетом своей супруги. И вообще, спросите себя: задумывались ли вы о том, что необоснованное обвинение в измене может на самом деле даже повлечь это грехопадение со стороны добропорядочной женщины? Предводитель правоверных Имам Али (ДБМ), обращаясь к своему сыну Хасану (ДБМ), сказал: «Будь осторожен, не будь фанатично ревнивым, поскольку это приводит к тому, что правоверные люди начнут сворачивать с прямого пути и портиться, а добропорядочные и целомудренные потянутся к прелюбодеянию» . Если вы сомневаетесь в верности вашей супруги, не рассказывайте об этом третьему лицу, которое может, даже неожиданно для вас самих, оказаться недоброжелателбным или же простодушным человеком, который станет выслушивать ваши «излияния» и подтверждать ваши подозрения, что придаст вам уверенности в ваших сомнениях и повергнет в заблуждение. Особенно это касается ваших близких (матери или сестры), тех, кому доверяете и с кем вы привыкли советоваться. Ведь их любовь к вам препятствует логическому рассуждению, да и к тому же они лишены такой расположенности к вашей супруге, поэтому такие «консультации» могут только увеличить вашу ненависть к жене и подозрительность. Если вы желаете посоветоваться с кем-либо и поделиться своими проблемами, то лучше всего обратиться за помощью к непредвзятому и логически мыслящему человеку. А самое лучшее – не скрывая своих чувств и мыслей, рассказать о своих подозрениях ей самой, и в процессе беседы выяснить реальное положение дел и развеять все свои сомнения. При этом дайте ей возможность объяснить свои действия, сдерживайте себя, не перебивайте, не горячитесь, терпеливо выслушайте до конца, подобно справедливому судье. Не смотрите на нее как на преступницу. Будьте умны и терпеливы. Не следует заявлять своей супруге о разводе, лишь полагаясь на свои домыслы, сомнения, догадки. Если даже вы и дадите ей развод и женитесь на другой, не считаясь с материальными потерями, то поразмыслите: застрахованы ли вы от повторения ошибки – последующего неудачного брака? Ваша мнительность и ревность останутся с вами навсегда и не покинут вас. А, кроме того, прежде чем решиться на развод, призадумайтесь о судьбе ваших детей. Почему они, ни в чем не виновные, должны расплачиваться своим спокойствием за ваше самолюбие, подозрительность? Взгляните в их ясные чистые детские глаза и оставьте свою мнительность. И не допусти Всевышний, если вы, полагаясь на догадки, совершите убийство своей невинной жены! Это страшный грех перед Господом, за что вы будете строго наказаны в Судный день, а кроме того, обречете себя на мучения и страдания уже в этом мире. Супругам болезненно ревнивых мужчин приходится очень тяжело. Они должны жертвовать собой ради мужа и детей. В этом случае должна проявиться вся смекалка, весь интеллектуальный потенциал женщины, все качества и способности, которыми она только обладает. Уважаемая женщина! Во-первых, знайте, что ваш муж страдает психологическим недугом. Да, чрезмерная ревность и излишняя подозрительность – это опасное заболевание, требующее осторожного лечения. Будьте с ним как можно ласковее, чаще демонстрируйте ему свою любовь, чтобы он был уверен в том, что ваше сердце полностью принадлежит только ему; будьте терпеливы и снисходительны, старайтесь не подавать повода для ревности: будьте с ним открыты и чисты, рассказывайте ему обо всем, чтобы он был в курсе всех ваших дел и проблем и был спокоен, что его супруга не скрывает от него ничего. Если он потребует объяснить причину того или иного действия, то расскажите ему честно, спокойно и подробно, при этом помните, если вы хоть раз обманете такого человека, и он узнает об этом, то сочтет вас лгуньей, которая непременно изменяет ему или желает этого. Если муж запретил вам общаться с кем-либо, повинуйтесь ему, никогда не спрашивайте его о причине запрета, так как это будет воспринято как сигнал вашего неповиновения и вызовет больше подозрений на ваш счет. Имам Али (ДБМ) сказал: «Не следует осуждать кого-либо в подозрительности, когда сам подаешь на то повод».

Если ваш муж недолюбливает кого-то из ваших знакомых, то лучше прекратить общаться с этим человеком. Не теряйте любовь и доверие мужа, лучше пожертвуйте своей дружбой со знакомыми ради семейного благополучия, конечно, если того требует ситуация. Не возражайте и не плачьте, говоря, что вы, якобы, являетесь пленницей и слугой своего супруга. Нет, вы свободный человек, но в тоже время должны учитывать и то, что являетесь женой душевно больного человека, жизнь с которым тяжела.
Клянусь Аллахом, что ради сохранения семейного счастья стоит многим пожертвовать в таких нелегких ситуациях и терпеть, проявляя понимание и сострадание!
Имам Садык (ДБМ) сказал: «Джихад женщины заключается в ее стойкости, покорности и терпеливости по отношению к ревности своего мужа со столь тяжелым характером».
Не подавайте повода для ревности мужа. Избегайте общения с чужими мужчинами, не хвалите других мужчин, не смотрите ни на кого из мужчин, кроме своего супруга.
Пророк Ислама (ДБАР) сказал, что Всевышний будет разгневан на замужнюю женщину, которая станет заглядываться на посторонних (мужчин) .
Остерегайтесь излишнего общения, не заходите в дом к кому-либо без разрешения мужа, ибо просто быть добропорядочной женщиной недостаточно, требуется еще и умение вести себя так, чтобы не подавать повода для обвинений.
Обратите внимание на следующую историю:
Молодая женщина двадцати семи лет на суде рассказала очень печальную историю: «Восемь лет тому назад я пошла к подруге, чтобы вместе с ней подготовиться к экзамену. Когда мы закончили заниматься, я собралась домой и хотела было уже уходить, как на улице пошел сильный снег. Подруга остановила меня и предложила вызвать такси. Не доезжая до ворот нашего дома, я увидела своего мужа. Я испугалась, что он может засомневаться во мне, поэтому попросила водителя побыстрее развернуться и отъехать от дома, пока муж не заметил. Он выполнил мою просьбу и во всю мощь погнал машину, и тут-то мой супруг заметил меня, но машина уже промчалась мимо и удалилась. Потом, возвратившись домой, я стала отрицать, что была в той машине. Но мое отрицание еще больше усилило его подозрение, и он перестал доверять мне. Потом я рассказала ему всю правду и даже приглашала свидетелей (семью той подруги), но, увы, все было бесполезно, он перестал мне верить. И вот теперь все эти годы я живу в неопределенном состоянии: муж не живет со мной, но и развода не дает» . Уважаемые читатели! Как вы считаете, кто виноват в вышеприведенной истории? Мы, например, придерживаемся того мнения, что во многом есть и вина той женщины: она сама из-за своей неопытности превратила свою жизнь в путаницу и отравила жизнь своему супругу. Во-первых, ей не следовало бы садиться в машину чужого мужчины. И даже если бы ее муж не видел того, что она находилась наедине с посторонним мужчиной, то, с точки зрения шариата, это дело далеко не одобряемое. А во-вторых, если даже допустить, что она по причине незнания шариата села в машину к чужому мужчине и находилась с ним наедине, то, добравшись до дома и увидев мужа, надо было выйти из такси и все объяснить ему. В-третьих, уже было поздно, и не надо было просить водителя как можно быстрее удаляться от дома. В-четвертых, не следовало отрицать случившегося, а надо было сразу рассказать о происшедшем честно и открыто, признавая свою ошибку. Конечно, и ее муж тоже виноват просто по той причине, что сразу признал свою жену изменницей. Он должен был допустить несколько вариантов произошедшего и дать ей возможность объясниться, а затем, убедившись в ее невиновности, простить допущенную ею ошибку и необдуманность. Но самое главное, ему не помешало бы призадуматься над главной причиной страха и такого поступка жены, а именно над своей болезненной подозрительностью и ревностью.

ЕСЛИ ЖЕ ИЗМЕНА СУПРУГИ ПОДТВЕРЖДЕНА
Если супруга изменила своему мужу, и на то имеются неопровержимые доказательства, то ее мужу придется очень тяжело и больно: сильно задеты его самолюбие и гордость, терпеть подобное невыносимо тяжело. Мужчина оказывается в сложной ситуации, из которой есть несколько выходов:
1) Он может, ради сохранения авторитета и единства семьи, просто промолчать и не показать, что знает обо всем, при этом будет постоянно испытывать унижение и сдерживать боль ущемленного самолюбия и мужского достоинства. Конечно, этот путь неверен, поскольку мужчина должен уважать себя, иметь чувство гордости…. К тому же никакой нормальный, уважающий себя мужчина не потерпит жизни с изменницей и воспитания чужих незаконнорожденных детей. Ревность – это естественное, поощряемое качество верующего мужчины. И какую мерзкую жизнь имеют мужчины, не имеющие самолюбия и гордости! Они не только не являются мужчинами, но и опускаются ниже животных. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Благоухание рая распространяется на расстояние в пятьсот лет пути, но лишь две группы мужчин даже слегка не смогут насладиться этим ароматом: первая группа мужчин, которые были прокляты родителями, а вторая – это «даюсы». Когда же Пророка (ДБАР) спросили кто, такие «даюсы», то он ответил: «Это те мужчины, жены которых изменяют им, и даже зная об этом, они молчат» . 2) Убить жену-изменницу и ее любовника. Это дело только на некоторое время доставит душевный покой, поскольку является местью, да и к тому же делом очень опасным. Ведь не возможно скрыть совершенное убийство, и потом не очень приятно на суде рассказывать, как некто «наставил рога» и доказывать виновность убитых – что тоже дело далеко непростое.
Убийство грозит тюремным заключением (в неисламских странах) на долгие годы, и возможно, суд назначит за это даже смертную казнь. Поэтому прежде чем приступить к этому опасному делу, надо хорошо поразмыслить о последствиях.
3) Самоубийство, которое так же не обещает ничего хорошего: с одной стороны – это великий грех, за который придется платить целой вечностью пребывания в аду, а с другой – глупо убивать себя, чтобы отомстить кому-то, ведь «прелюбодеи»-то продолжат жить, и зачем тогда, спрашивается, подвергать себя такому страданию?
4) Развестись с ней, спасая себя от присутствия в своей жизни столь низкой особы, и навсегда вычеркнуть этого подлого человека из своего сердца. Конечно, развод тоже дело тяжелое и болезненное, грозящее, в любой ситуации, материальными потерями. Особенно это сложно, когда есть дети. В этом случае вообще встает масса вопросов и возникает множество проблем. Но это единственно правильный выход из создавшегося положения. Лучше забрать детей к себе и не доверять их воспитание женщине легкого поведения. Пусть даже содержание и воспитание детей – дело тяжелое, но все-таки не стоит унывать, ведь если мужчина старается жить так, как того требует Всевышний, значит Он не оставит его одного и вскоре пошлет ему подходящую женщину, которая станет хорошей матерью для его детей, а ему – верной спутницей в жизни.

СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ, СВЯЗАННЫЕ С ПРОФЕССИЕЙ МУЖА
Каждый мужчина нуждается в работе, а каждая работа имеет свои нюансы. Например, водитель вынужден постоянно отлучаться от семьи, охранник также вынужден отсутствовать дома, уходя на дежурство по ночам, у врача постоянно много работы, поскольку больные нуждаются в его помощи и днем, и ночью, ученые обычно читают или пишут что-то по ночам, а днем находятся на работе, профессия некоторых связана с постоянными командировками, а кто-то работает на нефтепромышленных предприятиях и постоянно пахнет нефтью, механик вынужден всегда быть грязным, а его одежда пахнет машинным маслом и бензином... – у каждой профессии есть и свои «плюсы», и «минусы». Поэтому мужчина должен смириться с этим и как-то обеспечивать свою семью. Но проблема заключается еще и в том, что семейные интересы не всегда совпадают, а порой даже и вовсе расходятся с профессиональными. Обычно женщины любят, когда их мужья вовремя возвращаются домой, и вся семья вместе приступает к ужину, когда их мужья выделяют особое время для семейного отдыха и пикников, когда их мужья имеют чистую и высокооплачиваемую работу, авторитет. Но, к сожалению, эти желания не приемлемы по отношению к большинству мужчин, что может в какой-то момент послужить началом семейных трений. Профессиональный водитель дальнего следования может находиться в пути несколько дней и отсутствовать дома. Он с большим трудом преодолевает огромные расстояния, не смыкая по ночам глаз, и вот, смертельно уставший и не выспавшийся, он возвращается домой. И тут-то сталкивается с кислой гримасой своей супруги, которая начинает жаловаться на свою несчастную жизнь: плача, ноет, что все эти дни она одна выполняла всю работу по дому, а он в это время неизвестно где и с кем был, бросив ее одну с избалованными, непослушными детьми, заявляет, что больше не намерена до конца своих дней «так» жить, что он должен поменять свою работу или же остаться без жены. После таких сцен и требований бедный мужчина в следующий раз садиться за руль в раздраженном состоянии. Врач, который с утра до позднего вечера принимает десятки больных, уставший и с напряженными нервами возвращается домой. А там его встречает недовольная жена и начинает ворчать. И можете себе представить, как после такого «отдыха» дома, он снова утром, «прекрасно отдохнув», должен идти на работу? Охранник, который был на ночном дежурстве, возвращаясь утром домой, застает недовольную жену, которая провела ночь одна. И тут …. С каким после этого настроением он должен идти на следующее дежурство? Научный исследователь, который «вместо того, чтобы как все нормальные люди» беседовать со своей супругой за чаем, проводить с ней время, вынужден идти в свой кабинет и читать там научную литературу, что порой так же сильно раздражает и его самого. В том, как относится женщина к своему супругу и его профессии, проявляется ее мастерство и умение быть женой.

Уважаемая женщина! Мы не в силах перестроить мир по своему желанию. Но можем переделать себя и смириться с судьбой. Ваш муж вынужден работать, чтобы содержать семью. Вы же можете распланировать свой день, согласно особенностям профессии вашего мужа. Тогда он спокойно может работать, будете спокойны и вы. Не будьте эгоистичны и подумайте о своем супруге. Будьте понимающей, преданной и смиренной женой. Если ваш супруг работает водителем и после нескольких дней разлуки с вами возвращается домой, то встречайте его с улыбкой и предоставьте ему возможность как следует отдохнуть. Разве профессия водителя плоха? Он же старается ради вашего содержания, выполняя ту работу, которую знает. Зачем же винить его и унижать его профессию? Водитель – благородная работа, которая всегда была необходима обществу. Это только ваш недостаток, если вы не можете перестроить себя и смириться с тем, что вам иногда приходится оставаться одной, без мужа, в течение нескольких дней. Не лучше ли смириться с таким обстоятельством дел и поощрять супруга, чтобы тем самым придать ему уверенности и сил, а также успокоить и себя? В любом случае, приветливо встречайте своего мужа с работы, а также понимающе и ласково провожайте его, чтобы он с нетерпением предвосхищал встречу с вами и семьей. В таком случае ваш семейный очаг будет полон тепла, уюта и любви. Если ваш супруг дежурит по ночам, то, знайте, что он отказывает себе в ночном сне, стараясь таким образом, чтобы ваша семья не нуждалась материально. Так смиритесь же с его ночным отсутствием и не предъявляйте ему претензий. Если вам стало скучно одной, то можете выполнить некоторую работу по дому ночью. Утром же, когда ваш супруг возвращается с работы, приготовьте завтрак, накройте стол и дайте ему отдохнуть, чтобы он хорошо выспался. Объясните детям, что их отец очень устал, и попросите их не шуметь. Женщины, мужья которых работают в ночные смены, должны иметь особый распорядок дня, учитывающий особенности профессии супруга.

Ни в коем случае не жалуйтесь мужу, что у него плохая работа, ведь в любом случае, это гораздо лучше, чем быть вовсе безработным. Или разве было б лучше, если он не хотел работать, был бездельником? Вы должны гордиться тем, что имеете супруга, который готов работать по ночам ради вашего обеспечения, отказывая себе в сладком ночном отдыхе дома. А если ваш супруг медицинский работник или научный деятель, который вечно занят и служит на благо обществу, то вы должны тем более гордиться им, хотя он не может иметь много свободного времени, чтобы посвятить его вам, что порой, конечно, обидно. Но опять-таки постарайтесь устроить свой распорядок дня так, чтобы он соответствовал особенностям графика вашего мужа. Не думайте, что он ради вашего удовольствия позволит себе отказаться от своей профессии. Если он занят работой, то и вы тоже занимайтесь делом (выполняйте работу по хозяйству, занимайтесь воспитанием детей, читайте полезную литературу, навестите кого-либо…). Но когда муж отдыхает дома, старайтесь тоже находиться дома, рядом с ним. Когда он возвращается с работы, встречайте его приветливо, с улыбкой на лице, не жалуйтесь ему на свою жизнь, свои страдания из-за его вечной занятости. Если вы станете хорошей супругой, то в том, что он уважаем, чего-то достиг и служит обществу, будет и ваша заслуга. А если у вашего супруга такая профессия, при которой он постоянно ходит в грязной одежде, то ни в коем случае не осуждайте его за это, и не говорите, чтобы он оставил ее, занялся более чистой и подходящей работой. Не придирайтесь к нему, будьте благодарны за то, что он вовсе не безработный или вор. Уважаемая женщина! Каждая профессия, какая бы она ни была, очень важна и нужна. Надо дорожить тем, что вы имеете мужа, у которого есть своя специальность, что он трудится для вашего благополучия. Не думайте, что поменять профессию очень просто. К примеру, что плохого, если ваш муж нефтяник, ремонтник?.. Пожалуй, единственное, что доставляет неудобства, так это запачканная одежда. Но это же исправимо, заведите ему специальную рабочую одежду! В любом случае, нельзя разводиться только из-за того, что его профессия вам не по душе, это становится ясно из следующей истории:
Женщина подала на развод, изложив причину так: «Мой супруг работает в нефтепромышленности, и от него постоянно исходит неприятный запах. Я не переношу этого запаха нефти, мне надоело, я не могу больше его терпеть, поэтому хочу развестись!»


_________________________ 159.Газета «Эттеляат», 1350 г. с. х., 19 дей
160.«Бихаруль Анвар», том 75, стр. 71
161.«Бихаруль Анвар», том 74, стр. 187
162.Газета «Эттеляат», 1350 г. с. х., 4 дей
163.Газета «Эттеляат», 1350 г. с. х., 7 дей
164.Газета «Эттеляат», 1348 г. с. х., 29 дей
165.Газета «Эттеляат», 1349 г. с. х., 17 тир
167.Газета «Эттеляат», 1349 г. с. х., 25 тир
168.«Бихаруль Анвар», том 74, стр. 5
169.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 223
170.«Бихаруль Анвар», том 76, стр. 368
171.Коран, сура «Покой», аят 12
172.«Бихаруль Анвар», том 75, стр. 194
173.«Бихаруль Анвар», том 75, стр. 194
174.Коран, сура «Покой», аят 12
175.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 248
176.«Бихаруль Анвар», том 75, стр. 194
177.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 252
178.«Бихаруль Анвар», том 74, стр. 187
179.«Васаэль шиа», том 14, стр. 111
180.«Бихаруль Анвар», том 104, стр. 39
181.Газета «Эттеляат», 1350 г. с. х., 23 исфанд
182.«Васаэль шиа», том 14, стр. 109
183.Газета «Эттеляат», 1349 г.с.х., 13 мордат

Супружество Супружество ДЕЛОВЫЕ ЖЕНЩИНЫ
На самом деле работать и обеспечивать семью – обязанность мужчины. По шариату, женщина не обязана работать и заниматься вопросами обеспечения семьи. Но если настали тяжелые времена, то и женщина может заняться какой-то работой, поскольку безделье, в любом случае, не одобряется Исламом. Имам Садык (ДБМ) сказал: «Всевышнему ненавистны две вещи: когда человек много спит, а, просыпаясь, бездельничает».
А также он говорил: «Сон и досуг в большом количестве уничтожают веру и разрушают жизнь человека». Так, например, дочь Пророка Фатима-Захра (ДБМ) много работала по дому.
Человек нуждается он или нет, все равно должен иметь профессию, заниматься чем-то полезным, чтобы не жить бесцельно, а заработанное направлять на обеспечение семьи и благородные дела. Безделье – это позор, и к тому же приводит к душевному упадку и нечестивости. Самая лучшая работа женщины – это служить своему мужу и работать по дому, быть хорошей хозяйкой, женой и матерью. Женщина, если постарается, может, используя чувство вкуса и мастерство своих рук, превратить свой дом в райский уголок, который будет и детям нравиться больше, чем детский сад, и для супруга станет лучшим местом для отдыха. Эту заслугу женщины и воистину великое дело высоко чтит Ислам. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Джихад женщины – быть хорошей супругой для своего мужа».
Ум-Салама спросила у Пророка (ДБАР) о значении фразы «работа женщины по дому», на что он ответил: «Каждый раз, когда женщина, наводя порядок в своем доме, переставляет какой-то предмет, Всевышний удостаивает ее своим вниманием. А тот, кто удостоен этого, никогда не испытает мучения того мира». Ум-Салама попросила Пророка (ДБАР), чтобы он подробнее рассказал о наградах Всевышнего женщинам. И он сказал: «Когда женщина отдается мужу и доставляет ему половое наслаждение, она наделяется добродетелью воина, который жертвует собой и своим имуществом на пути Аллаха. Когда женщина родит ребенка, то Всевышний обратится к ней со словами: «Все твои прошлые грехи прощены тебе, начни жить по-новому!» Когда же женщина кормит грудью своего ребенка, то за каждое кормление награждается такой добродетелью, что положена за освобождение раба» . Желательно, если домохозяйки, кроме работы по дому, займутся чтением полезной литературы, будут интересоваться чем-то полезным, будут постоянно расширять свой кругозор и развивать интеллект, займутся исследованиями в интересующей их области, напишут интересную статью, или хотя бы заинтересуются живописью, шитьем, вязанием, что в любом случае поощряемо и одновременно способствует удовлетворению каких-то нужд семьи, общества. Все это уберегает женщину от ненужных мыслей, нервных срывов и депрессий.

Имам Али (ДБМ) сказал: «Аллах любит верующего, который занимается искусством, благородной работой». Конечно, лучше всего, если женщина выполняет работу на дому. Что же касается женщин, которые работают вне дома, то они должны знать, что наиболее подходящая работа для них – культурно-просветительская или же медицинская.
Женщины, желающие работать вне дома, должны учесть следующее:
1) Выбор профессии должен быть согласован с супругом. Не выбирайте себе ту профессию, которая не будет одобрена вашим мужем, потому что это рано или поздно приведет к разногласиям, испортит отношения между вами и негативно отразится на семье. Имейте в виду, что ваш муж имеет право разрешать или запрещать вам работать. Но в свою очередь мужчина тоже должен быть непредвзятым и не запрещать супруге работать, если на то нет серьезных причин. Работая, женщина может быть полезной обществу, и серьезно помочь супругу в обеспечении семьи.
2) Вне дома и на работе женщина должна носить хиджаб, воздерживаться от косметики и по возможности меньше входить в контакты с посторонними мужчинами. Не следует забывать, место работы – это не сцена для демонстрации себя и не подиум для парада мод, а учреждение, где трудятся. Держите себя достойно, цените себя, тогда приобретете авторитет, уважение коллег, а главное доверие своего супруга. Все свои украшения оставьте дома. Наряжайтесь, красьтесь и украшайте себя только для своего супруга.
3) Являясь работником какого-либо учреждения, вы, в вместе с тем, остаетесь супругой и матерью, а это важнее всего. Ваша занятость вне дома не дает вам права забывать о своей основной обязанности – о ведении домашнего хозяйства и об уходе, воспитании детей, наоборот, ваш дом должен быть в гораздо лучшем состоянии и безупречном порядке. Организуйте график всех дел так, чтобы ваши члены семьи, не страдали от того, что вы работаете. Не забывайте, ваша главная обязанность – супружество и материнство.
Хотелось бы обратиться и к мужьям подобных деловых женщин. Дорогие мужчины, помогайте в хозяйстве и воспитании детей своей супруге, не требуйте, чтобы она, работая вне дома, успевала сделать всю домашнюю работу в одиночку. Это не приемлемо ни по шариату, ни по совести. Распределите некоторые домашние обязанности между собой и выполняйте их качественно и вовремя. 1) Если у вас есть дети, то определите их в детский сад или оставляйте их с компетентной няней. Но ни в коем случае не оставляйте детей одних дома без присмотра, это очень опасно, да и к тому же может повлечь психологическое расстройство вашего ребенка, не говоря уже о разных бытовых травмах и происшествиях. 2) Если вы решили работать, то очень хорошо все продумайте и выберите себе ту профессию, которую одобряет ваш супруг. Старайтесь работать там, где как можно меньше придется общаться с посторонними мужчинами, так спокойнее будет и вам, и окружающим в целом. Милые женщины, в завершении хотелось бы снова напомнить: какой ни была б ваша работа, в любом случае сохраняйте хиджаб, не теряйте своего достоинства!

ЕСЛИ ВЫ ВЫНУЖДЕНЫ ЖИТЬ ВДАЛИ ОТ РОДИНЫ
Иногда мужчина по своей профессии вынужден находиться вдали от родины, что часто приводит к определенным беспокойствам, неудобствам, недовольствам, разногласиям и даже ссорам и скандалам в семье. Женщины хотят жить вблизи от родного города, видеться с родителями, встречаться с подругами... Часто женщины упрекают своих мужей в том, что из-за его работы они вынуждены терпеть неудобства, жить вдали от своих родных и близких, говорят: «Когда же кончатся эти страдания? Сколько мне еще придется терпеть разлуку с родителями? Куда ты меня привез, я не в силах терпеть!..» Такие женщины обычно без причины обижаются на своих мужей и портят им настроение. Они бывают даже до того невежественны и капризны, что считают единственным местом, где можно быть счастливой страну, город, поселок, в котором они родились и выросли. И это происходит в наше время, когда люди, не довольствуясь количеством места на Земле, желают открыть новые планеты! Подобные женщины настолько неуверенны в себе, что, переселившись, начинают паниковать, боятся потерять своих друзей. Но разве дружба измеряется километрами? Уважаемая женщина, будьте разумны! Если профессия вашего супруга требует того, чтобы он находился вдали от родины, то подумайте, разве может он пойти на поводу ваших глупых капризов и недальновидности?
Не мешайте ему в его профессиональном росте и продвижении по службе. Вы, наоборот, должны поддерживать его, быть готовой ко всему. Если необходимо жить в чужом городе, постарайтесь быстрее привыкнуть, обжиться в нем. Поверьте, и там можно найти знакомых, хороших друзей, быть довольной соседями... ведь каждая местность имеет свои преимущества. Если вы переселились в деревню, то знайте, и она имеет свои прелести, которые не найдешь в городе. Жизнь в деревне имеет меньше удобств, но полезнее для здоровья: чистый, не загазованный воздух, отсутствие пыльных асфальтированных дорог, шума и суматохи – жизнь здесь протекает тихо и спокойно. Будучи умной и практичной, можно во всем найти положительное и воспользоваться этими «плюсами», устроить свою жизнь так, чтобы быть счастливой в любом уголке Земли. Умея приспособиться к различной жизни и обстановке, женщина не препятствует перемещению супруга, и тем самым завоевывает его признательность, уважение и любовь. А довольство и любовь супруга – путь завоевания любви Всевышнего.

ЕСЛИ ВАШ СУПРУГ РАБОТАЕТ НА ДОМУ
Женщины, у которых мужья работают вне дома, имеют определенную свободу, по сравнению с теми, у которых мужья выполняют работу, не выходя из своего дома. Писатель, поэт, художник, ученый и многие другие чаще всего работают дома. Их профессия возникает проблема для женщины. Создать спокойную, рабочую обстановку для супруга – дело непростое, особенно когда женщина хочет занимается уборкой. Задача еще более усложняется, если в семье имеются дети. Помните: помогая супругу, вы содействуете его продвижению по службе и потом, когда он станет знаменитым и удачливым, сможете гордиться им. Женщина всегда должна помнить, что если ее муж находится дома, это совсем не значит, что он не занят, отдыхает, и у него нет работы. Поэтому не стоит ждать, что он будет отвечать на телефонные звонки, ухаживать за детьми, помогать готовить. Лучше всего представить себе, что он вовсе отсутствует дома.
Уважаемая женщина! Если ваш супруг желает приступить к работе, то предоставьте ему комнату и все необходимое, чтобы он не тратил свое время на поиски нужного предмета. Затем закройте дверь его кабинета и старайтесь не мешать ему работать. Остерегайтесь громко разговаривать по телефону или с детьми. Объясните детям, что их отец занят, и попросите их не шуметь. Не отвлекайте мужа во время работы своими рассказами о семейных проблемах, так как от этого он не сможет сосредоточиться и потеряет много времени зря. Если во время его работы кто-то из ваших близких или знакомых захочет навестить вас, то вежливо объясните им ситуацию и попросите придти в другое время, когда ваш муж не будет занят. Ваши друзья поймут вас и оценят ваше понимание и преданность своему супругу. Конечно, все перечисленные рекомендации реализуются не просто. Некоторые из вас, милые дамы, могут возразить, возможно ли все это? Отвечаем вам: да конечно, хотя и очень трудно. Но, учитывая ценность результата, стоит постараться. Поэтому женщине надо проявить свое умение постоянно контролировать все происходящее в доме и одновременно выполнять дела по хозяйству, ухаживать за детьми... а не то, что в обычных семьях – просто быть хорошей ласковой супругой, с чем дело обстоит гораздо проще. Уважаемая женщина! Написание хорошей стоящей книги или интересной статьи, сочинение стихов, научная работа или рисование картины – дело очень трудоемкое, которое, во многом, будет удачной именно благодаря хлопотам верной супруги, сумевшей предоставить своему мужу возможность работать. Разумно организовав свою жизнь и дневное расписание, женщина может превратить своего супруга из обыкновенного человека в большую знаменитость.

СОДЕЙСТВУЙТЕ КАРЬЕРНОМУ РОСТУ СВОЕГО СУПРУГА
Человечество создано для того, чтобы достичь совершенства, поэтому каждый человек хочет идти вверх по лестнице самосовершенствования, и именно поэтому он должен ни на секунду не останавливаться и не удовлетворяться достигнутым, а стремиться к еще большему успеху, и так до конца своей жизни. Каждый стремится к вершине, но не каждому это удается. Совершенство требует особых условий. Поэтому совершенство мужчины во многом связано с желанием этого со стороны его супруги, с ее помощью. По желанию женщины ее супруг может достичь больших успехов, но ее нежелание карьерного роста мужа может послужить ему серьезным препятствием. Одним словом, все чего пожелает женщина, как правило, сбывается. Уважаемая женщина! Знай, ты играешь очень важную роль во всех делах своего мужа, поэтому старайся поощрять его стремления и старания расти, совершенствоваться. Если он хочет продолжить учебу, научную работу, исследования, то ни в коем случае не препятствуй этому, а, наоборот, постарайся создать для него все необходимые условия для реализации его мечты. Так, например, если твой муж необразован, то сама уговори его заняться учебой, а если образован, то попроси его, чтобы он продолжил свою учебу. Если же он инженер, учитель, юрист или кто-либо другой, поощряй и призывай его, в первую очередь, работать над собой, а во-вторых, постоянно повышать свой профессиональный уровень и не останавливаться на достигнутом. Если у него не хватает времени для приобретения необходимой литературы, то вы можете помочь ему в этом (сходите в магазин и купите нужную ему книгу, а если ее тяжело найти, то задействуйте своих друзей и знакомых и вместе с ними найдите эту книгу…) Предоставьте своему супругу научную, историческую, религиозную, экономическую и другую литературу. Да, к тому же будет совсем не лишним и вам самой прочитать что-то из этих книг и выписать некоторые моменты, которые на ваш взгляд могут пригодиться.
Все вышеуказанные рекомендации содержат в себе много положительного:
1) Это послужит профессиональному совершенствованию и служебному продвижению вашего супруга, что будет полезно для него самого и общества в целом;
2) Постоянно развиваясь, он будет реализовывать свои творческие устремления. Да и к тому же, будучи занятым научными исследованиями, написанием, чтением литературы, он меньше станет подвержен нервным срывам и другим психологическим недугам;
3) Он будет занят просвещением, что, в конечном счете, приблизит его к семье: он поймет всю ценность семейной жизни и гармонии семейных отношений, и поэтому никогда не променяет это настоящее счастье на посещение разных сомнительных заведений, непонятные увлечения, что убережет его от распущенности.

СПОСОБСТВУЙТЕ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЮ СВОЕЙ СУПРУГИ
Женщины, как и мужчины, способны совершенствоваться, развиваться, поэтому мужья должны заранее продумать как свой путь развития и роста, так и возможности самовыражения супруги. Мужчина должен помнить о том, что его жена – это спутница его жизни и мать его детей, поэтому ее развитие – это не только гордость, но и успех всей семьи. Мужчина, если пожелает, может помочь своей супруге продолжить образование, не останавливаться на достигнутом и способствовать ее творческому росту - словом, он не должен думать только о своем продвижении. Хорошо если он, обнаружив у своей супруги талант, какие-то способности и стремления, даст ей возможность воплотить их. Женщина, находясь в семье, может писать хорошие статьи, рисовать, шить, вышивать и заниматься многими другими полезными вещами, которые интересуют ее, в которых она находит самовыражение и удовлетворение. Не глупо ли, если она не воплотит свое умение и будет просто сидеть без дела, никак не развиваясь?
Супружество требует создания условий для творческого процветания женщины. Проблема заключается только лишь в том, что, начав заниматься каким-то делом, она не сможет как прежде выполнять всю работу по хозяйству. В этом ей нужна помощь ее мужа, тогда он ни в коем случае не пострадает, а наоборот только выиграет в том, что будет иметь умную жену и сможет гордиться ею.
Так, например, образованные, интеллектуально развитые женщины имеют следующие преимущества:
1) Они лучше знают как воспитывать детей;
2) Они больше и глубже осознают семейное положение;
3) Жить с умной, развитой женщиной намного приятнее и интереснее;
4) Такие женщины – гордость своих мужей и семьи в целом;
5) Они полезны обществу;
6) Они меньше подвержены депрессиям, стрессам и душевным недугам, которые появляются вследствие безделья;
7) Если ваша жена будет успешной, то и ее заработок станет неплохой материальной поддержкой для семьи;
8) С такой женщиной вы будете уверены, что сможете решить многие проблемы и легче пережить трудные времена.

ЧТО ЖЕ ВАЖНЕЕ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ ОДОБРЕНИЕ МУЖА ИЛИ МАТЕРИ?
До замужества девушка, живя у родителей, должна стараться добиться их довольства и одобрения. Но, выйдя замуж, она должна быть покорна своему супругу, исполнять его желания, стараться снискать его довольство, одобрение, уважение и любовь. Если даже создастся положение, при котором желания родителей и супруга противоречат друг другу, женщина должна слушаться своего мужа. Стараясь заслужить одобрение и поощрение супруга, женщина, таким образом, достигает его любви, что и есть основная гарантия крепкой семьи. Если же поступать, следуя желаниям родителей, которое противоречит ожиданиям мужа, то это может привести к разрыву семейных отношений, так как часто матери ошибаются в своих взглядах. Мать может не согласиться с тем, что их дочь и зять имеют уже свою отдельную жизнь, и что главой в ней является муж ее дочери, что молодая семья может самостоятельно принимать решения, не прибегая к родительской помощи. Родители еще не могут привыкнуть к тому, что не стоит больше вмешиваться в жизнь своего ребенка, инстинктивно продолжают прямо или косвенно указывать зятю, как поступать, пользуясь при этом неопытностью своей дочери. Они учат свою воспитанницу как надо обращаться с мужем, что и как от него требовать … Если супруг дочери окажется понимающим и сговорчивым, то проблем возникнуть не должно. Но если он окажется гордым и самостоятельным мужчиной, то тогда бедной девушке придется тяжко. Если родители девушки – упрямые и глупые людьми, они будут настаивать на своем и в конце концов могут разрушить молодую семью. Тогда молодая женщина пожертвует своим счастьем ради упрямства своих родителей. Не желающие ничего понимать родители – просто глупцы, поскольку вместо того, чтобы поддерживать новую семью и положительно наставлять свою дочь, они плачутся о ее горькой судьбе: что у нее, «бедняжки» такой муж-тиран, и как они теперь горько сожалеют, отказав в свое время сватам подходящего жениха и выдав свою драгоценную за такого подлеца, о, как же счастливы их племянники и несчастна их собственная дочурка!.. Их стоны оказывают только негативное воздействие на их дочь. Наслушавшись таких излияний, молодая замужняя женщина, действительно, постепенно начинает считать себя несчастной и неудачливой, перестает любить супруга и уже и не думает трепетно и заботливо о своей с ним семье. Обычно родители учат дочь «быть построже с мужем», «настаивать на своем», даже если эта принципиальность может привести к разводу. Но удивительно то, что даже при таком ужасном исходе они будут считать себя победителями в этом «сражении»!

Приведем пример из жизни
Женщина тридцати лет, которая сильно ударила свою пятидесятилетнюю мать, рассказала: «Моя мать постоянно наговаривала на моего супруга, от чего я разлюбила его. Слушаясь свою мать, я все время ссорилась с ним и даже была готова развестись. Но однажды я словно пришла в себя и раскаялась, но, увы, было уже поздно, мой муж обвенчался с племянницей своей матери. Услышав, эту новость я в ярости ударила свою мать» . Мужчина, сбежавший от своей жены и ее матери оставил записку, в которой было написано: «Я ухожу из-за поведения своей жены, которая не захотела поехать со мной в Абадан (один из иранских городов), постоянно была недовольна и перечила мне. Я уезжаю, я просто сбегаю. А в случае чего, считайте виновными в моей смерти мою жену и ее мать» . Мужчина покончил жизнь самоубийством из-за вмешательства тещи в его личную жизнь!

Или другой мужчина, которому надоели нравоучения тещи, выбросил ее из машины.
Ясно, что девушка, прислушиваясь к словам своей глупой матери, никогда не будет счастлива. Поэтому каждая женщина, которая дорожит своей семейной жизнью, не должна думать, что ее родители всегда и во всем правы и никогда не ошибаются. Разумная женщина всегда предусмотрит последствия того или иного поступка, хорошо взвесит слова мужа и наставления своих родителей и только потом примет окончательное решение. Встав перед выбором между увещеваниями матери и желанием мужа, она должна хорошо оценить ситуацию, все проанализировать и сама найти выход. Продолжать слушаться только свою маму – значит, обречь себя на бесконечные скандалы и развод, следовать желаниям мужа - значит сохранить свою любовь и семью. Поверьте, при этом чувства вашей матери к вам, все равно не станут менее пылкими! Из всего сказанного ясно, что умная женщина предпочтет желания своего супруга.
Но если женщина все-таки слепо предпочтет первое и поссорится с супругом или даже, разведясь, вернется в дом любящих ее родителей, то и в дальнейшем они будут относиться к ней снисходительно, не как к настоящему и полноправному члену семьи, а как к дочурке, которой надо указывать правильный путь, поскольку она не способна к самостоятельной жизни. И со временем она будет еще больше ущемлена и вынуждена постоянно выслушивать нескончаемые сожаления, наставления и упреки родных, братьев и сестер. А этого ей уже не избежать, ведь больше, то уходить некуда… А если и найдется мужчина, который пожелает жениться на ней, то это уже будет или вдовец, или разведенный, у которого, возможно, будут свои дети. Вот тогда-то ей придется нянчить и воспитывать детей чужой женщины. К тому же опять-таки неизвестно, будет ли этот муж лучше прежнего, ведь может статься, что он окажется в тысячи раз хуже, но тогда уже придется терпеть его и как-то приспосабливаться и уживаться. Может даже что от такой тяжелой жизни, у женщины свершено кончится терпение, и она решится на самоубийство, вызывая этим поступком на себя нескончаемый гнев Аллаха, и приговаривая себя на вечные муки в аду. Умная женщина никогда не позволит другим испортить ей жизнь, она предвидит последствия и поэтому старается не поддаваться на внушения близких. Если мать вдруг перестала уважать зятя, находчивая дочь ласково скажет ей: «Мама, я уже вышла за него замуж, у нас теперь семья, которую я должна сохранять. Я не должна ему перечить и искать ссоры с мужем, а, наоборот, должна своим хорошим отношением к нему удержать и завоевать его любовь и уважение. Мама, я должна вместе с ним решать наши общие проблемы. Ведь все равно, чтобы ни случилось, никто другой не сможет сделать меня счастливой, кроме него». После таких слов, скорее всего, и ваша мать, и близкие перестанут злословить в адрес супруга. Но если они и после этого будут продолжать противостоять ему и конфликтовать, то вам придется выбирать одно из двух: мужа или маму и родню, мнение которой переменчиво, как ветер. Умная женщина, безусловно, предпочтет остаться со своим супругом и постарается заслужить его удовлетворение. И как мы уже говорили, Всевышний Аллах одобряет ту женщину, которой доволен ее супруг.
Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Лучшие жены для вас – это те, которые добропорядочны, любят своего супруга, много рожают, не идут на поводу своих близких, а покорны только своему мужу, украшаются только для своего супруга и скрывают свою красоту от чужих взоров, стеснительны, но в то же время, уединяясь с супругом, исполняют все его желания, сохраняя свое достоинство и не будучи развратной». А также он говорил: «Худшие жены – это те, что не послушны своим мужьям, идут на поводу своих родных, злопамятны, не боятся творить зла, отказывают желаниям мужа, когда находятся с ним наедине, не прощают его и придирчивы» .

УВЛЕЧЕНИЯ СУПРУГА
Некоторые мужчины увлекаются коллекцией марок, фотографий, автографов… другие являются любителями певчих птиц или аквариумных рыб, третьи находят удовольствие, занимаясь садоводством, четвертые – чтением… Такие увлечения идут только на пользу: успокаивают нервы, устраняют накопившуюся за рабочую неделю усталость, лечат от безделья, которое влечет за собой недовольство жизнью и душевный дискомфорт, способствуют физическому и умственному развитию и, в конечном счете, привязывают человека к семье и дому. Поэтому женщины должны ценить и поощрять подобного рода увлечения своего супруга и даже могут сами принимать участие в них. Ведь, только подумайте, эти увлечения гораздо лучше, нежели развлечения вне дома в сомнительных компаниях и заведениях!

РОДНЫЕ И БЛИЗКИЕ СУПРУГА
Одной из проблем женщин является их несовместимость с родными и близкими супруга. Очень многие женщины не ладят со своей свекровью, золовкой или братом мужа, постоянно конфликтуя с ними. Женщина старается завладеть мужем полностью, да так, чтобы он не обращал никакого внимания на других, даже на свою родную мать, сестру, брата. Жена постоянно жалуется мужу на его родственников. С другой стороны, свекровь продолжает считать женатого сына не самостоятельным и взрослым мужчиной, а своим воспитанником, который все еще принадлежит только ей и его просто необходимо опекать. И, конечно, при таком взгляде на уже взрослого мужчину, его мать думает, что невестка завладела ее сыном, поэтому постоянно придирается к ней, злословит. Такие столкновения обычно заканчиваются скандалами, особенно когда две семьи живут под одной крышей. Если обе стороны будут упрямо настаивать каждая на своем и ни в коем случае не уступать друг другу, то дело может дойти до драки и даже убийства.
Обратите внимание на следующую историю:
Невестка решила покончить жизнь самоубийством из-за плохого отношения к ней свекрови и подожгла себя.
Молодая женщина покончила жизнь самоубийством (облилась керосином и заживо сожгла себя) из-за постоянных придирок и унижений со стороны свекрови.
Словно два воинственно настроенных лагеря, свекровь и невестка жестоко сражаются друг с другом, но от этого больше всего страдает мужчина, поскольку, привязанный и к матери, и к жене, не в силах отказаться от кого-то из них. С одной стороны - его жена, его спутница в жизни, в надежде ожидающая, что он станет ее защитой и опорой, и он не может не считаться с ее мнением. С другой стороны – родители, вырастившие его, долгие годы старавшиеся ради его будущего, а сейчас, постарев, желающие видеть в нем свою опору и поддержку. Почтительный сын уважает своих родителей и считается с их мнением, к тому же, было бы подло оставить и их без внимания... Жизнь полна самых разных ситуаций и происшествий и в трудную минуту кто, как не родные и близкие, может помочь? Поэтому абсолютно не озможно отказаться от них.

В подобной ситуации предусмотрительный мужчина увидит два выхода из создавшегося положения: или пренебрежет влиянием своих родителей и встанет на сторону супруги, или, наоборот, откажется слушать жену и останется вместе со своими родителями. Но ни один из вышеприведенных путей не является правильным. И верно лишь то, что мужчине надо найти «золотую середину» и мирно жить со всеми, хотя это и не легко. Но если его жена окажется послушной и не станет упрямо и принципиально настаивать на своем, то ее мужу будет гораздо легче решить возникшие споры. Мужчина должен вежливо попросить свою супругу, помочь ему в этом. Если невестка не будет чересчур принципиальной и проявит терпение и понимание, будет снисходительно и ласково относиться к своей свекрови, уважать ее, советоваться с ней, то довольно быстро найдет общий язык и подружится с ней. Также и свекровь со своей стороны пойдет к ней на встречу и, возможно, даже станет ее защитником и помощником. Если человек своим скромным и сдержанным поведением может приобрести друзей, то не глупо ли упрямо упираться и идти на поводу у своих амбиций и высокомерия, ссорясь, наживать себе недоброжелателей, врагов и упускать возможность дружного и мирного сосуществования? Неужели женщина не знает на своем жизненном опыте, что в трудных ситуациях именно родные и близкие люди оказываются самыми надежными и лучшими помощниками? Конечно, она об этом знает. Так, не лучше ли своей вежливостью, скромностью, покладистостью и снисходительностью завоевать сердца близких своего супруга, чтобы они в нужную минуту оказались надежными защитниками и друзьями? Как-то неестественно иметь друзей среди чужих людей и не иметь их среди своих же родственников! Практика показывает, что в трудной ситуации друзья способны оставить человека, а выручают его родные и близкие, ведь родственные, кровные узы нельзя в одночасье просто взять и порвать, как дружеские. Относительно этого есть поговорка: «Даже если родственники съедят твое мясо, то кости не выбросят». Имам Али (ДБМ) сказал: «Человека никогда не покинет необходимость в родных, даже если он богат и имеет свою семью и детей. Он всегда будет нуждаться в любви и уважении своих родственников, которые будут защищать его и языком, и руками, лучше и преданнее других, и всегда придут на помощь. А тот, кто порвал отношения со своими родными, словно сам отрубил себе руку, с этой потерей появятся и сотни других потерь» . Уважаемая женщина! Ради своего спокойствия, ради спокойствия и благополучия всей твоей семьи, для того чтобы приобрести настоящих друзей, ради того, чтобы тебя любил, ценил и уважал твой супруг, постарайся найти общий язык с его родными. Не будь упрямой и высокомерной, не доставляй страдания в первую очередь своему любимому, прояви преданность и послушание ему, и тогда сможешь достичь уважения всех окружающих тебя людей, а самое главное – любви и довольства Всевышнего.

ТЕЩА
Одним из факторов несчастий в семье молодых, которые могут привести и к разводу, и даже к убийству, является необоснованное и совершено лишнее «содействие» родителей в делах супругов. Мать, вырастившая свою дочь, мечтает выдать ее замуж за самого лучшего мужчину, а сидя на свадьбе молодых, думает, что ее бесценная воспитанница становится женой самого достойного человека на свете. Поэтому она встречает и провожает зятя с особым уважением. Спустя некоторое время, обнаружив у него какие-то недостатки, теща успокаивает себя мыслью о том, что поможет дочке «переделать» его и сделать из него совершенство. Если зять покладистый, то никакой проблемы не возникнет, но если он не окажется таковым, то тут теща всерьез берется за «перевоспитание». Для этого она применяет собственные методы, накопленные в ходе богатого жизненного опыта: сначала она станет наставлять, как соратник и старший товарищ, затем прибегнет к строгим нравоучениям, а потом, если и это не даст нужного ей результата, все постепенно перейдет в открытую войну - ссоры и скандалы. Главный ее рычаг при этом – использование собственной дочери в качестве «заложника». Она учит дочь, как нужно воспитывать мужа, как следует поступить, чтобы «проучить негодяя». Бедная дочь, которая, как правило, не имеет никакого жизненного опыта, начинает слушаться свою мать, просто потому что инстинктивно продолжает еще считать ее лучшим своим наставником и доброжелателем. Если советы мамы были искусными, и дочке удалось правильно воплотить их, то дело на этом завершено, и проблем в дальнейшем не возникнет. Но если же зять заметит, что ему указывают, как надо жить и пытаются управлять им, словно машиной, то это, безусловно, заденет его самолюбие и мужскую гордость, и он начнет противостоять этому. Таким образом, как правило, это воздействие и противостояние перерастают в скандалы, которые могут привести к разводу, убийству и развалу семьи.
Многие мужчины жалуются на своих тещ, что те вмешиваются в их личную жизнь. Например, как в нижеприведенной истории:
Мужчина по имени Джавад пишет: «Моя теща – настоящее чудовище, у которого две змеиные головы! О, какой же я невезучий, что мне досталась такая вот теща, отравившая мне всю жизнь! Я чуть было не сошел с ума из-за ее выходок. Я даже хотел сбежать, лишь бы только быть от нее подальше. Я уверен, что 95% женатых мужчин страдают от того же - от «проделок» своих тещ. А оставшиеся 5% - это просто-напросто те, у кого вовсе нет тещи». Мужчина по имени Мухаммад пишет: «Моя теща мешает мне нормально и спокойно жить. Она постоянно вмешивается в наши с женой личные дела, злословит о моих родных, пытается оскорбить меня по каждому пустяку. Если я, например, куплю что-то для жены, то она непременно станет критиковать мою покупку (то цвет не тот, то качество не то…) И так, что бы я ни купил, она осуждает мою покупку и тем самым унижает меня» . И вот еще пишет Парвиз: «Вот уже три раза, как наша ссора чуть не дошла до развода. И все это из-за «забот и помощи» моей тещи, которая подобна скорпиону. Она учит свою дочь как «надо обращаться» со мной, советует ей не работать даже по дому, не уважать меня… Если она придет к нам в гости, то потом целую неделю в нашем доме полыхает адский огонь. Я ненавижу свою тещу!» Большинство мужчин в подобной ситуации поступают так: они запрещают супруге какое-либо общение с родными, как можно реже разрешают ей самой навещать их и стараются, как можно дольше не приглашать их к себе в гости – одним словом, прекращают какие-либо контакты и связи в целом. Но, тем не менее, этот способ не только бесполезен, но и довольно быстро отражается таким «рикошетом», ответной реакцией, которая в тысячи раз хуже этого деликатного избегания родственных отношений! Ведь все равно невозможно совершенно порвать кровные связи между дочерью и ее родителями, и вообще, глупо ожидать, что она – дочь полностью забудет о тех, кто вырастил ее, заботился о ней… И если даже на какое-то время она прекратит звонить и навещать родственников то, поверьте, это долго не продлится и она снова выйдет с ними на связь. И хуже того, ваша жена может отомстить вам: перестать общаться и с вашими родственниками. Во всяком случае, это уж точно не выход. И, пожалуй, те, кто выбрал такой ход, только провоцируют раскол своей собственной семьи. К тому же разрыв отношений с родными не обернется ни чем хорошим, а, как показывает жизненная практика, может привести даже к убийству, самоубийству, … По статическим данным в Индии в прошлом году покончили жизнь самоубийством 146 человек, основной же причиной было - плохие отношения между зятем и тещей. Или еще примеры из газет: «Мужчина покончил жизнь самоубийством из-за своей тещи» , «…мужчина, которому надоела постоянная «помощь, советы и наставления» тещи, покончил собой» , «…после разразившегося скандала мужчина в ярости ударил свою тещу молотком по голове. А брат его жены отомстил ему за смерть матери, ударив убийцу ножом» , «…мужчина в ярости от «нравоучений» тещи опрокинул на нее кастрюлю с кипящим супом. Врачи были вынуждены пострадавшую отправить в центральный ожоговый центр. И по дороге в больницу жена в слезах заявила своему мужу: «После того, что ты сделал с моей матерью, я не могу жить с тобой!»

Чтобы решить подобную проблему, мы предлагаем мужчинам задуматься о следующем:
1) Естественно, теща не является вашим врагом, а лишь желает вам лучшего. Ее любовь к дочери требует того, чтобы она любила и вас тоже, поскольку она прекрасно понимает, что счастье ее дочери в ваших руках. Поэтому, помните, если она и вмешивается в вашу жизнь, то только из добрых побуждений. Даже если ее «опека» неуместна и, более того, вредит вам, то не следует считать эту интервенцию злонамерением, просто смотрите на это как на глупость, неуклюжесть и неосведомленность.
2) Любовь между матерью и ее ребенком – это естественное явление, которое невозможно уничтожить. Требовать разорвать их отношения противоречит человеческому естеству. Да и вообще, несправедливо требовать от дочери, чтобы она рассталась с родным и очень ей близким человеком.

Выход же из такого рода положения состоит в том, что мужчина должен постараться наладить хорошие отношения с родными своей супруги. Для этого нужно предстать перед ними воспитанным, обходительным молодым человеком – джентльменом, только так возможно завоевать их расположение, любовь и доверие. Не упускайте возможности самому спросить у них совета, проявите уважение к их мнению, и ни в коем случае не обвиняйте при них жену, ибо они должны быть уверены, что их зять – достойный человек и действительно любит их дочь. Даже если мужчина будет недоволен тем или иным поступком своей жены, то может обратиться к ее близким за помощью. Мужчина должен всегда быть любимым зятем для родных своей супруги – это секрет успеха и благополучия семейной жизни. И если в жизни наблюдаются трения между зятем и его тещей, то не всегда в этом виновата тещи, чаще всего мужчины сами своим поведением превращают свою лучшую подругу и помощницу в лютого врага. Но те мужчины, которые смогли завоевать сердца своей тещи, пользуются этой любовью. Так, например, мужчина по имени Иманучехр пишет: «Моя теща – настоящий ангел, которого я просто обожаю. Я люблю ее даже больше своей родной матери. Она обходительна, умна и очень воспитана. Ее присутствие – залог моего успеха во многих делах. Она – залог моего семейного счастья и спокойствия, поскольку помогает нам преодолевать многие жизненные проблемы». Конечно же, тещи бывают разные, некоторые из них глупые и упрямые, постоянно навязывающие свое мнение молодым по самому любому поводу, но и в этом случае не следует отвечать им грубостью, а наоборот, нужно любезно, понимающе, снисходительно и мягко отнестись к ним, чтобы предотвратить неприятности, которые они могут привнести в семью. В таком случае будет лучше, если мужчина спокойно объяснит своей супруге, что в данном вопросе ее мама рекомендует не совсем верный путь решения, потому что…, и объяснить ей, почему ее мама неправа и какое решение более рационально, и, опять-таки, привести доказательства. Если мужчина таким образом убедит свою жену, то может быть уверен, многие разногласия заранее предотвращены. Но в любом случае не надо забывать о деликатности и спокойном тоне общения!
Имам Али (ДБМ) сказал: «Умение привлекать к себе друзей – это половина разума».
А также Имам Али (ДБМ) говорил: «Умение общаться с людьми и хорошо относиться к окружающим предотвращает от человека неприятности» . Он напутствовал: «Будь вежливым по отношению к тому, кто грубит тебе, тем самым сможешь завоевать его сердце» . И призывал всех: «Сближайтесь друг с другом и творите добро, избегайте разрозненности и разногласий!»

ГЛАВА СЕМЬИ
Супруги - два основных составляющих семьи, и мужчина, ввиду особенностей своего создания, является ее главой. В Коране сказано: «Мужья над женами стоят, за то, что Бог одним из них дал преимущество перед другими…»
Поскольку Всевышний сам назначил мужчину главой семьи, то это накладывает на него ответственность за нее и определенные обязанности. Будучи предусмотрительным, мужчина способен сделать семью сказочно счастливой и превратить свой дом в райский уголок, а жену – в ангела. Пророк Ислама Мухаммад (ДБАР) сказал: «Мужчина – глава семьи, а каждый, кто возглавляет и является покровителем, несет ответственность за своих подопечных».
Мужчина как глава семьи должен знать, что женщина тоже имеет определенные права, у нее также есть свои мечты и желания. Женитьба – это ни в коем случае не приобретение рабыни-служанки, а приобретение спутника жизни и партнера во всех делах, самого близкого сердечного и надежного друга. Поэтому надо помнить, что рядом с вами такой же свободный ЧЕЛОВЕК, которого надо уважать, ценить, учитывать его права, обращать внимание на его желания,… Поскольку жена – это не бесправный член семьи, а обладает свободой, то и на ней, в силу специфики ее творения, также лежит определенный круг семейных обязанностей. И первые обязанности супруги – это обязанности перед своим мужем. В Священном Коране сказано: «…у женщин те права, что и права над ними у мужчин, - но у мужей сих прав – на степень больше. Аллах всесилен, безмерно мудр!» Так, помните, что муж – это глава семьи и относитесь к нему как к главе семьи и своему покровителю!

БУДЬТЕ ПОКОРНЫ ГЛАВЕ СЕМЬИ
Каждое учреждение или организация нуждаются в том, кто станет руководить ими и нести за это ответственность. Если даже коллектив сотрудников будет сплочен, без начальника он не сможет полноценно сработаться. Управлять членами семьи гораздо сложнее, чем заниматься управлением рабочего коллектива, и поэтому естественно, что в этой социальной единице общества необходимость в руководителе и ответственном лице чувствуется наиболее остро. Хотя чувство взаимопонимания, взаимоподдержка и взаимопомощь членов семьи очень сильны и являются неотъемлемыми ее атрибутами, все же есть необходимость в рациональном, умном и справедливом человеке, который управлял бы семейными делами, возглавлял и покровительствовал. Каждый дом, в котором нет такого организатора, обречен на неудачу. Если во главе семьи стоит женщина, то мужчине необходимо подчиниться ей, а если главой станет мужчина, то женщина обязана его слушаться. В основном, пост главы семьи занимают мужчины, поскольку у них, в любом случае, в отличие от женщин, врожденные способности к этому. Так, например, мужской разум преобладает над страстями и всякого рода душевными, эмоциональными, порой ежеминутно меняющимися, порывами чувств. Поэтому в Коране сказано: «Мужья над женами стоят (Блюдя очаг их и сохранность), за то, что Бог одним из них дал преимущество перед другими, и также, потому что весь расход на содержание семьи из их имущества исходит. А потому добропорядочные жены послушно преданы мужьям...» Следовательно, для семьи гораздо лучше и естественнее, если мужчина будет главой и станет управлять семейными делами, но опять-таки это ни в коем случае не означает, что женщина имеет какой-то неполноценный, полурабский статус, просто сохранение общего порядка в семье и налаженное течение всех дел требует этого. Если женщины серьезно задумаются и без какой-либо предвзятости над этим, то поймут всю рациональность, гармонию и слаженность такого устройства семьи и согласятся с этой истиной.
Женщина по имени… рассказывает: «Раньше в Иране была хорошая традиция: муж был главой своей семьи, все жили в спокойствии и не ведали никаких бед. Но, к сожалению, сегодня разгораются споры между супругами по поводу того, кто должен управлять семьей и кто должен быть ее главой. Ах, было бы неплохо, сели б женщины, после того, как приобрели права в обществе, признали естественное право своих мужей быть главой семьи» . Не смотря на то, что мужчины, в основном, находятся вне дома и большая часть дел по хозяйству лежит на плечах женщины, все-таки надо уважать мнение мужа и прислушиваться к нему, как главе дома и семьи в целом. Если в каком-то вопросе ваши мнения расходятся, и вкусы не совпадают, то надо отдать предпочтение взгляду мужчины, чтобы он не посчитал свою супругу непокорной упрямицей и не разочаровался в ней. Ибо в противном случае, мужчина будет просто принципиально поступать вопреки желаниям своей жены, мстя ей за ее высокомерие, наглость и глупое упрямство, причем он будет идти наперекор ее мнению, даже если она окажется права.

Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Хорошая жена слушается своего мужа и подчиняется ему».
А когда Пророка (ДБАР) спросили об обязанностях жены перед своим мужем, он ответил: «Жена должна подчиняться своему мужу и не перечить ему». Он также говорил: «Худшие жены – это те, которые не рожают, не слушаются своих мужей и поступают им назло».
Дорогая женщина! Примите своего любимого супруга в качестве главы семьи, советуйтесь с ним и обязательно считайтесь с его мнением, даже если речь идет о тех делах, в которых вы разбираетесь лучше его. Слушайтесь, уважайте и цените его, демонстрируя таким своим поведением его превосходство, и учите этому детей. На собственном примере дайте понять детям, что их отец - это глава семьи: например, если они захотят чего-то, то скажите им, чтобы они сначала просили разрешения у отца. Научите своих детей слушаться и уважать отца, тогда они вырастут послушными своим родителям, будут отличаться умом, сдержанностью и воспитанностью. Уважаемая женщина! Пусть мужчина наслаждается руководством своей семьи и чувствует себя вашим покровителем и защитником – это доставит ему истинное удовольствие, ибо он создан для этого.


_________________________ 184.«Кафи», том 5, стр. 84
185.«Кафи», том 5, стр. 86
186.«Идеальная женщина в Исламе», стр. 74
187.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 247
188.«Бихаруль Анвар», том 5, стр. 251
189.«Кафи», том 5, стр. 113
190. Газета «Эттеляат хафтеги» № 1628
191.Газета «Эттеляат» 1348 г. с.х., 9 азар
192.Газета «Эттеляат» 1349 г.с.х., 12 ордебехещт
193.Газета «Эттеляат», 1349 г.с.х.,13 ордебехещт
194.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 235
195.Газета «Эттеляат» 1349 г.с.х., 13 ордебехещт
196.Газета «Эттеляат», 1349 г.с.х., 16 ордебехещт
197.«Бихаруль Анвар», том 74, стр. 101
198.Газета «Эттеляат хафтеги» №1646
199.Газета «Кихан», 1352 г.с.х., 15 фервардин
200.Газета «Эттеляат», 1349 г.с.х.,12 ордебехещт
201.Газета «Эттеляат», 1349 г.с.х., 13 ордебехещт
202.Газета «Кихан», 1350 г.с.х., 4 исфанд
203.«Бихаруль Анвар», том 74, стр. 168
204.«Бихаруль Анвар», том 74, стр. 168
205.«Бихаруль Анвар», том 74, стр. 168
206.«Бихаруль Анвар», том 74, стр. 400
207.Коран, сура «Женщины», аят 34
208.«Мустадракуль васаэль», том 2, стр. 550
209.Коран, сура «Корова», аят 228
210.Коран, сура «Женщины», аят 34
211.Газета «Эттеляат», 1351 г.с.х., 17 мордат
212.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 235
213.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 248
214.«Шафи», том 2, стр. 129

Супружество Супружество СЕМЕЙНЫЙ КАПИТАЛ
Согласно шариату, обеспечение семьи является обязанностью мужчины: снабжать жену всем необходимым и выдавать ей «пособие». Мужчина должен обеспечивать своей супруге достойную жизнь, в том числе, выделять средства на ее лечение. И если супруг по каким-либо причинам откажется от этого, то будет считаться должником и, по шариату, жена имеет право взыскать – потребовать с него выплаты задолженности. Если мужчина не выполнит свое обязательство перед женой и будет оставаться безответным на ее просьбы, увещевания и требования, то она может обратиться за помощью в исламский суд, который заставит должника выплатить долг и, таким образом, выполнить свое обязательство перед супругой. Но если на увещевания и требования суда мужчина откажется от выплаты долга и обеспечения семьи, то суд, как правило, принимает решение о разводе. Имам Багир (ДБМ) сказал: «Если муж не станет выплачивать пособие своей жене, то согласно закону Аллаха, имам должен вынести решение о разводе» . Обязательство выплачивать пособие своей супруге не связано с ее материальным состоянием, и мужчина должен обеспечивать (выделять средства) на ее содержание, даже если женщина очень богата.
Шариатом предписано: если жена имеет какой-то свой капитал, то муж ни в коем случае не имеет никакого права требовать от нее, чтобы она расходовала его на обеспечение семьи. Но семейная жизнь, взаимосвязь супругов, дружеская атмосфера, любовь и желание помочь друг другу призывают к иному. Если женщина доверяет своему супругу, то при желании может помочь ему в содержании семьи и принять участие в улучшении семейного положения. Супруги – самые близкие люди, и если в трудные минуты мужчина ожидает помощи и понимания в первую очередь от своей жены, то это естественно и в порядке вещей, поскольку их соединяют особые чувства - преданность и доверие, которые по самой своей сути требуют взаимности и самопожертвования ради друг друга. По шариату рекомендуется, в случае если женщина решила помочь своему супругу в приобретении чего-либо для семьи, например, машины или жилья, оформить это имущество на ее имя и поблагодарить ее за понимание, содействие и помощь, а потом при первой же возможности отдать потраченные ею деньги (сразу всю сумму, либо по частям). Это, пожалуй, будет самой лучшей формой выражения ей признательности и благодарности за ее доверие и преданность. А, кроме того, такое поведение со стороны супруга придаст женщине еще больше уверенности в совместном счастливом и гармоничном будущем, потому что большинство женщин очень настороженно относятся к своему завтрашнему дню и хотят быть спокойны, что в случае болезни или старости они не останутся без финансовой поддержки, а, главное, в одиночестве, без помощи, сочувствия. Поэтому мужчина должен учесть не только свои ожидания от супруги, но и ее ожидания от него, относительно подтверждения надежд на счастливое совместное будущее.

ЭКОНОМИКА СЕМЬИ
Как уже было сказано, обеспечение семьи является обязанностью мужчины и, в случае невыполнения этого обязательства, по шариату, он должен держать ответ. Но бывают некоторые супруги и дети, которые, злоупотребляя этим правом, слишком много требуют от главы семьи. Таким женам и детям настолько важен их внешний вид и чужое мнение о их внешности и образе жизни в целом, что их запросы порой чрезмерны и расточительны, поэтому мужчине было б неразумно выполнять все их капризы. Мудрый глава семьи должен рационально планировать свои доходы и совершать покупки в соответствии со своими возможностями. Сначала необходимо приобретать самое важное и необходимое (продукты и одежду), затем откладывать часть денег на случай болезни, на возможный «черный день», когда дом посетит безработица, на приобретение жилья – при этом надо учесть текущие расходы на жилье – оплата за электроэнергию, газ… Что бы мужчина не пожелал приобрести, он не должен допускать непродуманных покупок и ненужных, излишних растрат. Семьи, в которых расходы согласованы с прибылью, обычно благополучны с экономической точки зрения, уважаемы и имеют положение в обществе, поскольку не зависят от других и не имеют долгов. Всевышний Аллах призывает к умеренности в расходах, не быть расточительными или скупыми: «И те, кто, тратя, не бывают ни расточительны, ни скупы, а держатся середины верной».
Имам Садык (ДБМ) сказал: «Я гарантирую экономным людям, что они никогда не впадут в бедность и нищету». А так же говорил: «Есть четыре группы людей, которые не смогут добиться желаемого. Одна из них – люди, которые расточительны: растратив все добро, они обращаются к Всевышнему и снова просят, чтобы Он одарил их. Но тогда Аллах скажет им: «Разве я не ниспосылал вам своих даров и не увещевал быть экономными?» Абдуллах ибн Абан спросил у Мусы бин Джафара относительно обеспечения семьи. На что тот ответил: «Не желательно быть слишком расточительными или слишком жадными, а надо быть умеренными».
Предусмотрительный и практический мужчина воздерживается от долгов, в случае даже острой необходимости не прибегает к кредитам, поскольку обеспечение семьи, построенное на кредитах, неразумно и осуждается шариатом. С первого взгляда может показаться, что покупки, сделанные под залог или в кредит, положительно повлияют на финансовое состояние и решат вопрос обеспечения, но на самом деле долги только лишают семью покоя. Какая необходимость, занимая в долг, унижаться, чтобы приобрести, скажем, ковер, телевизор, автомобиль или еще какой-либо не самый необходимый предмет? Не лучше ли, рационально распланировав доходы и расходы семьи, постепенно откладывать деньги и потом уже спокойно приобрести желаемое по более низкой цене, чем переплачивать, прибегнув к кредитному займу? Да, конечно, зарабатывание денег и обеспечивание семьи – дело непростое и очень ответственное, особенно тяжело правильно распределять и рационально расходовать доходы.

Существует множество семей, которые имеют неплохой приток средств, но все же, несмотря на это, всегда числящихся в должниках и, таким образом, зависят от других. С другой стороны, есть семьи, которые, хотя и не имеют больших доходов, устраивают свою жизнь так, что у них нет особых потребностей. Они обладают всем необходимым и живут спокойно. Различие между этими семьями заключается в том, что одни умеют расходовать, а другие нет. В заключение хотелось бы сказать, что экономить деньги нужно, но нельзя быть жадным и скупым по отношению к своим домочадцам, нельзя заниматься стяжательством и бесцельно копить, ущемляя при этом права ваших подопечных иметь все необходимое. Например, если мужчина имеет хороший доход, то, естественно, должен в соответствии со своими возможностями обеспечивать семью. Прибыль нужна для того, чтобы ее расходовать, в первую очередь, на благо своей семьи, а не для того чтобы копить. Достаток семьи должен отражается в питании, одежде…- словом, должен быть ощутим в повседневной жизни. И какая, например, польза от того, что человек зарабатывает, является преуспевающим и хорошо обеспеченным, но занимается стяжательством, ничего не тратит и покинет этот мир со всеми его богатствами, красотами и возможностями, так и не воспользовавшись тем, что ему даровал Всевышний для улучшения жизни? Как глупо и, должно быть, обидно вот так уйти из этого мира, промучившись, обделяя себя, когда все необходимое было в руках! Ведь никто из нас не может знать, когда именно наступит его смерть, поэтому нередко случается, что, ущемляя себя, человек копит всю свою жизнь, а, умирая внезапно, так и не успевает использовать шанс истратить заработанное и насладиться полноценной жизнью. Но жалко больше всего жену и детей таких скупых стяжателей, потому что, находясь под «опекой» такого «главы семьи», они проживают жизнь полную трудностей и лишений, порой даже не имея необходимого количества еды, нормальной одежды. И неудивительно, что после смерти такого «покровителя», они налетают на скопленное им богатство и имущество, борясь друг с другом и не уважая память о нем. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Не принадлежит к нашим соратникам тот, кто, имея богатства, не тратил их на свою семью».
Имам Муса ибн Джафар (ДБМ) сказал: «Жены являются подопечными своих мужей. И каждый, кому Аллах даровал из богатств своих, должен обеспечить своих подопечных, а не то Всевышний лишит его этой милости». Имам Реза (ДБМ) сказал: «Мужчина должен расходовать свое добро на близких своих так, чтобы они не ожидали и не жаждали его смерти».
Предводитель правоверных Имам Али (ДБМ) сказал: «Покупайте для своей семьи фрукты (угощения) по пятницам, чтобы они ожидали этот день и были рады его приходу».

ХРАНИТЕЛЬНИЦА СЕМЕЙНОГО ДОБРА
Мужчины обеспечивают свою семью материально, признавая это своим законным долгом, делают это охотно и от всей души, порой даже трудятся днем и ночью, во многом себе отказывая. Поэтому они вправе ожидать от своих жен, чтобы те ценили их труд, разумно тратили предоставленные им деньги и бережно относились к имуществу семьи в целом. И справедливо будет, если деньги, доставшиеся мужу тяжелым трудом, женщина не станет расходовать понапрасну, а потратит на действительно необходимое, и если что-то останется, то сделает стоящие покупки. Женщина должна воздерживаться от расточительства, потому что только тогда приобретет доверие своего супруга, и он, будучи уверен, что деньги, заработанные таким трудом, расходуются правильно, с еще большим рвением станет работать ради обеспечения своей семьи.
Но если жена расточительна, делает бессмысленные покупки, относится очень легкомысленно к деньгам, то, рано или поздно, в семье возникают экономические проблемы, и мужчина будет вынужден брать деньги в долг. А, как всем известно, занимать – дело далеко не из приятных, поэтому мужчина быстро разочаруется в такой супруге и такой тяжелой жизни, ведь, прилагая всевозможные старания, он не имеет ожидаемого материального благополучия и спокойствия. При таком положении дел мужчина постепенно теряет интерес к работе, лишается надежды на успех, и начинает постоянно думать про себя: «И что мне с этого? Что я буду иметь? Выкладываюсь с утра до вечера, но все равно, сколько ни принесу в дом, жена не оценит моего труда и с легкостью сразу же растратит все на бессмысленные покупки». Такие мысли – обычное явление в данном случае, и если они будут часто посещать мужчину, а его жена вовремя не исправится, то он свернет с истинного пути и потянется в сторону развлечений и разврата, утешая свое, оскорбленное таким отношением к нему достоинство. Уважаемая женщина! Знайте, если ваш супруг приносит все заработанные деньги домой и доверяет вам заниматься их расходом, то вы в таком случае становитесь ответственной перед супругом и всей семьей и должны помнить, что, согласно шариату, он, ваш муж – хозяин этих денег, вы же – их хранительница. Поэтому прежде чем приступить к покупкам, надо распланировать и распределить деньги, обязательно все согласовать со своим супругом и спросить его разрешения. То, что принадлежит вашему супругу, вы не имеет права ни дарить, ни продавать, ни раздавать без его согласия. Даже своим или его родным и близким вы не имеете права что-либо отдавать, предварительно не согласовав это с ним. Чтите же старания своего супруга и осознавайте всю ответственность за то, что вам доверили, ибо с вас строго спросят за это в Судный день. Пророк Ислама Мухаммад (ДБАР) сказал: «Жена – хранитель достояния своего мужа и ответственна за его добро».
А также заметил: «Лучшие жены – это те, что благоухают для своего супруга, вкусно готовят, экономно и разумно расходуют деньги. Такие женщины - труженицы Всевышнего. А каждый, кто трудится для Бога, никогда не терпит поражения» . Однажды некая женщина спросила у Пророка (ДБАР): «Что мужчина может требовать от своей жены?» И тогда Пророк (ДБАР) ответил: «Послушания: жена должна внимать желаниям своего супруга, и блюсти сохранность его имущества - без его разрешения не должна никому отдавать его добро». А так же Пророк (ДБАР) сказал: «Лучшие жены – это те, что мало расходуют».

ДОМОВОДСТВО
Дом – маленькая территория, но, несмотря на это, бесценный дар. Когда мужчина, усталый, возвращается после работы, он находит покой в своем доме. Когда ему приходится преодолевать десятки трудностей и сталкиваться с неприятными ситуациями, то он также надеется обрести убежище в доме, в котором может спокойно отдохнуть. И даже будучи в увлекательном путешествии, он все же возвращается именно домой, чтобы восстановить силы. Да, настоящий родной дом – это поистине прибежище каждого человека, где он может расслабиться, успокоиться, набраться сил. Это место обладает особой атмосферой любви и душевного тепла, здесь его ждут достойные женщины и мужчины. Такие дома становятся местом воспитания личности и школой, готовящей к жизни. В нем проживает маленькое общество – семья, в которой формируется личность для вступления в большое общество – сложную, бурлящую жизнь. Процветание и упадок, нравственность и распущенность всего народа зависят именно от этого маленького общества. Семья является частью внешнего мира, но вместе с тем самостоятельна и независима. Поэтому реформа в стране должна начинаться в первую очередь с семьи. Управлять этим важным звеном возможно, воздействуя на женщин. Именно поэтому прогресс и регресс, процветание и отсталость, нравственный и моральный уровень общества зависят от воли и роли в нем женщины. Следовательно, можно с гордостью сказать, что быть домохозяйкой – дело достойное, почитаемое и, в тоже время, очень ответственное. Те, кто считает, что вести хозяйство в доме – дело примитивное, незначительное и даже недостойное, на самом деле не имеет ни малейшего представления о закономерностях жизни, не способен оценить ни роли семьи в обществе, ни функций женщины в нем. Женщина, работающая по дому, должна гордиться этим, так как посвящает все свое время и силы общественности и играет одну из главных ролей, поскольку имеет прямое отношение к развитию человечества. Образованные женщины несут еще большую ответственность и должны служить примером в делах домохозяйства и супружества. Они должны продемонстрировать, что их образование не только не мешает этой первой обязанности женщины и ее предназначению, а, наоборот, благодаря наличию своего знания, они могут еще более умело вести хозяйство и быть примерными супругами.
Некий мужчина обратился с жалобой на свою жену и рассказал: «Я женился на образованной девушке, которая считает, что, имея диплом, она стоит выше того, чтобы работать по дому. Она сказала, что стирка, приготовление пищи, уборка... – дела необразованных домохозяек. Однажды, чтобы объяснить ей ее ошибку, я пригласил в гости своих друзей. Вечером, когда мы все собрались, я поставил перед ними диплом своей жены и сказал: «Угощайтесь, пожалуйста, это экзотическое блюдо, которое каждый день готовит мне моя жена» .

Во всяком случае, быть домохозяйкой - великое и достойное дело, которое требует мастерства и умения. Поэтому неплохо, если женщины прислушаются к полезным советам образованных людей:
Женщина Х считает, что настоящая хозяйка – это женщина, готовая к самым неожиданным условиям и требованиям жизни, не увлекающаяся роскошью, осведомленная о материальных возможностях своего мужа и живущая в соответствии с ними. Надо отметить, она также придерживается того мнения, что образованная и работающая вне дома женщина также может быть и хорошей хозяйкой. Фарида Кавруз Шамирани (женщина с высшим образованием) считает: «Примерная жена должна быть хорошей хозяйкой, истинной и надежной спутницей своего супруга, хорошей матерью и просто приятной, гостеприимной женщиной». Мухтарам Фасихий (врач - педиатр) сказал: «Я считаю, что хорошая хозяйка не должна работать вне дома, так как она должна постоянно заботиться о членах своей семьи, воспитывать детей, а их, сами знаете, просто нельзя оставлять без присмотра ни на минуту». Сагара Екта (научный работник медицинского института) заметила: «Я считаю, что хорошая хозяйка – это та, которая вкусно готовит даже из дешевых и самых обыденных продуктов и всегда осведомлена о душевном состоянии супруга, о его делах вне дома, заботах и проблемах…» Госпожа Иран Наими считает: «Хорошая супруга не тратит денег на ненужные вещи и развлечения, поскольку, имея представление о размерах доходов и соизмеряя их с нуждами, стремиться поддержать и улучшить материальное состояние семьи».

ЧИСТОТА В ДОМЕ
Одной из важнейших задач домоводства является уборка жилья. Чистота и порядок – залог здоровья всех членов семьи. Жить в чистом доме приятно, и поэтому чистый и уютный дом притягивает мужчину, и он спешит с работы вернуться в свой дом, чтобы отдохнуть и душой, и телом. К тому же наличие порядка и чистоты – повод для гордости всех членов семьи за свой дом и образ жизни. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Религия основана на чистоте» , «Ислам – чистая религия, и вы старайтесь соблюдать чистоту, ибо только чистые люди войдут в рай». Так, храните же свой дом в чистоте! Ежедневно занимайтесь его уборкой: если заметили, что что-то запачкалось не откладывайте на потом, а постарайтесь сразу же почистить, не дожидаясь особого времени для уборки. Обязательно регулярно протирайте пыль. Следите за чистотой всего жилья и даже потолка в нем, чтобы там не появлялась паутина. Мойте окна. Храните мусор в ведрах с закрытой крышкой и чаще его выносите, чтобы ваш дом не наполняло зловоние, и не создавалась благоприятная атмосфера для разведения микробов. Не выставляйте мусор за дверь у входа в дом (квартиру), поскольку это не только не гигиенично, но и доставляет неудобства вашим соседям или просто прохожим. Старайтесь не копить грязную посуду, а сразу мойте ее, поскольку посуда в грязном состоянии – основной источник болезнетворных микробов. Мойте посуду проточной водой, если же вы моете ее в каком-либо сосуде, то непременно хотя бы споласкивайте ее проточной водой. Чистую же посуду храните в специальном закрытом месте или же накидывайте на нее чистую ткань. Пищевые продукты храните в недоступных для насекомых местах. Грязную посуду, а особенно детское запачканное белье храните подальше от жилых комнат и кухни в специальном закрытом ящике во избежание появления мух, которые являются главными переносчиками инфекций и различных заболеваний. Прежде чем приступить к приготовлению пищи, мясо и другие пищевые продукты тщательно промывайте, так как на них обычно бывает много микробов и различных бактерий. Особенно это относится к зелени, овощам и фруктам, которые в настоящее время помимо этого обрабатываются еще и химикатами, а, как всем известно, их попадание в организм человека может вызвать отравление. Имам Садык (ДБМ) говорил: «Хорошо промывайте фрукты перед едой, потому что они имеют ядовитые вещества» . Мойте руки перед едой и приучайте к этому своих детей. После еды также мойте руки и чистите зубы от остатков пищи, поскольку если не делать этого, то уже через некоторое время из вашего рта будет чувствоваться неприятный запах, что вызовет отвращение окружающих. Помните, относясь невнимательно к себе (особенно это касается состояния вашего рта), вы не только причиняете беспокойство другим людям, да и сами наказываете себя: у вас во рту начинают размножаться микробы, которые, проникнув в организм, вызывают появление самых разных заболеваний. Пророк Ислама (ДБАР) говорил: «Если бы это не затрудняло мою умму, то я бы велел чистить зубы при каждом омовении» . Но если вы не можете чистить зубы после каждого приема пищи, то делайте это обязательно перед сном. Не реже чем один раз в неделю остригайте ногти, поскольку под ними скапливается грязь и создается благоприятная атмосфера для микробов. Тело же мыть лучше всего через день, но если по каким- либо причинам это затруднительно, то мойтесь полностью как минимум раз в неделю. Удаляйте волосы в подмышках и на других частях тела, кроме головы, конечно, поскольку они также создают благоприятный микроклимат для микробов. Уделяйте особое внимание состоянию вашей и детской одежды, особенно это относится к нижнему белью. В Священной религии Ислам уделяется особое внимание соблюдению порядка и чистоты.

Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Неприятный человек – плохой слуга Бога».
И подчеркивал: «Одежда должна быть чистой и опрятной». А также говорил: «Не оставляйте мусор на ночь в доме, так как он – прибежище дьявола», «Не вставляйте мусор за дверь дома, иначе дом становится прибежищем дьявола». И заострял внимание на следующем: «Не оставляйте дома грязное полотенце, оно притягивает сатану».
Имам Али (ДБМ) сказал: «Мытье рук перед и после еды уберегает одежду от загрязнения, улучшает зрение и способствует продолжению жизни». Имам Садык (ДБМ) сказал: «Аллах любит прекрасное. Ему не нравится, когда его раб выставляет себя в плохом виде. Всевышний хочет чтобы его рабы: одевали аккуратную, чистую одежду, использовали благовония, следили за чистотой своего жилья, освещали дома перед заходом солнца – все это оберегает их от нищеты и приумножает их добро» . Имам Садык (ДБМ) советовал: «Мойте посуду и занимайтесь уборкой, поскольку это приумножает добро».
А так же он сказал: «Не оставляйте посуду открытой, дьявол коснется ее своей слюной».
И объяснял: «Остригание ногтей по пятницам уберегает человека от проказы, помешательства, экземы и слепоты».

ПОРЯДОК
Порядок в доме – это когда каждая вещь находится на своем месте. Порядок в тысячи раз лучше, чем беспорядок:
1) порядок приносит в жилье уют, покой и придает ему особую красоту, которая радует взор и поднимает настроение;
2) порядок во многом облегчает работу по дому: на нее тратится гораздо меньше времени. Хозяйка, убирающая дом или выполняющая любую другую работу, хорошо знает, что где находится, и поэтому ей не доставляет никакого труда найти нужную вещь или просто быстрее, без помех, перестановок и поисков закончить уборку, не сильно утомляя себя.
3) уютная квартира, в которой удобно и по вкусу расставлена домашняя мебель, притягивает мужчину, что позволяет избежать многих семейных проблем;
4) уютный, чистый и прибранный дом – предмет гордости для каждого члена семьи. Гости, невольно оценивают труд и старания хозяйки, у них складывается общее впечатление о семье, проживающей в этом доме, их образе жизни. И, конечно, если все стоит на своих местах, интерьер квартиры подобран со вкусом, а в доме царит чистота, покой и уют, то они непременно отмечают это, хвалят хозяйку и начинают проявлять уважение ко всем членам этой семьи.
Неверно считать, что дорогая обстановка украшает жилье. Наверняка вам удавалось видеть, как некоторые состоятельные семьи, заставив дорогими вещами свое жилье, не следят за порядком, и поэтому в их доме царит хаос и безвкусица. В таких домах, как правило, неуютно и неприятно находиться. И наоборот, некоторые семьи, которые имеют небольшие доходы и не могут себе позволить шикарной мебели и другой роскоши в обстановке, тем не менее, следят за своим жильем, и поэтому в нем царит чистота, порядок, уют и покой. В таких семьях обычно приятная сердцу атмосфера дружбы и тепла, поскольку каждый ее член дорожит тем, что имеется в доме и старается соблюдать чистоту и порядок. Поэтому можно с уверенностью сказать, что чистота и порядок являются красотой! Следовательно, содержание дома в порядке – это одна из первоочередных задач каждой хозяйки. Но хотя хорошие хозяйки и сами умеют наводить порядок и содержать свой дом в подобающем состоянии, все-таки хотелось бы напомнить некоторые моменты:
1) каждый предмет должен храниться в особом месте, специально для него предназначенном. Не храните всю посуду в одном месте. Старайтесь каждую вещь из посуды расставлять аккуратно, удобно и отдельно, в зависимости от частоты и особенности ее применения. Так, например, тарелки и другую посуду, которую вы используете очень часто, храните в легкодоступном месте, а чашки, стаканы и т.п. – в отдельности от тарелок, ножи, вилки и ложки также должны иметь свое место, мелкую посуду (блюдца, емкости для закусок и прочее) сложите на свое место, отдельно от остальной посуды и утвари, - словом, пусть все будет на своих местах, чтобы вы сами или ваш супруг в любой момент могли найти нужную вам вещь и воспользоваться ею. Это очень удобно. Ведь даже если вдруг отключат электроэнергию и будет темно, то все члены семьи в любой момент смогут быстро найти ту или иную вещь, будь она в комнатах, на кухне, на балконе или в подвале. Может быть, некоторые возразят, что порядок – это необходимость только для богатых, у которых много вещей, а для тех кто, у кого скромные доходы и мало вещей – дело не обязательное. Но мы хотим убедить вас: соблюдение порядка относится и к бедным, и к богатым. Например, если в доме бедняка мало посуды, и вся она может поместиться в одном шкафчике, то все равно, даже в этом случае, каждая вещь из сервиза должна иметь свое место.
2) Это относится и к одежде. Все должно быть отглажено, рассортировано и аккуратно сложено, причем надо помнить, что нижнее белье должно находиться отдельно от верхней одежды, и одежда каждого члена семьи также должна находиться отдельно друг от друга на специально отведенной полке в шкафу. Постельное белье и полотенца храните отдельно от другого белья и одежды. Верхняя одежда, которую вы используете ежедневно, нужно хранить на вешалках в специальном отделении шкафа, лучше, если это будет отдельный шкаф, который находиться в прихожей.
3) Также постарайтесь приучить своих детей соблюдать установленный вами порядок, чтобы вещи не валялись по всем комнатам, а хранились в подобающем состоянии, каждая на своем строго определенном ей месте, особенно это относится к посуде и одежде, которая должна висеть на вешалке в прихожей либо быть упорядоченно сложена в комод.
4) Уважаемые хозяйки! Будьте уверены, что каждую секунду с вас берут пример все остальные члены семьи, и поэтому если вы будете аккуратной, то и они будут такими же. Некоторые неаккуратные женщины винят за беспорядок в доме своих детей, но на самом деле это совершенно не так, поскольку дети во всем подражают своим родителям, и если бы их родители соблюдали порядок, то и они, естественно, были аккуратными. В детях изначально есть любовь к порядку и чистоте, но, ежедневно наблюдая в своем доме хаос, они начинают привыкать к нему.
5) Ценные вещи и документы обязательно храните в особом месте, чтобы они не были доступны детям, ведь иначе они, сами того не зная, могут нанести серьезный урон семье. И в этом случае нельзя будет винить их, поскольку главная виновница – мать, которая несерьезно отнеслась к вещам или документам.

Приведем пример
Мужчина принес и отдал деньги супруге, чтобы та положила их на место. Но женщина положила их на край подоконника и поспешила закончить свою работу. А когда она вернулась в комнату, то обнаружила, что на подоконнике ничего нет. Она стала искать, где же деньги. Услышав радостный смех своего пятилетнего сына, она пошла к нему в комнату и увидела, как что-то догорает, а он громко, задорно смеётся. Огонь уже, еле тлея, потухал. Узнав, что он сжег деньги, мать в ярости схватила ребенка и швырнула его на пол. От этого удара ребенок сразу же скончался. Опомнившись, женщина застыла на месте в ужасе. В это время вошел ее муж. Он спросил: «Как вы? Что тут случилось?» Жена со слезами на глазах рассказала ему о том, как все произошло. Мужчина, охваченный ужасом, в полусумасшедшем гневе избил свою жену и решил сам рассказать все полиции. Он сел на свой мотоцикл и на высокой скорости направился в сторону ближайшего отделения полиции, но по дороге, будучи невнимательным, столкнулся с машиной, вследствие чего получил сильные увечья . Уважаемый читатель! Как вы считаете, кто является настоящим виновником в данной ситуации? Оставляем этот вопрос открытым для вашего рассуждения… 6) Храните в недоступном для детей месте лекарства, ядовитые вещества, бензин и многое другое, что может нанести вред здоровью или быть опасным для жизни. Из-за вашей рассеянности и легкомыслия дети могут легко искалечить себе жизнь, нанеся серьезный урон своему здоровью или даже погибнуть, и тогда вы всю свою жизнь будете испытывать боль и вину за однажды допущенную оплошность. Как это было в следующем случае: Брат и сестра дошкольного возраста, играли и выпили яд «ДДТ», который по забывчивости матери остался стоять на кухонном столе и оказался легко доступен детям. Они решили, что это молочный напиток и, выпив его, отравились. Их мать потом в больнице рассказала: «Я вчера купила этот раствор, чтобы разбавить его и вытравить мышей в подвале». Но, увы, уже случилось непоправимое, и слезы не помогут . Или еще одно происшествие: Ребенок, мучимый жаждой, выпил керосин. А мало ли детей, которые съедали сильные таблетки? Например, один ребенок проглотил снотворное своей бабушки . Здесь можно до бесконечности приводить самые разные случаи, произошедшие из-за легкомысленности и невнимательности взрослых. В завершении хотелось бы сказать, что, хотя порядок в доме и аккуратность его жильцов – дело хорошее и похвальное, но, с другой стороны, нельзя допускать, чтобы оно переходило все разумные границы и превратилось в отрицательное явление. Как, например, в нижеприведенном случае: «Я устал от излишней, даже какой-то болезненной, чистоплотности своей жены. Обычно я возвращаюсь в половине четвертого или в пять домой. Я много работаю и поэтому в конце рабочего дня сильно устаю, но, несмотря на мою слабость и желание отдохнуть, моя жена заставляет меня начистить и поставить туфли на свое место, потом 7 раз вымыть руки с мылом в ледяной воде, переобуться в домашние тапочки... Я устал, это просто какое-то наваждение, у нас в доме для каждой комнаты есть свои тапочки: в одной комнате тапочки, чтобы пройти в другую надо переобуться, чтобы пройти на кухню тоже надо переобуться в кухонные тапочки и в ванной свои тапочки, и в… - одним словом, я вынужден, перемещаясь по дому, постоянно переобуваться. Одежду я должен вешать только на специальную вешалку. А чтобы покурить должен выйти в специальное помещение. Одним словом, после женитьбы, а мы женаты вот уже почти четыре года, у меня такая тяжелая жизнь, что я не чувствую себя свободным и могу сказать, что я действительно несчастный человек. У моей жены болезнь под названием «любовь к чистоте». Да это настоящая болезнь, а не просто соблюдение чистоты и порядка. Ах, как же я ненавижу эту болезнь!» Да, действительно, завышенная требовательность к окружающим и излишняя чистоплотность, порой перерастающая в болезнь, не приносят тепла и уюта в дом, а только лишают свободы и удобства всех членов семьи – приносят лишь страдания и недовольство. В любом деле не следует бросаться из крайности в крайность, ибо излишество и чрезмерность – отрицательные черты и даже пороки человеческого характера. Не будьте слишком строгой и болезненно упорядоченной. Не будьте слишком щепетильной, но и не страдайте распущенностью, будьте просто аккуратны. Будьте разумны и рациональны! Старайтесь во всем держаться «золотой середины»!

ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ
Еще одним немаловажным в хозяйстве делом является приготовление пищи, которое демонстрирует способности и вкус хозяйки. Хорошая хозяйка может готовить очень вкусно, при этом не расходуя много дорогих продуктов. У неумелой же кухарки, даже если она и тратит большое количество дорогих и экзотических продуктов, блюда получаются невкусными. Женщина, которая умеет вкусно готовить и радует своими блюдами семью, привлекает к себе этим самым и своего супруга. Ведь не просто же так говорят, что «любовь мужчины к женщине лежит через желудок». Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Лучшие жены – это те, которые благоухают и вкусно готовят, экономя продукты. Такая женщина – труженица Бога, которая никогда не потерпит поражения и ей не придется сожалеть или раскаиваться» . В этой книге мы не намерены давать вам рецепты и учить кулинарии. Любая из вас, если желает доставить удовольствие семье и своему любимому супругу, заслужить его довольство, признание, уважение и любовь, сама может обратиться за помощью к тысяче кулинарных книг, которые распространены и доступны каждому. Мы хотим всего лишь дать общие советы, которые могут пригодиться каждой хозяйке: Прием пищи – это не только наполнение едой своего пустого желудка и утоление чувства голода, но и физическая необходимость, удовлетворяя которую, человек обогащает свой организм водой, минералами, витаминами, белками, жирами, углеводами. При этом надо отметить, что основную массу тела человека составляет жидкость (вода), контролирующая, например, температуру тела. Минеральные вещества нужны для укрепления и роста костей, зубных тканей и мышц. Белки необходимы для роста тела и обменных процессов в клетках организма. Жиры, расщепляясь, насыщают организм энергией и теплом. Крахмал и сахар служат для создания энергии. Витамины – необходимы для роста костей, укрепления нервной системы, контроля обменных процессов в организме. Как видно, все эти вещества просто жизненно необходимы для здоровья человека, и каждое из них, выполняя свою определенную функцию, приносит какую-то пользу. Недостаток или избыток этих веществ негативно сказывается на физическом и психическом состоянии человека, может привести даже к опасным трудноизлечимым заболеваниям. Здоровье в целом, длительность жизни, состояние психики, внешний вид…. – все это связано с питанием человека, поскольку строительным материалом для нашего организма и источником энергии служит то, что мы едим. Для нашего организма необходимо не просто питание, а здоровое питание! Но, к сожалению, мы не обращаем на это внимания и едим все, чего нам только захотелось, все что вкусно и т.д., не учитывая при этом реальной потребности своего организма. И только начиная терять свое драгоценное здоровье, заболевать и ходить по врачам, то задумываемся о правильном питании. Но, увы, лекарства и лечения не могут полностью вернуть вам утраченное здоровье.
Пророк Ислама сказал: «Из желудка человека берут начало все болезни».
Поэтому берегите свое тело, заботьтесь о его здоровом состоянии и не относитесь к нему легкомысленно и пренебрежительно, так как это тоже поистине великий дар Всевышнего, за который мы должны благодарить нашего Творца и будем ответственны в Судный день. Задумайтесь над этим и, пока не поздно, следите за своим здоровьем. Выбор продуктов и приготовление еды обычно осуществляет женщина, поэтому здоровье всех членной семьи находится в руках хозяйки. Если она несерьезно отнесется к этому, то может не только сама заболеть, но и нанести ущерб здоровью всех членов семьи. Женщина должна не только вкусно готовить, но и знать основные правила здорового питания. Она должна понимать, что при приготовлении еды ее задача заключается не в том, чтобы наполнить желудки всех членов семьи, а в том, чтобы подать к столу, в первую очередь, полезную пищу. Для этого ей надо знать о наличии полезных и вредных веществ в продуктах, способах приготовления, иметь хотя бы общее представление об их сочетаемости, о том, как правильно составить меню и, конечно, не забывать при этом о вкусе и виде блюда. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Женщина должна зажигать свет и хранить его в доме мужа, а также вкусно и полезно готовить» . Однажды некая женщина спросила Пророка (ДБАР): «За что воздастся женщине, за то, что она работала по дому?» На что Пророк (ДБАР) ей ответил: «За каждое хорошее дело, сделанное в доме во благо семьи, женщина будет удостоена довольным взором Всевышнего. А тот, кто будет удостоен этого взора, тот никогда не будет подвержен мучениям» . Не забывайте: потребность в еде у каждого различна, она зависит от возраста, состояния здоровья и т.д. Так, например, детям и молодежи необходимо больше минеральных веществ (особенно, кальция), так как в этом возрасте организм растет. Поэтому в меню надо включать блюда богатые минералами. Вдобавок, дети и молодежь очень подвижны и поэтому нуждаются в большом количестве энергии, следовательно, в их рационе должны быть продукты, содержащие жиры, углеводы и сахар. Меню зависит и от профессии человека. Например, организм физически работающего нуждается в еде, которая насыщена энергоценными веществами, поскольку во время труда он много двигается, и у него происходят большие затраты энергии. Но тот, у кого малоподвижная работа, не требующая от организма больших энергозатрат, должен питаться умеренно, малокалорийной пищей. Рацион должен учитывать и влияние на организм человека времени года, что тоже является немаловажным фактором. Так, например, стол в зимнее время должен отличаться от стола в летний период. А еда здорового человека должна отличаться от еды больного, у которого, как правило, специальная диета. Хорошая хозяйка, прежде чем начать готовить, всегда учитывает все вышеперечисленные факторы.

Также следует принимать во внимание возрастные изменения. Так, например, человеку, достигшему сорокалетнего возраста, больше грозит ожирение, и он, как правило, быстро набирает лишний вес. Некоторые ошибочно считают, что полнота – это признак хорошего аппетита, а, следовательно, здоровья, но в действительности это не так: лишний вес – это опасное заболевание, которое приводит к сотни другим, как например, диабету, сердечно-сосудистым заболеваниям, холециститу… По статистическим данным, люди с нормальным весом гораздо меньше подвержены заболеваниям и живут дольше. После сорока лет человек меньше двигается, и у него, естественно, уменьшается потребность в калорийной, насыщенной энергией пище, поэтому следует уменьшить потребление жирного, мучного, сладкого. Иначе нерастраченные, излишние калории просто откладываются в виде жира, и это приведет к избыточному весу. Поэтому надо питаться в соответствии со своим возрастом и родом занятия. Лучшее средство против ожирения – это ограничение в потреблении высококалорийной пищи (жирного, мучного, сладкого). Вместо нее лучше употреблять белки, которые содержатся в яйцах, печени, мясе (баранина, говядина, птица), рыбе, сыре. Эти продукты менее калорийны и очень питательны. В преклонном возрасте также рекомендуются молочные продукты, если только они по каким-либо причинам не запрещены вашим лечащим врачом. А вот зелень, овощи и фрукты – это необходимые составляющие любого стола.

Если женщина действительно любит своего супруга и детей, заботится об их здоровье, то она обязательно пополнит свои знания рекомендациями и рецептами здорового питания и будет радовать свою семью не только вкусными, красивыми, но и в тоже время полезными блюдами. Если женщине надоел ее муж, она хочет незаметно убрать его со своего жизненного пути и как можно быстрее остаться вдовой, но сделать это тихо, постепенно и незаметно, просто чтобы не быть замеченной и наказанной по заслугам, то, как видим, сделать это очень просто – ей надо лишь всего-навсего кормить его вкусной, жирной пищей… Но, милая хозяйка, не ужели вы из таких?! Может, кто-то возразит, что полезное и вкусное питание доступно только состоятельным людям, а семьям со скромным достатком это удовольствие не по карману. Но мы хотим поделиться удивительно приятной новостью: полезные и необходимые вашему организму вещества содержатся в доступных всем продуктах. Стоит только женщине захотеть, она сможет приготовить вкусную и полезную еду из самых простых продуктов, как, например, горох, фасоль, пшеница, картофель, помидоры, лук, морковь, зелень…. Разве нельзя приготовить из этого вкусное и полезное блюдо? Надо только иметь желание.

Прием пищи – это наслаждение!
Не забывайте, что атмосфера в доме, ваш внешний вид, настроение, сервировка стола, украшение пищи – все это должно вызывать желание сесть и отведать результат вашего кулинарного искусства! Надеемся, что наши напоминания и простые советы помогут вам заслужить любовь всех членов вашей семьи. Желаем вам кулинарных успехов!

ПОМОЩЬ МУЖЧИНЫ В ДОМАШНИХ ДЕЛАХ
Говорят, что домашние дела – «женское дело» и, как правило, женщина выполняет работу по хозяйству с удовольствием. Но следует помнить, что при внешней простоте домоводство – дело непростое. Если женщина целыми днями будет работать по дому, то все равно какие-то дела остаются на завтра. Особенно, если что-то ее начинает отвлекать от работы, например, приход гостей или еще что-либо. Тогда дела начинают накладываться друг на друга (уборка, чистка, приготовление пищи...) Если все лежит только на женщине, то она станет быстро уставать и все равно, как бы ни спешила и старалась, ей не успеть переделать всю работу. Женщина обычно с удовольствием выполняет работу по дому, но иногда надеется и ждет участия от своего супруга, может она и не попросит его о помощи, но все же ждет, что мужчина сам предложит ей свою помощь. Если мужчина, войдя в свой дом и видя, что его жену просто поглотили домашние хлопоты, как она, не смотря на то, трудилась что целый день, не покладая рук, все еще продолжает заниматься работой по дому и понятно, что это далеко не конец, то будет как-то некрасиво, если он пройдет в комнату, сядет на диван и как ни в чем ни бывало откроет газету или станет смотреть телевизор, требуя от супруги подать ему чай и как можно быстрее накрыть на стол. Любовь, уважение и понимание требуют того, чтобы мужчина помогал своей супруге в том, в чем сможет. Особенно это касается той ситуации, когда женщина тоже работает вне дома. Должно быть совестно, что женщина, трудясь днем и вернувшись домой не менее уставшая, чем ее муж, одна начинает делать всю домашнюю работу, а он в это время сидит, отдыхает на диване, ждет ужина и даже не думает помочь супруге.

Быть мужчиной – это не значит только повелевать, а семья – это не военный лагерь, в котором существует командный центр и исполняющие приказы, это союз любящих и понимающих друг друга людей, отношения между которыми – сотрудничество и взаимопомощь. Уважаемые мужчины! Не думайте, что если вы станете выполнять какую-то работу по дому или просто временами помогать жене по хозяйству, то это ударит по вашему авторитету или будет выглядеть унизительно. Это ни в коем случае не так, а наоборот, вы будете выглядеть в глазах своей супруги уважающим, ценящим, любящим и понимающим ее мужчиной, а другие будут считать вас примерным, заботливым мужем. Сам Пророк (ДБАР) Ислама, поступки которого, мы считаем примером для подражания, занимался работой по дому и помогал супруге . Так, Айша его супруга рассказывает: «Пророк в свободное время сам шил себе одежду, чистил обувь и выполнял работу по хозяйству, как и обычные люди». Также Имам Али (ДБМ) и другие члены семейства Пророка (ДБАР) помогали в домашних делах своим женам .


_________________________ 215.«Васаэль шиа», том 15, стр. 223
216.Коран, сура «Различение», аят 67
217.«Васаэль шиа», том 15, стр. 258
218.«Васаэль шиа», том 15, стр. 261
219.«Васаэль шиа», том 15, стр. 261
220.«Мустадракуль васаэль», том 2, стр. 643
221.«Бихаруль Анвар», том 104, стр. 69
222.«Васаэль шиа», том 15, стр. 249
223.«Бихаруль Анвар», том 104, стр. 73
224.«Мустадракуль васаэль», том 2, стр. 550
225.«Васаэль шиа», том 14, стр. 15
226.«Васаэль шиа», том 103, стр. 248
227.«Мустадракуль васаэль», том 2, стр. 532
228.Газета «Эттеляат», 1350 г.с.х., 3 азар
229.Газета «Эттеляат», 1351 г.с.х., 28 фарвардин
230.«Мухаджат альбайза», том 1, стр. 166
231.«Моджма альзваед», том 5, стр. 132
232.«Шафи», том 2, стр. 124
233.«Шафи», том 1, стр. 210
234.«Бихаруль Анвар», том 76, стр. 175
235.«Шафи», том 1, стр. 208
236.«Бихаруль Анвар», том 76, стр. 175
237.«Бихаруль Анвар», том 76, стр. 177 238.«Шафи», том 1, стр. 215
239.«Шафи», том 1, стр. 123
240.«Бихаруль Анвар», том 79, стр. 300
241.«Бихаруль Анвар», том 76, стр. 176
242.«Бихаруль Анвар», том 76, стр. 176
243.«Шафи», том 1, стр. 211
244.Газета «Эттеляат», 1348 г.с.х., 23 бахман
245.Газета «Эттеляат», 1351 г.с.х., 26 тир
246.Газета «Эттеляат», 1348 г.с.х., 11 исфанд
247.Газета «Эттеляат», 1350 г.с.х., 3 бахман
248.«Васаэль шиа», том 14, стр. 15
249.«Бихаруль Анвар», том 62, стр. 290
250.«Мустадракуль васаэль», том 2, стр. 551
251.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 251
252.«Бихаруль Анвар», том 16, стр. 228
253.«Бихаруль Анвар», том 16, стр. 230

Супружество Супружество СПЕШИТЕ ВЕРНУТЬСЯ К СЕБЕ ДОМОЙ
Мужчина до того, как обзаведется своей семьей, считается свободным, может возвращаться домой рано или поздно, может рассказать, где был или вовсе ничего не говорить – он поступает как ему захочется, и это не приносит никому особых переживаний и беспокойства. Но после женитьбы, хочет он того или нет, он должен стараться скорее вернуться домой, потому что должен помнить, что его супруга с утра до вечера работала по дому (наводила порядок, стирала, готовила) и к вечеру украсила себя для радости его глаз и с нетерпением ожидает его возвращения, чтобы вместе отдохнуть, поужинать, чтобы узнать, как он провел день и поделиться с ним своими впечатлениями и мыслями. И даже не стоит говорить, с каким нетерпением ожидают дети своего папу! И поэтому было бы не по-людски, оставив своих близких в ожидании, со временем перерастающее в волнение и переживание, направиться куда-нибудь для личного приятного времяпрепровождения. Разве долг мужчины заключается только лишь в обеспечении семьи? Супруга – это ваша спутница жизни, ваш самый надежный и лучший друг, а не прислуга или рабыня. Она вышла замуж не для того, чтобы работать по хозяйству с утра до вечера и так отрабатывать свое пропитание, а для того, чтобы быть рядом с защитником и спутником жизни. Некоторые мужчины на самом деле бессовестны: они забывают, что дома их с нетерпением ждут добропорядочные супруги и дети, по вечерам уходят из дома развлекаться с друзьями и женщинами легкого поведения, тратят деньги на грех вместо того, чтобы направить их на благое дело и доставить этим радость своей семье и близким. Такие несчастные мужчины считают, что это обманчивое низкое удовольствие и есть настоящая жизнь и любовь. Их мысли таковы просто потому, что они не в силах постичь настоящую любовь и понять гармонию порядочной жизни. Подобные типы людей даже не задумываются над тем, что с каждой секундой теряют свою репутацию, люди замечают как они легкомысленны, низки, глупы и поэтому относятся к ним соответственно. Мужчина подобного поведения делает несчастным не только себя, но и своих домочадцев. И в результате женщина становится вынужденной разводиться с ним, так приходит конец семье, и не сбываются радужные надежды двух когда-то любящих друг друга людей.

Приведем историю из жизни:
Разведенный мужчина с раскаянием рассказывал в суде: «В молодости я каждый вечер оставлял свою жену одну дома, уходил со своими друзьями проводить время, веселиться и только к утру возвращался домой. Обиженная и оскорбленная моим отношением к ней, жена, в конце концов, не вытерпела этого и развелась со мной. У нас десять детей, и я всего лишь раз в месяц навещал их. Но вот уже некоторое время как они скрываются от меня, не хотят видеть. Я только сейчас осознал свою ошибку и очень раскаиваюсь» . Некая женщина рассказывает: «Мне надоело одиночество! Мой муж всегда уходит по вечерам для развлечений и только после полуночи возвращается домой».

Уважаемый мужчина! Имея жену и детей, вы уже просто не в праве оставлять их и направляться на поиски приключений. Ваши хождения по вечерам все равно рано или поздно выведут вас на непристойный путь, и ваша семейная жизнь потеряет свою прелесть и закончиться малоприятными скандалами и разводом. Подумай о будущем своей семьи, отнесись с полной серьезностью к своему поведению и не заводи сомнительных знакомств. Если ты освободился с работы, то спеши домой, будь рядом со своими домочадцами, не бросай их на произвол судьбы. Семья дарована тебе Всевышним, ты – ее покровитель и руководитель, ты – глава дома, и несешь ответственность за все то, что происходит в нем. Так выполняй свой долг перед семьей и Аллахом достойно! Всевышний Аллах, лучше сведущ о нашей природе, наших потребностях и возможностях, поэтому в силу своей справедливости, мудрости и великого знания, не обременяет нас, а награждает, желая только нашего процветания в этом и том мирах. Так, если тебе дарована семья, осознай всю ценность этого дара, наслаждайся ее теплом, уютом и любовью. Помни, Всевышний, наделяя нас какими-либо своими дарами, хочет только гармонии в нашей жизни.

ГОСТЕПРИИМСТВО
Одно из событий, с которым сталкиваются все семьи – это прием гостей. Гостеприимство – это хорошая черта хозяев и традиция, которая укрепляет дружбу, приносит в дом любовь и устраняет злобу. Прием гостей – это, пожалуй, лучшее времяпрепровождение и отдых. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Удел для гостей ниспосылается с небес. Когда гость вкушает ваше угощение, то все грехи хозяина прощаются».
Также он говорил: «Пребывание друзей вместе приносит любовь».
Имам Реза (ДБМ) сказал: «Хороший человек кушает в гостях, чтобы однажды также позвать и угостить других, но скупой не делает этого, избегая растрат на гостей» . Имам Мухаммед Таки (ДБМ) сказал: «Пребывание в кругу друзей оживляет душу, и хоть не на много, но обостряет ум».

Душа человека в этом непростом мире нуждается в успокоении, а что может быть лучше, чем общение с близкими и друзьями, в ходе которого решаются и забываются проблемы, человек набирается сил и уверенности, укрепляется дружба, прощаются обиды… Да, прием гостей – это действительно самая хорошая традиция, редко можно встретить того, кто отвергал бы ее. Конечно, существуют и сложности, связанные с организацией, проведением приема гостей, пусть даже если это старые и очень хорошие ваши знакомые или близкие. Вот две проблемы, из-за неправильного решения которых прием может закончиться даже взаимной враждой и ненавистью хозяев дома и гостей.
Первая проблема: Чрезмерное увлечение внешним оформлением дома, а точнее его дороговизной, особенно когда оно специально демонстрируется и выставляется напоказ другим с целью завоевания авторитета, уважения, проявления своего превосходства. В этом случае домашний интерьер вместо того, чтобы приносить удобство, будет использован для демонстрации, и весь прием гостей превратится в посещение выставки богатств, а не в дружескую встречу, и принесет только неудобства вашим знакомым. Многие любят ходить в гости и встречать гостей, и это нормально. Но некоторые, не имея шикарной мебели и утвари стыдятся приглашать кого-либо к себе и только сами навещают своих друзей, а порой даже и сами из-за этого стесняются ходить в гости. Это неправильное поведение, только мешающее жить нормально и полноценно. Уважаемая женщина! Неужели ваши знакомые и близкие приходят к вам с целью оценить ваш интерьер и ваш дом? Поверьте, если уж они захотят ознакомиться с дорогими новинками, то скорее направятся в универсам, а уж точно не к вам в гости. Разве вы открыли выставку и принимаете зрителей? Прием гостей служит в первую очередь для укрепления дружеских связей и установления близких, теплых, сердечных отношений между знакомыми и близкими, а не для показухи. Гости приходят к вам не для того, чтобы набить свои животы едой и посмотреть на «достопримечательности» вашего жилья, а посещают вас с целью выражения своего уважения и почтения. Поверьте, они устали от высокомерия, с которым сталкиваются в своей жизни, у вас же они надеются найти скромность и искренность, просто посидеть с вами и поговорить по душам, расслабиться и отдохнуть, приобрести душевное спокойствие. Но вопрос в том, прислушаетесь ли вы к зову здравого смысла или все же пойдете на поводу установившейся традиции? Это уже зависит только от вас! Если вы примите своих гостей просто и непринужденно, будьте уверены, это им очень понравится, и они в ответ на ваше теплое и радушное гостеприимство сделают также, следуя вашему примеру. После без каких-либо церемоний, стеснений и предрассудков вы сможете ходить к ним в гости и сами чаще принимать их. Поэтому решение первой проблемы проистекает из вашей инициативы и решительности!
Вторая проблема: Прием гостей – это действительно тяжелая и трудная работа.

Женщине перед приемом необходимо несколько часов заниматься приготовлениями (удобно расставить мебель, накрыть и украсить стол, приготовить еду…) Порой, поскольку все ложится на плечи хозяйки, второпях ей не удается приготовить желаемую пищу. В этом случае мужчина остается недовольным, потому что, потратив немало денег, так и не удалось встретить гостей достойно, и он оказался в неловком положении перед своими друзьями. После приема его жена сильно устала и, как ни готовилась, как ни старалась, все же потеряла свою репутацию хорошей хозяйки. И как ей теперь смотреть в глаза своему недовольному мужу? В подобных семьях каждый прием гостей сопровождается переживаниями, нервными напряжениями и суетой, поэтому их члены избегают звать кого-то к себе, и вообще их охватывает ужас только при мысли о приготовлениях к приему. Да, конечно, прием гостей – дело далеко не из легких, мы лишь хотим заметить, что корень проблемы заключается в том, что хозяйка не умеет встречать гостей. Она стремиться сделать все приготовления к приему всего лишь за несколько часов до их прихода, забывая о том, что ее радушие, легкое и непринужденное общение может сгладить многие «недоделки» и будет способствовать благополучному протеканию встречи. Сейчас приведем вашему вниманию два примера, постарайтесь сделать для себя выводы. Мужчина, придя с работы домой, сообщает супруге, что он пригласил в гости своих коллег, их будет десять человек, и они придут в четверг. Женщина, держа в памяти прошлые приемы, в ужасе начинает возражать мужу. Но мужчина начинает настаивать, говоря, что этот прием будет во благо им обоим, и доказывает ей необходимость этого мероприятия. Наконец, женщина нехотя соглашается заняться организацией приема гостей и все дни до четверга проводит в неприятных раздумьях и в предчувствии какого-то кошмара. В четверг начинаются приготовления: мужчина идет за покупками, а женщина наводит порядок, накрывает стол. Мужчина, в глубокой задумчивости: не забыл ли чего купить, с покупками возвращается домой только к обеду. Супруги садятся перекусить и, пообедав в спешке кое-чем и кое-как, начинают заниматься приготовлениями. Женщина сразу хватается за несколько дел, она в спешке начинает готовить и подлив, и чистить лук, и резать салат, ставит готовиться мясо… Она судорожно смотрит на стрелку часов, и ее переживание нарастает с каждой минутой, она старается закончить приготовление пищи до прихода гостей, и поэтому вынуждена в спешке и волнении готовить сразу несколько блюд. И тут-то начинается: она хочет измельчить лук, но забыла куда положила нож, начинает его искать, а как только находит, спешит посмотреть как там подлив, и забыв его посолить, начинает резать лук, а вот и рис уже надо ставить на газ. Она прерывает работу с луком и хочет быстро поставить вариться рис, но для этого снова приходиться потратить время на поиски кастрюли, и наконец-то, поставив вариться рис, она поспешила к очередному блюду, забыв его посолить и добавить приправы, затем снова возвращается к луку. Работа кипит, и если вдруг на кухне появятся сын или дочь, то шквал обвинений, претензий и ругани обрушивается на их головы, а в это время что-то убегает на плите, тухнет газ или кончается какой-то очень необходимый продукт, и тогда женщина взывает: «О, Боже мой!» И в эту же секунду раздается звонок в дверь. Один за другим прибывают гости. Хозяин, понимая все положение дел и состояние жены, вынужден, оставить гостей, и сам идти на кухню за чаем. Войдя на кухню, он видит, что чайник стоит на плите, но газ не включен, поэтому начинает кричать на сына и дочь, чтобы те помогли матери и хотя бы приготовили чай для гостей. Потом он тянется за сахарницей, но замечает, что она пуста, отправляется на поиски сахара… И после всего пережитого на кухне, он наконец выходит к гостям с чаем. Потом, сидя в гостиной и общаясь с коллегами, он напряжен и рассеян в разговоре, потому что в мыслях он еще на кухне, представляя, что там в данный может момент твориться. Поэтому на шутки друзей он не улыбается, не слышит, когда кто-то к нему обращается, ведет себя холодно и неуютно, переживая за ужин, который в данный момент в спешке готовит его супруга. Хуже всего, если среди гостей окажутся женщины, поскольку станут постоянно спрашивать о супруге, желая с ней познакомиться и побеседовать. Периодически все будут спрашивать, где сейчас хозяйка дома, чем так сильно занята, что даже не оказала чести выйти и поприветствовать своих гостей, почему не садиться за стол и т.д.? Муж отвечает: «Сейчас она занята и вот-вот присоединится к нам». Поэтому жена будет вынуждена время от времени выходить из кухни к гостям, но, посидев с ними всего лишь несколько минут, вскакивать и спешить обратно на кухню. А когда, наконец-то, ужин будет готов и подан, то с первого кусочка станет понятно, в каких условиях готовилась еда, а о ее вкусе и искусности хозяйки даже не придется вести и речи. После надо будет убрать со стола и подать салат, легкие закуски, но как это тяжело, если у хозяйки беспорядок, и она уже не знает, где салатницы, ножи… снова начинаются поиски, суета и нервотрепка. И, наконец, после всех испытаний хозяйке удается кое-как накормить этим злополучным ужином своих гостей. Гости расходятся, только из этикета благодаря хозяев за теплый прием и гостеприимство.

Результаты такого приема гостей:
1) Одно из блюд было недосолено, другое – вообще без соли и приправы, третье – подгорело, четвертое было недоварено, а пятое от сильного волнения вообще забыли подать на стол.
2) Когда супруги кое-как отделались от этого мероприятия, нервная женщина смертельно устала: постоянно суетясь на кухне, она ни минуты не могла спокойно посидеть и побеседовать с гостями, даже, как хозяйка дома, не смогла нормально встретить и поприветствовать их.
3) Супруг в свою очередь тоже остался ужасно недовольным, так как не наслаждался встречей, а только постоянно переживал и нервничал. Он потратил немало денег, но в результате гостям так и не удалось спокойно и вкусно поужинать. И в итоге он раскаивается в том, что пригласил к себе гостей и решает впредь не совершать такой ошибки. Осознавая все негативные последствия этого приема, мужчина находится в таком нервном расстройстве, что если в этот момент с ним рядом окажется его жена, то он обязательно накричит на нее и выскажет ей все, чем недоволен.
4) Гости остались не в восторге от гостеприимства хозяев этого дома, поскольку, видя панику и волнение, чувствовали себя неудобно и каждую секунду ощущали, что они обременяют своим посещением этих милых и заботливых людей. Да и еда оказалась ужасной. В итоге у коллег мужа не осталось никакого приятного впечатления, и поэтому они раскаиваются в том, что вообще пошли в гости и доставили такие неудобства и себе, и людям.
5) И гости, и хозяева – все оказались в неудобном положении, постоянно пребывая в нервном напряжении. Никто не остался доволен. Авторитет хозяев дома пал. Все поняли, что прием не получился.
Мы уверены, что никто из вас, уважаемые читатели, не хочет оказаться на месте хозяев этого дома и иметь подобные проблемы. А знаете ли вы, в чем заключается причина приведенных вашему вниманию неприятностей? Все дело в том, что семья была невежественна и не знала, как подготовиться к приему гостей, правил гостеприимства, не говоря уже об этикете и манерах поведения.

А теперь предлагаем вашему вниманию второй пример:
Мужчина, придя домой с работы, сообщает супруге, что он пригласил в гости десять своих коллег, и сообщил, что они придут в четверг на ужин. Супруга обрадовано отвечает: «Прекрасно! Мы приготовим праздничный ужин!» Супруги вместе обсуждают, какие блюда лучше всего приготовить и составляют список необходимых продуктов. Они еще до наступления четверга закупают все необходимое по списку, проделывают приготовления к приему гостей: убираются, делают необходимую перестановку мебели, вместе с детьми подготавливают некоторые продукты: чистят лук, отваривают рис, наполняют сахарницы и солонки, расставляют посуду на столе – словом, проделывают всю работу, какую только возможно выполнить заранее. А в четверг утром после завтрака хозяйка начинает приготовление ужина: готовит мясо, жарит картофель… Она не спешит, делает все спокойно, старательно, не хватаясь за тысячу дел одновременно. Последние приготовления протекают без хлопот и суеты. После обеда, немного отдохнув, хозяева вместе доделывают окончательную работу, которой осталось совсем немного. И так, за два часа до прихода гостей все приготовления без паники и суеты закончены, все члены семьи переодеваются и приводят себя в порядок, ставят чайник на газ и ожидают прихода гостей. Когда же приходят долгожданные гости никто не суетиться и не нервничает. Все спокойно и радушно встречают гостей. Потом хозяйка усаживает гостей и лишь изредка заглядывает на кухню, чтобы только что-то принести, а остальное время проводит в беседе. Она спокойно накрывает на стол и угощает своих гостей. Гости же наслаждаются посещением такого дома, его уютом, спокойствием и хлебосольством, отдыхают, а после ужина прощаются с гостеприимными хозяевами, унося в сердце мир и покой. Уважение и авторитет супруга среди этих людей можно считать обеспечен.

Итог такого спланированного и хорошо организованного приема:
1) Гости не просто вкусно поужинали, но и приятно провели свое время в непринужденной дружеской беседе с хозяевами и насладились доброжелательностью, спокойствием и уютом. Они не забудут приятный вечер, проведенный в кругу этой семьи, приветливость хозяйки и ее умение организовать вечер. Они непременно отметят такое гостеприимство.
2) Хозяин дома провел несколько часов в спокойной и непринужденной обстановке, наслаждаясь общением со своими друзьями, и хорошо отдохнул. Он остался доволен своей супругой, которая умело организовала вечер и хорошо встретила гостей. И теперь он гордится ей, а его любовь к ней стала еще горячее. Супруг уверен, что сделал правильный выбор, создав семью именно с этой женщиной. Он счастлив, что у него такая жена и гордится своей семьей.
3) Сама хозяйка не сильно устала, поскольку все было заранее подготовлено, и поэтому без суеты и переживаний встретила гостей. Она тоже осталась довольна вечером и спокойна. Она завоевала уважение гостей, любовь и признательность своего мужа, лишний раз подтвердив, свое мастерство и умение быть хозяйкой, чем еще больше очаровала его.
Уважаемые читатели, выбор за вами, насколько вы хотите быть гостеприимными и каким вы хотите видеть свой дом!

ПРАВИЛЬНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ
Работы по дому достаточно и она поглощает большую часть времени, а если у хозяйки есть еще и дети, то свободного времени у нее практически нет. Но все же, несмотря на это, у женщин иногда выпадает свободная минутка. Каждый проводит свое свободное время по-разному. Некоторые просто убивают свое нерабочее время, бесцельно гуляя по улицам или болтая с подружками о какой-то бессмыслице, или смотря сериалы, большинство из которых, кроме разврата и пустых слов не несут ничего хорошего – неужели им не жалко тратить свой досуг на такие бесполезные дела! Удивительно, что мы безо всяких сожалений тратим попусту свое драгоценное время, но в то же время быстро замечаем и понимаем, что, например, попусту истратили свои деньги. Разумный человек всегда дорожит своим временем и старается проводить его с пользой. К тому же безделье вредно и не несет ничего, кроме отрицательных последствий. Большинство психических расстройств, которые имеют женщины, происходят именно от безделья. Бездельник создает в своем воображении для себя проблему, в обыденном видит огромные неприятности, начинает беспричинно или по пустякам переживать, это переходит в меланхолию, а потом в депрессию и, наконец, может перерасти в психическое заболевание. Разве не глупо все это, разве не жалко своего времени?! Уважаемые женщины! Старайтесь использовать свое, пусть даже порой очень ограниченное время с пользой в соответствии со своими возможностями и потребностями. Ведь во время досуга вы можете заняться своим развитием, например, почитать научную литературу и таким образом расширить кругозор, повысить интеллектуальный уровень, приобрести полезные знания. А какую науку для изучения вы выберете, это остается за вами, ведь научных направлений так много, ну, просто на любой вкус: физика, химия, медицина, астрономия, психология, обществоведение, право, религия, философия, этика и эстетика, история, литература и многое другое.
Старайтесь читать научную литературу, связанную с вашим направлением. Если вы привыкните регулярно читать научную, художественную или научно-популярную литературу, то это станет систематической работой над собой, повысит ваш интеллектуальный уровень. Сначала, возможно, будет и тяжело, но потом вы станете уже с удовольствием заниматься чтением и будете приятно удивлены результатами своего досуга, а со временем это станет вашим лучшим и любимым хобби! А когда вы уже будете неплохо разбираться в каком-то научном направлении, то можете принести несравненную пользу обществу, написав свои научные замечания или даже статьи по каким-либо вопросам интересующей вас науки. Не исключено что, со временем вы даже напишите книгу и таким образом станете известной и уважаемой личностью в обществе, а, возможно, даже и приобретете авторитет. В любом случае, ваши работы принесут пользу вашим соотечественникам или хотя бы удовольствие от их прочтения, да и к тому же это просто самая лучшая и подходящая работа для женщины, поощряемая и уважаемая в обществе и может приносить определенный доход. И только не думайте, что, занимаясь хозяйством, вы никогда не сможете постичь научную сферу! Просто не ленитесь и не лишайте себя надежды, даже еще не раскрыв книги или прочитав всего лишь одну страницу. Если сильно захотеть и приложить усилия, то обязательно победа будет за вами.

Не считайте тех, кто написал много книг, за людей страдающих бездельем, не думайте, что только именно поэтому они занялись писательским делом, ибо это мнение очень ошибочно. Все мы имеем и домашнюю работу, и занимаемся еще чем-то помимо хозяйства, а отличие между людьми лишь в том, что многие используют свой досуг с пользой, а другие нет. Госпожа Дороти Карнеги, которая написала известную и ценную книгу, была домохозяйкой, она с успехом выполняла работу по домоводству и наряду с этим, занимаясь чтением научной литературы, очень помогла своему супругу Дейлу Карнеги в его научных поисках. Дороти Карнеги пишет в своей биографии: «Большую часть своей книги я написала, когда мой маленький сын засыпал на два часа. Также значительную часть книги я написала, когда сидела в парикмахерской» . Среди женщин есть писательницы и известные ученые, оставившие богатое научное наследие. И если вы, дорогие женщины, только захотите заняться научной деятельностью, то наряду с мужчинами сможете достичь неплохих успехов. Если ваш супруг - научный сотрудник, то вы в чем-то можете помочь ему: вместе с ним заниматься поиском необходимой информации, читать научную литературу... Разве не глупо после замужества забрасывать себя и прерывать работу над своим интеллектуальным развитием, так и не воспользовавшись своим потенциалом?
Имам Али (ДБМ) сказал: «Нет более ценного клада, чем знание».
Имам Багир (ДБМ) сказал: «Каждый, кто днем и ночью старается на пути приобретения знаний, будет одарен Всевышним».
Если вам не по душе научное чтение и вы более склонны к искусству, например, ваша стихия шитье, вышивание, рисование, составление композиций из цветов и других материалов, вязание… - все эти занятия тоже интересны, а главное полезны. Вы можете выбрать одно из них, научиться ему и творить. Так вы приобретете полезное хобби, сможете выразить свой талант и отразить свой вкус, а со временем и мастерство, а также, не исключено, получите некоторую прибыль. Ислам одобряет и высоко ценит женское рукоделие.
Так, Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Вязание, прядение – хорошее развлечение для женщин».

НЕОЦЕНИМЫЙ ПЛОД БРАКОСОЧЕТАНИЯ
Любовь, желание всецело обладать друг другом - в подавляющем большинстве случаев являются причиной вступления в брачный союз. Обычно желание иметь детей появляется по истечении некоторого времени совместной жизни, и это естественно. Ребенок – это плод супружества и естественное желание продолжения своего рода. Совместная жизнь без детей схожа с деревом без плодов. Наличие ребенка в семье укрепляет отношения между супругами, сближает их друг с другом, согревает семейную жизнь, мужчина начинает ощущать себя ответственным и больше старается для семьи, а женщина больше привязывается к своему мужу и дому. В первое время отношения супругов строятся на любви и половой привязанности, поэтому неудивительно, что семья столь хрупка и непрочна, а вот когда уже появляется ребенок, отношения становятся более определенным и устойчивым, отношения супругов уже можно назвать зрелыми. Молодость, чувства кружащие голову, половое влечение друг к другу быстро тают, пылкая любовь быстро затухает, единственно, что остается постоянно – это ребенок, который всегда будет напоминать своим родителям, что он – плод их любви, согревать их душу уже одним своим существованием в семье. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Ребенок – это добродетель – благоухающий райский цветок».

А также он говорил: «Умножьте число своих детей! И я буду гордиться большим количеством своей уммы».
Имам Саджад (ДБМ) сказал: «Счастье человека заключается в том, что он имеет добродетельного потомка, который будет опорой для своих родителей» . О, как глупы те люди, которые по разным причинам избегают зачатия детей, тем самым, борясь с естеством создания человека!

БЕРЕМЕННОСТЬ И РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА
Беременность – очень важный, но и опасный период в жизни женщины. Будущая мама должна быть очень внимательна: к своему образу жизни, питанию, душевному состоянию, здоровью в целом. Здоровье и болезни, сила и слабость, красота и уродство, плохое и хорошее поведение, умственная развитость и отсталость… - все эти качества ребенка закладываются именно в утробе матери. Один ученый пишет: «Родители могут растить своего ребенка в замке, где он станет здоровым и полным сил, будет питаться здоровой пищей… или же, наоборот, поместят его в неблагоприятное место, полное угроз, разного рода опасностей, безусловно, в таких условиях не может вырасти здоровый человек со здоровым духом. Поэтому родители несут поистине великую ответственность перед всем человечеством» . Исходя из этого, нельзя рассматривать беременность, как обычное состояние. С началом этого периода родители несут огромную ответственность, и малейшая их оплошность и невнимание могут привести к непоправимым последствиям.

Поэтому обратите внимание на следующее:
1) Режим питания. Ребенок, находящийся в чреве матери, питается через кровеносную систему: кровь с питательными веществами от матери через плаценту поступает к ребенку. Поэтому питание матери должно быть богатым настолько, чтобы обеспечить всем необходимым и свой организм, и растущий в ней плод. Женщине необходимо очень внимательно следить за своим питанием во время беременности. Ибо недостаток одного из элементов (белки, жиры, витамины, углеводы, минералы и др.) может нанести серьезный ущерб и матери, и ее ребенку, который питается всем тем, что попадает в ее организм. Имам Садык (ДБМ) сказал: «Ребенок в утробе матери питается тем, чем и его мать».
Но здесь возникает другая проблема – это токсикоз. Мать вопреки тому, что должна полноценно питаться, испытывает чувство тошноты и отвращение к некоторой пище и, бывает, даже не переносит ее запаха. Женщины, страдающие в период беременности токсикозом, обычно сильно теряют вес, и заставить их нормально питаться дело не из простых. В этом случае требуются определенные знания и даже умения: надо составить рацион так, чтобы с минимальным приемом пищи поступало и усваивалось необходимое количество питательных веществ. А для этого необходимо знать о пищевых качествах того или иного продукта и способах его приготовления. В этом супруг может оказать помощь, поскольку он в это время несет не меньшую ответственность за ребенка, чем и его мать. Он должен обеспечить супруге необходимое питание и уход за ней. Конечно, в этот период могут возникнуть некоторые проблемы у мужчины, имеющего скромные доходы, но если, несмотря на все жизненные испытания, он приложит все усилия для сохранения здоровья своей супруги и своего ребенка, то непременно будет вознагражден и в том и в этом мирах. Но хотим напомнить, что жизненные условия, финансовое положение и многое другое, что может предстать перед нами на жизненном пути в качестве испытаний, не повод отказываться от ребенка и лишать семью ее неотъемлемого составляющего.
2) Покой. Беременной женщине необходима спокойная обстановка и душевный отдых. В этот период чувства женщины обострены, и поэтому не удивляйтесь, что она вдруг стала очень восприимчивой, именно по этой причине мужчинам рекомендуется окружить своих супруг вниманием, лаской и любовью. Создание спокойной обстановки в доме – обязанность мужчины в этот особый период для его супруги. Муж должен так общаться с женой, чтобы она испытывала гордость за то, что вынашивает его ребенка, была рада своему новому положению и была уверена в том, что любима своим избранником и что он с нетерпением ждет появления малыша.
3) Избежание резких движений. В период беременности женщина должна больше отдыхать и избегать тяжелой работы. Поднятие тяжестей и резкие движения могут нанести непоправимый ущерб здоровью матери и ребенка. Женщина всегда должна помнить об этом и беречь себя. В свою очередь, и мужчина должен оградить свою жену от выполнения тяжелой работы и взять на себя некоторую работу по дому. 4) Стрессы и переживания. Другая проблема, с которой сталкивается беременная женщина, – это страх и разные неприятные мысли перед предстоящими родами. Особенно бывает страшно тем женщинам, которым предстоят неестественные роды. В этих случаях мужчина играет главную роль, он должен помочь своей супруге преодолеть страх. Он может сказать ей: «Если ты будешь слушаться врача и выполнять все, что он говорит, то роды пройдут быстро и ничего страшного не произойдет. Ведь это естественно. Все женщины проходят через это. Всего лишь надо потерпеть боль схваток, а это неизбежно, но, я уверен, тебе по силам. А потом у нас будет ребенок, которым мы будем гордиться. Все будет хорошо, не бойся я с тобой».
5) Роды. Роды – это сложный процесс, который сопровождается сильными болями. Обычно женщины боятся родов и их последствия. И даже после родов женщина еще какое-то время продолжает ощущать дискомфорт, слабость и должна психологически пережить это. Несмотря на то, что ребенок жил и развивался в утробе матери, мужчина также является соучастником этого процесса, поскольку принимал участие в процессе зачатия и помогал супруге во время беременности. Поэтому он должен осознавать всю ответственность и в минуты родов. Когда супруга почувствует необходимость во враче, лекарствах или утешении, он должен помочь ей и незамедлительно обеспечить ее всем необходимым. Перед родами он обязательно должен поддерживать ее, выражать свою любовь, понимание и сопереживание. Когда же супруга уже прибыла в роддом, будущий отец должен быть особенно обеспокоен состоянием ее здоровья и здоровьем ребенка. А после родов он должен, если это возможно, сразу же навестить жену и ребенка. Когда же жена с ребенком будут собираться домой, мужчина должен сам лично поехать за ней, предварительно подготовив все необходимое дома, чтобы она не испытывала неудобств и отдыхала. Пока женщина полностью не окрепнет, мужчина не должен позволять ей выполнять тяжелую работу. Он обязан обеспечить супругу питательной пищей, чтобы она быстрее смогла восстановить утраченные силы, выкармливать новорожденного ребенка и ухаживать за ним. И поступая именно так, мужчина выполняет предписания Ислама и будет вознагражден за это Всевышним.
Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Лучшие из вас – это те, кто хорошо обращается со своей супругой. А я лучший среди всех, кто хорошо относится к своим женам» .
Имам Садык (ДБМ) сказал: «Да будет вознагражден Всевышним муж, который в хороших отношениях со своей супругой! Ибо Всевышний избрал мужчину в качестве главы семьи, и поэтому он ответственен за нее».
Помните, доброе отношение к своей супруге не останется безответным. Женщина никогда не забудет доброту, любовь, чуткость, понимание и помощь своего мужа, который был рядом в трудные минуты. В ответ женщина тоже будет стараться, чтобы семейная жизнь была счастливой. Помните, любовь согревает сердца и упрочняет семейные узы.

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА
Главная задача женщины – это уход и воспитание ребенка. В этом и мать, и отец несут полную ответственность, но большая часть этой нелегкой работы все же ложится на плечи женщины. Ведь она постоянно находится рядом с ребенком, ухаживает за ним. Если мать будет знать, как воспитывать ребенка, и осознавать всю ответственность материнства, то можно сказать, что она хотя и ненамного, но сможет улучшить мировой социум. Именно поэтому все общественные явления (прогресс или регресс) находятся в руках женщин. Пророк (ДБАР) сказал: «Рай находится под ногами матерей».
Дети, которые сегодня воспитываются в маленьком обществе - в семье в будущем станут представлять страну, и тогда-то они воплотят в жизнь то, чему научились в своих семьях от своих родителей. Если родители будут стараться воспитывать порядочных детей, то в будущем все общество станет таким и, наоборот, если дети будут воспитаны невежественными, грубыми угнетателями, лжецами, лицемерами, легкомысленными, склонными к разврату, скупыми эгоистами, то и в будущем основную массу общества станут составлять такие нечестивые личности. Если сегодня ваш ребенок растет трусом и лицемером, то и потом, когда вырастет, останется таким же; и если ваш ребенок растет подхалимом, который таким образом добивается вашего снисхождения, то и в будущем он останется подхалимом и будет именно так добиваться желаемого от других людей, унижая свое и ваше достоинство. И наоборот, если вы воспитываете своего ребенка честным, справедливым, правдивым, ценящим свое достоинство человеком, способствуете его интеллектуальному развитию, то в будущем, став взрослым, он обязательно отразит в своей жизни все эти положительные качества, заложенные в него с детства. Поэтому родители, особенно матери, несут огромную ответственность, как перед своими детьми, так и перед всем обществом в целом. Если они правильно выполняют свою задачу и прилагают все усилия к воспитанию достойных людей, то они могут гордиться этим, ибо являются залогом положительного развития общества и тем самым оказывают неоценимую услугу всему человечеству. А если родители (особенно это касается матерей) легкомысленно относятся к воспитанию своего ребенка, то, кроме того, что только опозорят себя и искалечат жизнь своего воспитанника, за такое отношение к дару Аллаха – ребенку – они будут спрошены в Судный день!

Знайте, что ваши дети – это ваше отражение!
Имам Саджад (ДБМ) относительно этого сказал: «Правда состоит в том, что это твой ребенок (он из твоего рода). Плохой он будет или хороший – зависит от вас. В воспитании, обучении и направлении его к Богу помогайте ему братским указом, ибо на вас возложена ответственность за это. Знайте, что если вы будете добры к своему ребенку, то будете вознаграждены, [и от него потом увидите добро], а если будете воспитывать его злом, [то и от него получите то же], да еще и в последующей жизни будете подвержены Великому наказанию» . Нам, хотелось бы отметить, что у женщин присутствует материнский инстинкт, но даже безумно любя свое дитя, не каждая из них умеет правильно воспитывать своего ребенка и правильно организовывать его развитие, ибо знание и навыки – это не инстинкты, и, чтобы их приобрести, необходимо заняться изучением соответствующей литературы и применить их на практике. В обязанности каждой будущей матери входит то, что если она чего-то не знает относительно ухода, воспитания и развития ребенка, то должна научиться этому. В данной книге мы не ставим задачи дать полную программу и все рекомендации по обучению, воспитанию и развитию ребенка, а лишь хотим сказать, что родители, желающие с достоинством выполнить свои обязанности перед Всевышним и своим воспитанником, должны обратиться к соответствующей литературе , которой на настоящий момент существует огромное множество, как на книжных полках магазинов, так и в Интернете. Кроме того, что вы, уважаемые родители, обратившись к полезным советам, приобретете ценные знания и будете правильно воспитывать своего ребенка, у вас соберется хороший запас полезной информации, которой вы сможете поделиться с другими родителями, и таким образом внести неоценимый вклад в дело по воспитанию десятков и даже сотен других детей. Хотим отметить, что многие родители путают понятия «воспитание» и «обучение», и связывают обучение лишь с передачей некоторых понятий и религиозных представлений.

Рассказывая ребенку истории, в которых мудрые, доблестные герои проходят все жизненные и сказочные испытания и в конце одерживают победу, можно сильно повлиять на формирование его мировоззрения и легко воспитать в нем такие же качества, как и у героев тех рассказов и историй, сделав их образцом поведения и примером для подражания. Например, если вы заметили, что ваш ребенок солгал, то объяснив ему его ошибку, рассказав историю из жизни Пророка (ДБАР), в которой осуждается ложь, вы заметите как ребенок раскается и станет сожалеть о своем поступке. Затем расскажите ему хадис и заставьте выучить его наизусть. Пусть ребенок расскажет этот хадис еще кому-нибудь, а вы похвалите его за это. Вот увидите, в итоге у вашего воспитанника появится одно очень важное жизненное правило: «Лгать нельзя!» И теперь посудите сами, разве это сложно, и разве вы не будете довольны таким результатом?! Но на самом деле нельзя ограничиваться только этим приемом воспитания. Хотя знание и заучивание с детства хадисов далеко не бесполезно, но, знайте, чтобы добиться хороших результатов в воспитании и обучении надо быть изобретательными и использовать разные методы и приемы, потому что дети быстро устают от однообразия. Поскольку все дети много времени наблюдают за своими родителями и с удовольствием подражают им, то самый лучший метод – это метод личного примера. Растите своего ребенка в таких условиях, чтобы он изо дня в день наблюдал вашу справедливость, правдивость, доброту, порядочность, любовь к религии, чистоплотность, аккуратность, ответственность, смелость, скромность… Вот увидите, ваш воспитанник станет уважать вас, и в нем воплотятся все те положительные качества, которые он наблюдал в вашем поведении. Ребенок впитывает в себя все – и плохое, и хорошее. Поэтому если вокруг него будут царить предательство, обман, алчность, нечестивость, легкомысленность, лицемерие, предательство, то, хотим мы того или нет, он вберет в себя все эти негативные качества, и из него станет формироваться отрицательный человек, и тогда, хоть он и будет заучивать Коран и хадисы, слушать ваши рассказы про доблестных героев, они не оставят значительного следа в его сознании. Сотни и тысячи пословиц, аятов, хадисов, историй, стихов не могут произвести столь сильного влияния, как один практический пример. Если сами родители лжецы, то никогда не смогут с помощью рассказов из жизни Пророка, аятов из Корана и хадисов воспитать из своего ребенка честного человека. Неаккуратные и безответственные родители воспитают из ребенка такого же, как и они сами, человека. Ибо, как мы уже говорили, ребенок обращает внимание в первую очередь на своих родителей и их поведение, а не на их наставления. Поэтому, дорогие родители, прежде чем приступить к воспитанию своего ребенка, вы обязательно должны заняться перевоспитанием себя и создать соответствующие условия для своего воспитанника.

ПОМОЩЬ СУПРУГА В УХОДЕ ЗА РЕБЕНКОМ
Ребенок является плодом любви обоих супругов, и каждый из них играет определенную роль не только в его зачатии, но и в уходе за ним, его воспитании. Правда, что мать с удовольствием ухаживает и заботиться о младенце, при этом терпеливо справляясь с различного рода трудностями: не спит ночами, кормит, моет, успокаивает – словом, жертвует всем ради малыша. Но мужчина не должен злоупотреблять материнской любовью своей жены и говорить: «Ухаживать за ребенком – дело женское, а не мужское, следовательно, это вовсе не мои обязанности!» Если ребенок плачет и не может успокоиться, то мужчина не должен уходить в другую комнату и закрываться там. Уважаемый отец! Ребенок - это плод не только женщины, но и твой тоже, и, следовательно, обязанность ухаживать за ним - обязанность обоих супругов в равной степени. Получается, отказываясь ухаживать за своим же ребенком, вы отказываетесь от него, и где тогда ваша совесть, сочувствие, сострадание? Не стыдно ли отдыхать, оставив супругу одну с плачущим ребенком? Разве это законы супружества, справедливость и гармония семейной жизни?! Уважаемый мужчина! Если вы устали, работая целый день, то знайте, что ваша супруга тоже работала целый день и устала не меньше вас, если вы хотите спать, то и она не меньше вашего хочет спать, а если вас раздражает детский плачь, то и она, слушая его, не испытывает ни малейшего удовольствия.

В Исламе справедливость, совесть и человечность, понимание, стремление к семейной гармонии стоят на первом месте, поэтому шариат требует, чтобы в подобных ситуациях вы – ее муж и отец ребенка помогали своей супруге. Вместе успокойте ребенка, а если он болеет, то поочередно дежурьте у его кроватки и следите за его состоянием. Если ваша супруга не спала ночью и, прочитав утренний намаз, легла спать, то проявите человечность и не требуйте, чтобы она несла вам на подносе чай и готовила завтрак. Что мешает вам самому приготовить себе завтрак и поставить на плиту чайник, неужели это так сложно? Если вы собираетесь в гости или просто на прогулку, то не обязательно именно вашей жене тащить коляску или нести ребенка. Возьмите своего ребенка на руки, ведь это - ваше продолжение, ваша гордость. Помогайте, своей супруге и в уходе за ребенком, и в воспитании – во всем, что связано с ним, будьте в курсе всего происходящего в вашем доме, ибо вы его хозяин и с вас будет за это спрошено. Относительно супружеской жизни Ислам требует стремления к справедливости, взаимопониманию и взаимопомощи, Ислам – это совершенная религия, так и вы стремитесь к гармонии, человечности и совершенству! Но еще хотелось бы обратиться и к женщинам, чтобы они, в свою очередь, не требовали лишнего от своих мужей, не забывали, что те работают, очень устают за день и им необходимо отдохнуть и набраться сил для следующего дня. Поэтому не следует ожидать, что, переступив порог дома и переодевшись, ваш муж сразу же примется нянчить ребенка и будет вам помогать по дому. Милые дамы! Не играйте на чувствах и совести супруга, не старайтесь, как только он вернется с работы, все заботы по уходу за ребенком переложить на его плечи, не думайте, что только вы устали и измучились за день, не будьте эгоистичной, проявляйте понимание!

КОРМЛЕНИЕ РЕБЕНКА И УХОД ЗА НИМ
Одной из важнейших задач матери является кормление ребенка. Будет ли малыш здоров или болен, красив или уродлив, станет ли хорошо или плохо себя вести и многое-многое другое – все это связано с питанием. Детская потребность в пище сильно отличается от этой же потребности у взрослых и меняется с возрастом. Женщина, имеющая ребенка, обязательно должна знать обо всех тонкостях и особенностях детского питания. Самая первая и самая лучшая еда для ребенка – это материнское молоко, которое содержит все необходимые питательные вещества. Материнское молоко наряду с тем, что является полезным и сытным питанием, еще и легко усваивается, что очень важно для детского организма.
Имам Али (ДБМ) сказал: «Для младенца нет лучшего и изобильного питания, чем материнское молоко».


_________________________ 254.Газета «Эттеляат» 1349 г.с.х., 11 тир
255.«Васаэль шиа», том 16, стр. 557
256.«Бихаруль Анвар», том 76, стр. 355
257.«Васаэль шиа», том 16, стр. 520
258.«Бихаруль Анвар», том 76, стр. 353
259.«Айне шухардари» стр. 172
260.«Бихаруль Анвар», том 1, стр. 165
261.«Бихаруль Анвар», том 1, стр. 176
262.«Бихаруль Анвар», том 103, стр. 258
263.«Васаэль шиа», том 15, стр. 97
264.«Васаэль шиа», том 15, стр. 96
265.«Васаэль шиа», том 15, стр. 96
266.«Секрет творения человека», стр. 108
267.«Бихаруль Анвар», том 60, стр. 342
268.«Васаэль шиа», том 14, стр. 122
269.«Васаэль шиа», том 14, стр. 124
270.«Моджма альзаваед», том 8, стр. 138
271.«Бихаруль Анвар», том 74, стр. 6
271.Ибрагим Амини «Айне тарбият»
272.«Васаэль шиа», том 15, стр. 175
273.Газета «Эттеляат», 1353 г.с.х., 15 фарвардин

Супружество Супружество Доктор Абдул Хусейн Таба (председатель ближневосточного комитета по охране здоровья матери и ребенка) в своем послании говорит: «Важный фактор, способствующий развитию заболеваний у ребенка – лишение его материнского молока, которое является единственным страхованием его здоровья» . Мать должна иметь в виду, что все необходимые вещества ребенок получает именно из грудного молока. Поэтому она должна уделять серьезное внимание своему питанию и следить, чтобы оно было полноценным и разнообразным. Кормящая мать должна соблюдать особый режим питания и следить за его рационом, так, например, ее пища должна соответствовать не только ее организму, но и подходить организму младенца, а иначе здоровье обоих окажется под угрозой тяжелых заболеваний. Отец, в свою очередь, обязан обеспечить свою семью всеми необходимыми продуктами, чтобы мать и ребенок имели полноценное питание и не болели. Совершенно нелишне наблюдаться у специалиста и советоваться с ним о правилах питания или же обратиться к соответствующей литературе. Помните главное - пища должна быть питательной, полноценной и разнообразной, поэтому в рационе обязательно должны присутствовать фрукты, зелень, бобовые, зерновые, мясо, молочные продукты, яйца… Уважаемые мамы! Не будьте легкомысленными, внимательно следите за питанием - своим и своего малыша – потому что от этого зависит и ваше, и его здоровье.

Имам Али (ДБМ) сказал: «Для вскармливания своих младенцев не выбирайте глупых женщин, поскольку их молоко отрицательно повлияет на вашего ребенка».
Имам Бакир (ДБМ) сказал: «Для вскармливания своего ребенка выбирайте красивых женщин, ибо качества кормилицы через молоко передаются ребенку».
Следите за режимом кормления: давайте грудь ребенку в определенное время, чтобы он привыкал к этому режиму, тогда он вырастет терпеливым, а работа его пищеварительной системы будет налаженной. Если же вы станете давать ему грудь, как только он заплачет, то вы приучите его к этому, ваша жизнь превратиться в ад – вам придется и днем, и ночью сидеть у его кроватки, а он будет еще больше плакать и капризничать, чем те, дети, которых кормят в строго определенном режиме. Но, мало того, от этого ваш ребенок будет расти капризным, плаксивым, и потом из него получится эгоистичный, нервный, обидчивый, упрямый и сварливый человек, который станет по каждому пустяку проявлять свое недовольство. Если с самого начала набраться терпения и иметь желание, то приучить ребенка к режиму не очень сложно, он быстро привыкнет к тому порядку, к которому вы сами для него установите. Специалисты рекомендуют кормить грудных детей каждые 3-4 часа. При кормлении вы должны взять его на руки так, чтобы и вам было удобно, и ему, надо отметить, что в таком положении ребенок начинает чувствовать материнскую любовь, малейшее изменение ее настроения и мыслей, что в дальнейшем отразиться на всей его жизни. Никогда не кормите ребенка, лежа в постели, поскольку вы можете уснуть и, нечаянно облокотившись на своего малыша, нанести ему непоправимый вред, или же ваша грудь закроет ему нос, и он не сможет дышать. И не думайте, что, раз вы любите своего малыша, то, как бы вы его ни кормили, ничего опасного не случится. Это далеко не так, и подобных примеров несчастных случаев очень много.

Если у вас не окажется молока, то можете заменить его коровьим. Но поскольку молоко коровы намного жирнее и меньше содержит сахара, чем материнское, то надо разбавлять его водой и добавлять немного сахара. Или давайте своему ребенку пастеризованное молоко, но не забудьте предварительно прокипятить его примерно 20 минут, чтобы убить микробов. Нельзя давать ребенку горячее или холодное молоко, оно должно быть теплым, приблизительно такой же температуры, как и материнское. После каждого кормления тщательно мойте бутылочку и соску, особенно будьте внимательны в теплое время года, когда микробы активнее. Молоко всегда должно быть свежим, а бутылочка – градуированной, поскольку отметки на ней дадут вам точно знать, сколько ребенок выпил, что значительно облегчит контроль над его питанием. Прежде чем приступить к искусственному кормлению, обязательно посоветуйтесь с педиатром, особенно когда речь идет о сухих молочных смесях. Молочные смеси для детского питания сильно отличаются друг от друга, и поэтому мать из огромного их ассортимента должна определить, какая именно из них подходит для ее ребенка. При этом надо учитывать все, даже малейшие особенности организма малыша.

После 5-6-и месяцев постепенно включайте в рацион ребенка фруктовые соки и пюре, супы, каши, детское печенье, специальный кефир и свежий сыр. После 9-и месяцев понемногу давайте ребенку еду с общего семейного стола, при этом не забывайте, что у него повысится потребность в воде. Если вы чувствуете, что после еды ребенок стал беспокоиться, то просто напоите его теплой водой. Давайте ребенку разнообразную пищу, среди которой обязательно должно быть много различных фруктов, зелени и бульоны. Но ни в коем случае не давайте ему чай, поскольку молодой организм не привык к такому роду пищи, и она для него настолько тяжела, что может вызвать даже отравление. Уважаемые мамы! Следите за чистотой своего ребенка. Его одежда, белье и постель всегда должны быть чистыми, старайтесь чаще менять их. Не забывайте мыть ребенку руки с мылом, установите режим его купания. Несоблюдение основных гигиенических норм по уходу за ребенком грозит ему тяжелыми инфекционными заболеваниями. Отнеситесь серьезно к вакцинации ребенка, своевременно делайте ему прививки, следуя специальному календарю, помните: профилактика лучше лечения. Прививки против оспы, паралича, кори и т.д., сделанные в детстве, предотвратят эти страшные заболевания в будущем. К великой радости, в настоящее время подобные вакцины можно сделать бесплатно. Уважаемые мамы и папы! Помните, что если вы будете следить за чистотой своего ребенка и приучать его к ней, то он будет полон сил, энергии и здоровья.

МНОГОЖЕНСТВО
Одна из проблем, с которой сталкиваются многие семьи, – это многоженство. Жениться еще раз – просто, но управлять двумя семьями – дело очень сложное. Покой и семейный уют, являющиеся великими благами совместной жизни, в большинстве случаев теряют свой изначальный, естественный вид. Первая супруга будет настаивать на том, чтобы ее муж полностью и всецело принадлежал ей, она ни под каким предлогом не захочет делить его с кем-то еще. Когда женщина узнает, что ее муж еще раз женился, ее это сильно шокирует и огорчит, и даже если она не покажет вида, то все равно следует помнить: женщины – великие собственники и чувство ревности свойственно им. Но страшнее всего, если после этого она почувствует себя несправедливо обделенной или не столь пламенно любимой. В этом случае она обязательно решит отомстить своему мужу и первое, в чем это выльется, будут скандалы. Если супруги не придут к согласию по этому вопросу, то женщина потеряет веру в справедливость своего мужа, а за этим и всякий интерес к семейной жизни. И тогда уж она постарается лишить своего, некогда горячо любимого супруга покоя. Если мужчина не станет обращать внимания на настроение своей жены, то их семейная жизнь будет продолжаться с недовольством, слезами и скандалами. А если мужчина с первого дня претензий ответит первой супруге тем же (т.е. руганью и угрозами), то семья и вовсе превратиться в поле боевых действий. И больше всего в этом случае пострадают невинные дети. Обычно дети, привыкнув к матери и тому, что она всегда рядом, встают на ее сторону – защищают ее. Естественно, со временем они возненавидят своего отца – негодяя, сознание которого руководствуется эгоизмом и половым вожделением. Нередки случаи, в которых из-за скандалов и семейных неурядиц дети просто убегают из своих домов, скитаются по улицам и, в конце концов, примыкают к рядам уличных воров, наркоманов или к другим криминальным группам. А первая жена, так и не примирившись, что у ее мужа есть еще одна женщина – ее соперница, разводится. И так распадается семья, калечатся судьбы не только супругов, но и их детей. Ислам допускает многоженство при условии, что мужчина должен быть справедливым по отношению ко всем своим женам, а это, на самом деле, по плечу не каждому: «Возьмите в жены тех, которые любимы вами, будь то одна, иль две, иль три, или четыре, но если в вас есть страх, что справедливости вы к ним не соблюдете, возьмите в жены лишь одну…» В вышеуказанном аяте сказано о том, что мужчина обязан быть справедливым – не быть привязанным к одной из своих жен, а к другим быть холоден и менее внимателен. Можно лишь в идеале представить абсолютное соблюдение справедливости по отношению к женам, ведь это дело очень трудное, а для многих даже невыполнимое. Поэтому на право иметь несколько жен и семей надо смотреть с точки зрения личных качеств, возможности осуществлять справедливость и нести весь груз ответственности за несколько семей. Поэтому, дорогие мужчины, решая жениться еще раз и взять на себя нелегкую ношу забот и груз немалой ответственности, сначала хорошо подумайте и не идите на поводу полового влечения и сладострастия.

Также приведем случаи, в которых мужчина может (вынужден) взять вторую жену:
1) если первая супруга не может иметь детей;
2) если первая супруга по причине своей болезни не может удовлетворять половые потребности своего мужа;
3) когда женщина фригидна и хладнокровно относится к половой близости, то мужчина, избегая соблазна впасть в грех и заблуждение, может жениться на здоровой женщине.
В вышеуказанных случаях мужчина имеет право иметь несколько жен (или, по крайней мере, две), поскольку у него на то есть серьезная причина. Хотя возможно, что и в этом случае не обойдется без проблем. Поэтому, как ни посмотрим, гораздо лучше, если мужчина удовлетворится одной супругой. Но если Аллах дарует ему две жены, то он обязан быть даже в, казалось бы, незначительных мелочах справедлив к ним, ибо только в этом случае первая супруга смирится с должным и поймет своего мужа, который женился еще раз не без причины, справедлив к обеим, и будет довольна им. И если мужчина относится справедливо к обеим супругам, то первая из них не должна причинять боль ни своему мужу, ни его второй жене, а при возможности наладить с ней дружеские отношения, ибо они – одна семья. Только поощряя непредвзятость и справедливость своего супруга ко всем женам, а никак не скандалами и слезами, женщина может завоевать любовь и уважение своего супруга. В этом случае все семьи смогут жить спокойно и счастливо, будь то вместе, либо раздельно. В конце хотелось бы дать несколько рекомендаций женщинам. Многие из них боятся, что их муж захочет жениться еще раз или даже взять несколько жен, поэтому стараются сделать все, чтобы этого никогда не произошло. А для этого надо всего-навсего предотвратить появление самой причины, которая может вызвать у мужчины желание завести еще одну женщину и семью. Перечислим эти причины:
1) Отсутствие покоя и уюта в доме. Каждый мужчина хочет чувствовать себя дома в кругу своей семьи спокойно, умиротворенно, уютно. И если вдруг окажется, что его супруга придирчива, сварлива, вечно недовольна, то она, сама не замечая того, будет причинять ему постоянное беспокойство, раздражать его, и вполне естественно, если со временем он задумает жениться на другой женщине, которая подарит ему желанный покой, тишину, тепло и уют. Поэтому, если у мужчины нет серьезных причин еще раз жениться и супруга не желает делить его еще с кем-нибудь, то она должна, в первую очередь, уважительно и с пониманием относиться к своему горячо любимому мужу.
2) Неухоженный вид жены. Мужчинам нравится красивая, чистая, опрятная... - словом, благоухающая женщина. Но кроме этого, в силу своего творения, мужчины не любят однообразия, и если женщина хочет быть обожаема своим супругом, то должна следить за своим внешним видом, быть ласковой, приветливой и всегда с хорошим настроением. Когда женщина украшает себя только для своего мужа, пользуется косметикой только для него, одевает красивую одежду для него... – и каждый день разнообразна, прекрасна, соблазнительна и свежа, то мужчина не задумывается о чем-то другом, а видит и слышит только ее одну. Естественно, что, имея такую супругу, мужчине даже и мысли не придет в голову обзавестись еще одной женой, ему просто нет никакой нужды в этом. И лишь только стоит женщине перестать следить за собой дома и выглядеть неопрятно, как мужчину начинает посещать образ идеальной женщины и мысль еще раз жениться.
Поэтому, милые женщины, никогда не забывайте, что вы – женщины, прекрасные создания! Так следите же за собой и будьте прекрасны в любом возрасте!

СПОРЫ, СВЯЗАННЫЕ С ДЕТОРОЖДЕНИЕМ
Одно разногласий возникающих между супругами – это спор относительно детей. Обычно один из супругов желает иметь ребенка, а другой – нет, и даже, как ни странно, в мусульманских семьях возникают споры, связанные с полом будущего ребенка: кто-то из супругов хочет девочку, а кто-то - мальчика. Порой эти разногласия разгораются до такой степени, что могут привести даже к разводу. Некая женщина на суде рассказала: «Я в 27 лет вышла замуж за такого мужчину, о котором только мечтала, он был преподавателем в одном из институтов Тегерана. Тогда я просто летала на крыльях от счастья. Но спустя некоторое время между нами разразился спор относительно ребенка. В то время я очень хотела иметь детей, а он этого не желал. До сих пор я не могу понять, почему он не хочет ребенка, в то время как мы оба здоровы и у нас есть все необходимые условия для этого, да и к тому же мы смогли бы дать не одному, а даже двум детям хорошее воспитание. Но мой муж абсолютно против этого. При этом, как ни странно, не желая иметь собственных детей, он очень любит их и с удовольствием нянчит детей своих друзей, своих племянников. И каждый, видя его играющим с чужими детьми, думает, что ему не хватает собственных. Мне сейчас 30 лет, поймите, в этом возврате каждая женщина мечтает стать матерью. Муж понимающе относится ко мне, но все же говорит: «Воспитание детей – дело утомительное и лишает семейного счастья и покоя» и приводит миллионы логических доводов, которых я просто не могу принять» . Рассказывая историю своей несчастной жизни, женщина еле сдерживалась от слез, ей было очень больно и тяжело, ведь она приняла решение развестись с мужем ради того, чтобы иметь детей. И можно предположить, что ее супруг после развода займется своей научной работой, и никто не станет ему мешать и усложнять жизнь. Желание иметь потомство – это естественное желание и даже потребность человека. Желание супругов иметь своего ребенка – этот плод их взаимной любви – это желание и потребность оставить память о себе, о своей взаимной любви на этой земле.

Жизнь человека, который имеет детей, не заканчивается с приходом смерти, а находит своеобразное продолжение в его потомстве. Человек, не имеющий ни одного ребенка, чувствует себя одиноким, особенно в старости. Наличие ребенка в семье согревает сердца всех ее членов и делает дом уютным. Семьи же без детей холодны, в них не чувствуется никакого стимула к жизни, да и к тому же подобные браки не имеют крепкой основы и восприимчивы к внешним влияниям. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Имейте больше детей, ибо в Судный день я буду гордиться числом своих последователей». Имам Садык (ДБМ) сказал: «Счастье человека заключается в том, что он может иметь достойных потомков». Желание иметь потомство и любовь к детям – естественные свойства человека. Но, к великому сожалению, сегодня некоторые сбиваются с истинного пути и идут и против Бога, против своего естества, борясь с желанием иметь потомство. Такие люди убеждают в первую очередь себя, опираясь на свои суждения, различного рода причины. Например, они отговариваются, тем, что не имеют достаточной прибыли, чтобы содержать ребенка, хотя в тоже время, прекрасно знают: «Всевышний не оставляет без своей опеки детей» и умножает ниспосылаемые блага тем, кому дарует ребенка. Бакр бин Салих говорит, что написал письмо Абуль Хасану (ДБМ): «Вот уже пять лет, как мы предохраняемся от зачатия, поскольку жена считает, что мы не в силах вырастить ребенка. Каково ваше мнение по этому поводу?» Абуль Хасан (ДБМ) ответил ему: «Не предохраняйтесь от зачатия, если Бог даст тебе ребенка, то непременно позаботься о его обеспечении» . Порой появление ребенка сопровождается заметным изобилием, которое ниспосылает Всевышний семье. Встречается множество семей, которые до появления в них ребенка были бедными, а после его рождения стали жить очень богато.

Некоторые считают, что ребенок лишает покоя и доставляет неудобства. На самом же деле ребенок доставляет удовольствие и служит лучшим утешением для своих родителей, радует их просто уже тем, что он у них есть. Конечно, растить и воспитывать ребенка – это дело сложное, но все трудности, связанные с этим, сглаживаются осознанием своей великой заслуги и награды за это в будущем. И насколько должны быть глупы и эгоистичны те супруги, которые, боясь лишних забот и переживаний, решают вовсе не иметь детей и, если возникают разногласия, даже разводятся из-за этого. В наше время образованный человек (как в вышеприведенном примере), сильно любя свою супругу, даже соглашается развестись с ней, лишь бы не иметь детей! И, посудите сами, разве не глупо лишать себя радости жизни, истинного семейного покоя и уюта ради мертвой, холодной тишины в доме? И это только в этой жизни, а каков будет спрос Всевышнего? В большинстве случаев споры между супругами возникают не по поводу того, хотят или не хотят они иметь детей, а из-за срока. Например, кто-то из супругов желает обзавестись потомством как только Аллах пошлет, а второй возражает, говоря: «Сейчас тяжелые времена, потом» или «Еще рано, в этом деле спешка не нужна, ведь мы так молоды и пока можем просто наслаждаться жизнью»… И тут-то возникают разногласия относительно наиболее подходящего времени, глупо, но порой такие распри заканчиваются разводом. В этом случае хотелось бы отметить, что если человек хочет иметь потомство, то чем раньше это произойдет, тем лучше: во-первых, у молодых людей организм здоровый, крепкий, выносливый, во-вторых, молодые лучше и желаннее справляются с родительскими обязанностями и у ребенка больше шансов пробыть как можно дольше рядом со своими родителями. И возьмем детей, у которых родители преклонного возраста, они несчастны, потому что их родители уже не столь энергичны, их мировоззрение очень отличается от запросов времени, а порой они и сами, ввиду своего пошатнувшегося с годами здоровья, нуждаются в уходе и помощи, да и к тому же ясно, что они не смогут долго помогать своему воспитаннику и направлять его по правильному жизненному пути, ведь их срок недолог. И осознавая все эти обстоятельства, ребенок чувствует себя несчастным, видя старость и немощь своих родителей, постоянно переживает за них. В-третьих, дети должны устроить свою жизнь пока их родители не состарились. Тогда родители, состарившись, смогут пользоваться уходом и помощью детей, при этом не сильно обременяя их. Вот почему обзаводиться детьми надо в молодости. Да и к тому же разногласия по этому вопросу не столь сильны, чтобы ссориться и разводиться. Лучше все обдумать и придти к взаимному согласию. Иногда споры могут возникнуть из-за количества планируемых детей. Например, муж хочет иметь больше детей, а его жена, как можно меньше, или наоборот.

Так, некая женщина пришла в суд, и, держа на руках двоих детей, сказала: «Я замужем четыре года, и от этого брака у нас есть дети – девочки. Мой муж хочет, чтобы у нас был сын. Когда у меня было двое детей- девочек, он, желая все же иметь мальчика, уговорил меня родить третьего ребенка. Но и на этот раз оказалась девочка. И вот у меня сейчас трое детей. Мой муж - сотрудник банка, семейный доход немал, но нам его хватает как раз только на троих детей. Мой муж продолжает настаивать, чтобы я рожала и рожала, пока наконец Бог не даст нам сына. Да, это просто больное желание, иметь именно сына. При наших доходах я не могу выполнить пожелания своего супруга, они просто безрассудны. Да к тому же за детьми нужен уход, их надо воспитывать. О, сколько раз я говорила ему, что нет разницы между сыном и дочкой – это все равно дети, и что мы не можем заказывать, ибо Аллах лучше знает, кого нам надо – дочерей или сыновей, да и, в конце концов, это же Милость Всевышнего и дар Божий, за который нам надо Его благодарить. А он продолжает свое! Я боюсь, что снова рожу дочь, и тогда муж будет настаивать на пятом ребенке. Помогите! Ибо если это случится, то мы серьезно с ним поссоримся, и наше дело будет рассматриваться в судебном порядке» . Здесь хотелось бы отметить, что растить, воспитывать ребенка – дело очень ответственное, требующее много сил, терпения, здоровья, и поэтому далеко не из легких, тем более, если речь идет о семьях с малым доходом. Поэтому не надо идти на поводу своих слепых желаний, а порой даже сумасшедших фантазий, будьте рассудительны, стройте свои планы соответственно здравому смыслу и своим возможностям. Дорогие супруги! Упрямство и настойчивость не решают проблем, поэтому всегда во всех семейных вопросах советуйтесь друг с другом, приходите к обоюдному согласию. Помните, Ислам всегда осуждал и осуждает тиранию, нарушение прав другого и тем более насилие! Уважайте мнение друг друга! Если один из вас настаивает на осуществлении чего-либо, сядьте, в беседе спокойно обсудите разумность и необходимость осуществления желаемых вами действий, проанализируйте ситуацию, последствия ваших шагов и придите к обоюдному согласию. Иногда споры возникают из-за пола ребенка. Супруги желают иметь сына (дочку), а когда рождается дочка (сын), женщина молчит, а ее муж недовольно предъявляет ей претензии. В таких ситуациях все зависит от характера мужчины: некоторые расстраиваются, но не подают вида и ведут себя, как будто ничего не случилось; другие – выражают свое недовольство, строят гримасы, ворчат, а у некоторых даже хватает смелости избивать свою жену за это и подавать на развод.

Как, например, это произошло в следующей истории:
Так, одна женщина пришла в суд и заявила: «15 месяцев назад я вышла замуж и спустя шесть месяцев после этого забеременела. Когда в ту ночь мы были близки, мой супруг пожелал: «Я бы хотел, чтобы у нас родился сын». Но у меня потом было такое чувство, что не одно дитя у меня в животе, а двое или трое. Пришло время родов, меня отвезли в больницу, и я родила девочек, двойняшек. Когда мне сообщили об этом, я была так рада, так счастлива! Но посмотрев в лицо мужа, я увидела, что его эта новость очень огорчила его, он быстро вышел из комнаты. Вернувшись домой, я сказала ему: «Иди в больницу и забери своих детей!» Он же, выходя, просто закричал в ужасе: «Женщина не должна рожать девочек-двойняшек!» и стал требовать, чтобы я, пока не поздно, отказалась от своих детей. Сейчас я переехала в дом своего отца и хочу развода» . Женщина на суде рассказывала: «После двадцати одного года брака я со слезами на глазах и тяжелой болью на сердце вынуждена придти в суд и разводиться. У меня пять дочек. Сегодня я хочу, чтобы восторжествовала справедливость, поэтому раскрываю всю правду о своем супруге и предупреждаю тем самым ту женщину, которая родит ему сына. Да, не удивляйтесь, я развожусь просто из-за того, что рожаю только девочек. А у меня их пять, одна красивее другой, хорошо учатся, послушные, воспитанные! И я совершенно не жалею, а наоборот горжусь этим! Что же мне делать, если Бог дарует мне только девочек, а это неугодно их отцу?! Поэтому я хочу дать шанс своему глупому и упрямому мужу попытать удачу с другой женщиной. Кто знает, может она, если Бог даст, и родит ему столь долгожданного сына» . Это отвратительное поведение, больше присущее периоду невежества (джахилийи), к великому сожалению, сохраняется и до настоящего времени. В тот период к женщинам относились презрительно, и если рождалась девочка, это воспринималось как великое несчастье и позор, в то время люди доходили даже до того, что невинных девочек-младенцев погребали заживо! По этому поводу в Коране сказано: «Когда ж кого-нибудь из них обрадуют о дочери благою вестью, мрачнеет лик его, и он становится уныл и удручен. И начинает сторониться он людей от горечи той самой вести, которой был обрадован: оставить ли ее на посрамление себе или в песке схоронить? Как зло и нечестиво они мыслят!»

Ислам борется с такого рода нежелательными явлениями в мусульманской умме. Также следует знать и помнить о простой вещи - согласно физиологии, в зачатии ребенка участие мужчины и женщины равно и человек не может заказать дитя по своему желанию. Да в любом случае Аллах о всякой вещи знающ, Он Мудр. Аллах желает своему рабу только блага, ибо Он справедлив и милостив. И только Он решает, кого вам даровать. И теперь сами рассудите, можно ли предъявлять претензии относительно этого и вообще разумно ли это? Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Лучшие дети – это ваши дочери».
А также Пророк (ДБАР) говорил: «Счастье – это то, когда вам ваша супруга первым ребенком родит дочку».
И говорил: «Каждый, кто вырастит и воспитает троих дочерей или сестер, непременно войдет в рай».
Если б дочка, была так нежеланна, то Всевышний Аллах никогда б не одарил своего любимого Пророка Мухаммада (ДБАР) такой дочерью как Фатима-Аз Захра(ДБМ). Уважаемый мужчина! Если вы на самом деле считаете себя здравомыслящим, рассудительным, верующим современным человеком, то выбросьте из своей головы всякие дурные мысли относительно «заказа» детей. Вам Всевышний дарует ребенка! И какая разница, девочку или мальчика? Оба будут вашим следом на земле. Они оба люди, у которых есть возможность добиваться желаемого в жизни и совершенствоваться. Если постараться воспитать дочь, то она сможет принести обществу пользу не меньшую, чем сын, и возможно, что вы будете довольны ею и станете гордиться больше, чем если б у вас родился мальчик, а за ее заслуги и качества станут уважать, почитать и вас самих ваши родственники и близкие. И теперь подумайте, разве это плохо? Надо отметить, что у женщин своя специфика создания, согласно которой дочь имеет свои преимущества:
1) Дочка намного ближе, чувствительнее и более привязана к своим родителям. Сын же после того как вырастет, рано или поздно обзаведется своей семьей, и поэтому у него будет меньше времени на своих родителей и, если он не доставит им неприятностей, то и пользы будет не так уж много. Дочь же будет более внимательна к своим родителям, если, конечно, еще в детстве они сами не отдалят ее от себя, отдав свое предпочтение сыну.
2) С экономической точки зрения, на девочку уходит меньше затрат, чем на мальчика. После полового созревания дочь покинет отчий дом, и ее будет полностью содержать муж, лишь нужно хорошо ее воспитать и выделить немного приданного. Сыну же нужно до конца жизни помогать: родители должны оплатить его учебу, помочь с поиском хорошей работы, выделять деньги на некоторые расходы, пока он еще не в силах прилично зарабатывать, помочь ему жениться (по крайней мере, дать ему денег – мехрие для невесты)… - и так до конца своих дней родители должны помогать своему сыну и поддерживать его. Каждый раз, как у него возникнет нужда в деньгах или еще в чем-либо, он будет за помощью к своим родителям.
3) Если родители не станут отдалять от себя дочь, будут искренне, ласково и тепло относиться к ней, а после того, как она выйдет замуж, будут иметь хорошие отношения с ее супругом, то и молодые ответят взаимностью, и возможно даже, быстрее придут на помощь, нежели их собственный сын, потому что у женщины сострадания больше.
В настоящее время некоторые ученые считают, что пол ребенка зависит от питания матери в первые два месяца беременности. Они утверждают, что при особом рационе можно родить ребенка желаемого пола. Так что те, кто, вопреки всему сказанному, хочет испытать чудеса науки и запланировать пол будущего ребенка, могут обратиться к специалистам, чтобы попытать удачу.

Другие же ученые утверждают, что все-таки пол ребенка зависит от тысячи разных факторов и, в частности, от особенностей мужской спермы. Разумный, верующий человек ликует от радости и благодарит Аллаха, когда Он дарует ему потомство, и здесь уже неважно мальчик это, или же девочка. Он благодарит свою супругу за дитя и может порадовать ее, подарив какой-нибудь подарок, и таким образом выразить свою любовь и признательность. В нормальных семьях рождение ребенка – это великая радость, поэтому люди обычно устраивают праздник и торжественно отмечают этот день. Даже если сама женщина будет слегка разочарована полом рожденного ею ребенка, то вы успокойте ее, объясните, что никакой разницы нет, главное теперь - она стала мамой, и в их семье появился новый человечек, который будет расти и радовать своих родителей, а дом с его появлением оживится и наполнится светом. Радуйтесь же дарам Всевышнего и будьте благодарны Ему за возможность иметь потомство!
Однажды Пророку (ДБАР) пришлось наблюдать, как некий мужчина, узнав, что его жена родила дочь, побледнел. Пророк (ДБАР) спросил его: «Почему ты так расстроен?» На что тот мужчина ответил: «Когда я выходил из дома, моя жена была при родах, а сейчас меня оповестили, что она родила дочь». Пророк (ДБАР) сказал ему: «Земля даст ей место, а небо – свою тень над головой, Аллах одарит ее своей милостью. Она же - благоухающий цветок, которым ты будешь доволен» .

ЭГОИЗМ – ОСНОВНОЙ ФАКТОР РАЗНОГЛАСИЙ
Огромным препятствием в решении разногласий является эгоизм. Этим недугом, к сожалению, страдают очень многие люди. Эгоисты не могут правильно рассуждать, поскольку видят только свою правду, свои достоинства, упуская при этом или не желая замечать своих недостатков. А если в человеке эгоизм будет соседствовать с придирчивостью, то беды не миновать. Иногда оба супруга страдают этим недугом, а иногда только кто-то один из них. Если оба супруга будут эгоистами, то в такой семье днем и ночью станут вспыхивать ссоры, поскольку оба видят недостатки друг друга, но при этом не замечают своих собственных. В этом случае сложно исправить супругов, так как каждый из них считает себя невиновным, не желает слушать никого, увещевания, советы и наставления не дадут никакой пользы. Например, если они вместе смотрят какую-нибудь телепередачу или фильм, в котором осуждается некий человеческий недостаток, и эта негативная черта присуща одному из супругов, то второй обязательно заявит другому о том, как тот похож на того подлого героя фильма, будет унижать и высмеивать его за наличие этого изъяна. Или, например, один из супругов покупает другому книгу по этикету, чтобы «его вторая половинка» ознакомилась с ней и исправилась, но сам при этом не соизволит даже заглянуть в нее, поскольку считает себя человеком без недостатков. Эта ужасная болезнь порой заходит в человеке так далеко, что он перестает чувствовать свой эгоизм и самолюбие вовсе. Известно, что решить проблему в аналогичных ситуациях очень сложно, а иногда невозможно. Так что до конца жизни придется терпеть разногласия, споры и скандалы, либо разводиться. Поэтому каждой семье, в которой есть трения и проблемы, в первую очередь, советуют оставить свое самолюбие и эгоизм, и допустить то, что никто не идеален, и у каждого есть свои «минусы». Поэтому безо всякой предвзятости оба супруга должны «сесть за стол переговоров» и решить имеющиеся проблемы, прислушиваясь к мнению друг друга, принять критику в свой адрес и решиться на самокорректировку. Еще до «этих переговоров» каждая из сторон должна быть психологически подготовлена к восприятию возможно высказанных в ее адрес замечаний и нацелена на свое перевоспитание и устранение указанного недостатка. Только таким путем подобные супруги смогут придти к общему согласию, вернуть в свою семью искренность и тепло отношений. Если сами супруги сделать этого не в силах, то они могут обратиться к третьему - непредвзятому и рассудительному - лицу. Будет гораздо лучше, если это будет кто-то из близких данной супружеской пары, справедливость, мудрость и независимость суждений которого принимают обе стороны, поскольку только в этом случае они смогут чувствовать себя уверенными, что он им действительно поможет во всем разобраться, более раскованно и открыто излагать ему имеющуюся проблему и просить его рассудить их и наставить. В свою очередь супруги должны принять во внимание все замечания того человека и приложить все усилия для выполнения данных им рекомендаций. Тогда помощь третьего лица может быть полезной, и в семью вернется утраченный мир, покой и согласие.

Конечно, отказаться от своих принципов – дело нелегкое, но рассудительные люди сделают это ради сохранения семьи, любви и домашнего уюта. Если родители почувствуют, что между молодыми возникли какие-то разногласия, то без паники и предвзятости пусть обратятся к кому-то из близких, авторитет которого, ум, непредвзятость и рассудительность признают все. Пусть попросят его помочь, наставить и помирить молодых. В Священном Коране Всевышний говорит: «А если меж супружескою парой вы опасаетесь разрыва, то призовите двух судей – по одному от каждой из семей (супругов). И если пожелают примириться, устроит им согласие Аллах, - поистине, Аллах осведомлен и ведает о всякой вещи» .

РАЗВОД
В Исламе развод допустим, но ненавистен Всевышнему Аллаху. Имам Садык (ДБМ) сказал: «Женитесь, но остерегайтесь развода, поскольку он расшатывает трон Аллаха». А также он говорил: «Всевышнему угодно, когда в доме отмечается свадьба, и Он ненавидит, когда в доме происходит развод, поскольку развод - самое ненавистное для Бога» . Брак – это не покупка чего-либо, когда, если со временем купленная вещь надоест хозяину, он может выбросить ее. Брак – это святой союз двух сердец, двое молодых дают друг другу обет верности и любви до конца дней своей жизни. Вера в этот обет и понимание его великой ценности заставляет девушку покидать свой отчий дом и с тысячью самых радужных надежд идти в дом своего избранника, преподнося ему всю себя. Веря в обет, данный супругой, осознавая всю ценность семейной жизни и уважая то, что девушка жертвует очень многим, становясь его супругой, мужчина, со своей стороны, старается выполнить все обязательства любящего и уважающего ее супруга, обеспечивает всем необходимым свою семью, стараясь и днем, и ночью для ее довольства и довольства Всевышнего, оберегая свой очаг. Супружество – это не легкомысленное времяпрепровождение, которое с легкостью можно заменить на что-то иное или просто беспричинно разорвать святые узы. Несмотря на то, что развод дозволен шариатом, Ислам в целом призывает избегать этого.

К величайшему сожалению, это ненавистное Богом явление все чаще и чаще встречается в современном мире, это порождает у молодежи сомнения в возможность семейного благополучия, недоверие друг другу, неискренность и препятствует образованию семьи в целом. Так, например, статисты отмечают, что по числу разводов Иран, несмотря на то, что в нем основное население составляют мусульмане, знающие, что развод ненавистен Богу, стоит на четвертом месте среди всех стран мира! С 1337 по 1347 гг.с.х. от общего числа бракосочетаний 400036 в этой стране примерно четверть браков закончились разводами, то есть это 100009 разрушенных семей. Развод допустим лишь в ситуациях неизбежной необходимости. Пророк Ислама (ДБАР) сказал: «Джабраиль настолько увещевал меня относительно женщин, что я решил было, что развод вовсе запрещен и возможен лишь в случае, если один из супругов совершит прелюбодеяние» . В действительности, большинство разводов не имеют серьезных причин и происходят лишь из-за слепого упрямства кого-то из супругов. Жаль, когда развод происходит из-за незначительной мелочи, и из-за пустяка разрываются узы священного союза. В таких случаях обычно маленький и незначительный недостаток одного из супругов рассматривается как абсолютно непоправимый, который каждую секунду совместной жизни превращает в трагедию, логически заканчивающуюся расставанием.

Обратите внимание на следующие примеры из жизни: Женщина двадцати четырех лет пожелала развестись со своим мужем только из-за того, что тот не хочет одаривать подарками ее родителей . Мужчина пожелал развестись со своей супругой только потому, что она рожает одних девочек. Женщина решила развестись только потому, что ее муж холодно относится к перспективе зажиточно жить. Мужчина дал развод своей жене, поскольку пожелал жениться на состоятельной даме. Женщина пришла в суд требовать развода от своего мужа только по той причине, что он прячет от нее деньги в потайном кармане своего костюма и не сообщает ей о своих доходах.

Как видим, причинами разводов в основном являются глупые и даже смешные мелочи. И если оба супруга немного поразмыслят, то убедятся, что все это пустяки, из-за которых ни в коем случае не следует разрушать семью. Муж и жена, обиженные друг на друга, не должны торопиться с разводом. Просто им надо проявить немного сдержанности, предусмотрительности и очень хорошо подумать о последствиях:
1) Разведенный мужчина или женщина, наверняка, вновь пожелает вступить в брак. Мужчина, разведясь, считает, что с легкостью сможет жениться на ком захочет. В свою очередь, женщина думает, что после развода ей удастся выйти замуж за идеального мужчину. Но оба супруга должны знать: развод все равно оставляет свой след, словно клеймит человека, оповещая окружающих о его легкомыслии, настораживает и отпугивает людей. Если некий мужчина пожелает жениться на разведенной женщине, то, даже безумно любя ее, будет подсознательно не доверять ей. Мужчина, анализируя положение этой женщины, придет к одной из следующих двух мыслей: то ли ее муж был подлецом, и поэтому она была вынуждена развестись, либо она оказалась настолько плохой женой, что муж решил расстаться с ней, но это возможно только в том случае, если она нарушила обет супружеской верности. Думая о разводе, женщина должна иметь в виду, что редко кто соглашается жениться на разведенной. Большинство мужчин считают, что если бы женщина была хорошей женой, то муж ни за что не расстался с ней. Поэтому, даже при сильном желании, мужчины не идут свататься к разведенной даме, и разведенные женщины в большинстве случаев сидят дома в ожидании сватов и лучшего будущего. А возможно ли, что оно когда-то придет? Может быть, это ожидание продлится до конца ее дней, и она проживет несчастную, одинокую, а возможно, и полную слез сожаления и горечи жизнь, так и не дождавшись своего идеала.
Чаще всего разведенная женщина, вернувшись в родительский дом, остается ухаживать за своими стареющими родителями или другими близкими родственниками, ожидая, но не надеясь на какие-либо перемены к лучшему в своей личной жизни, остро переживая свое одиночество.
Одинокая жизнь далеко не привлекательна и настолько безнадежна, что порой человек отдает предпочтение смерти. Поэтому после развода, в случае продолжительного и невыносимого одиночества нередко случаются самоубийства. Так, молодая женщина двадцати двух лет, имевшая ребенка, развелась со своим мужем, а потом, по прошествии какого-то времени, в день свадьбы одной из своих родственниц, закончила свою жизнь самоубийством . Разведенный мужчина тоже проживет грустную и скудную жизнь. И даже если допустить, что он вновь женится на другой женщине, то неизвестно, будет ли новая жена лучше прежней. В большинстве случаев вторая жена оказывается еще хуже первой, и только потому, что мужчине стыдно снова показывать свое недовольство и жаловаться на нее другим, боясь осуждения людей уже в его адрес, он молча терпит все великие и малые недостатки своей новой супруги. Была б его воля, он, не раздумывая, все вернул бы назад и жил с прежней супругой, которая, как оказалось, все равно была лучше. Но, увы, сделать этого уже не возможно! Так, восьмидесятилетний мужчина рассказал: «Шестьдесят лет тому назад я женился на женщине, которую очень любил, и мы были счастливы. Но через некоторое время я почувствовал, что она охладела ко мне, и решил сделать ее свободной. После я заключил 97 браков, но пришел к выводу, что, несмотря на все, моя первая супруга была самая преданная мне. И как только я узнал, что она до сих пор одинока, я поспешил посвататься к ней, и мы вновь поженились» . Мужчина, который развелся со своей первой супругой, женился на другой женщине. От первого брака у него было двое детей. Вторая жена стала плохо относиться к его детям, и поэтому, прожив с ней пять лет, он развелся и снова заключил брак с прежней супругой . 1) Супруги, имеющие детей, прежде чем разводиться должны хорошо подумать о судьбе этих невинных созданий, ибо их благополучие и счастье заключается в жизни рядом со своими родителями, где они наслаждаются материнским теплом и лаской, ощущают поддержку, любовь и покровительство своего отца. Когда разрушается семейное единство, дети теряют все свои надежды, лишаются тепла и уюта в этом мире. Живя только с отцом, ребенок будет болезненно переживать отсутствие материнского тепла, ласки и любви, которое никто не в силах восполнить. Мачеха, не будет столь сочувственно и трепетно относиться к ребенку, потому что не связана с ним кровными узами, и даже, возможно, будет смотреть на него, как на проблему, оставленную первой женой. Поэтому вовсе не удивительно, что вместо материнской любви ребенок будет испытывать только, в лучшем случае, хладнокровие мачехи, а в худшем – унижения. И при этом отец этого ребенка будет вынужденно молчать.
Так, например, невеста четырнадцати лет решила покончить жизнь самоубийством, но была вовремя спасена, в больнице она рассказала: «Когда мне был всего один год, мои родители развелись. Как мне рассказали, спустя полтора года после развода с мамой, мой отец женился на другой женщине, с которой живет и сейчас. Моя мачеха просто ненавидела меня: жестоко избивала и даже неоднократно обжигала меня вертелом для шашлыка. И, несмотря на то, что мой отец состоятельный человек, он запретил мне учиться в школе, помню, тогда мне впервые было действительно больно. А месяц назад он стал принуждать меня выйти замуж за мужчину сорока пяти лет».

Девочка тринадцати лет повесилась в саду своей школы. Она вместе со своими двумя братьями жила там. Один из ее братишек рассказал, что три года тому назад их родители развелись, и их мать после развода сразу вышла замуж, а отец, который содержал их, скончался два месяца тому назад. И вот однажды, вернувшись из школы, он увидел, что его сестра повесилась. Если же при разводе детей возьмет к себе мать, то они лишаться отцовской защиты и, наверняка, будут страдать из-за негативного отношения отчима. Так, например, мать одного восьмилетнего мальчика после развода вышла замуж. Мальчик постоянно ходил за своей матерью, и это очень не нравилось его отчиму, поэтому, выходя на вечернюю прогулку, он обычно закрывал его в комнате на ключ. И вот однажды в доме случился пожар, мальчик не смог выйти из дома и сгорел . После развода разрушается семья, и невинные дети больше всего страдают от этого невыносимого и беспощадного бедствия. Гордые, эгоистичные и легкомысленные родители решаются на развод, лелея свое самолюбие, и при этом даже и не задумываясь о своих бедных детях, которые горько расплачиваются за их поступки. Так, четыре ребенка в возрасте четырех, шести, девяти и двенадцати лет были задержаны полицией. Старший из них рассказал: «Наши родители постоянно скандалили, и вот несколько месяцев тому назад они развелись. Но никто из них не собирается нас обеспечивать, поэтому мы были вынуждены пойти на улицу… » Несчастные дети разведенных родителей вынуждены страдать из-за того, что их мать и отец не могут найти взаимопонимание и решают оставить своих родных, беззащитных детей на произвол судьбы под камнепадом ударов жизненных испытаний. Оставаясь без родительской опеки, дети часто находят приют в криминальном мире и так зарабатывают себе на жизнь. В газетах и журналах всех стран все чаще и чаще появляются статьи о детском, подростковом и юношеском криминале, в котором лидирующее место занимают именно беспризорники. Так, в иранской газете «Эттеляат (Новости)» были опубликованы следующие данные: «Из ста шестнадцати рассмотренных дел детской преступности, восемьдесят принадлежат детям, проживающим с мачехами, которые были слишком жестоки к ним…» Уважаемые мужчины и женщины! Ради Всевышнего Аллаха и ради своих невинных детей будьте понимающими, снисходительными и прощающими! Старайтесь не придираться к каждой мелочи, не будьте высокомерными эгоистами и чересчур чувствительными и ранимыми натурами - будьте сдержанны, проявляйте терпение. Прежде всего, думайте о последствиях своих намерений, их разумности, а уже потом принимайте окончательное решение и действуйте. В первую очередь, заботьтесь о будущем своих беззащитных детей, сжальтесь над ними. Эти маленькие птенцы надеются, что вы защитите, будете любить и оберегать их и ни при каких обстоятельствах не позволите рухнуть их гнезду. Если же вы последуете только за своей глупой и слепой гордостью, не прислушаетесь к зову о помощи своих домочадцев, то будьте уверены, что за их муки и слезы вы отплатите сполна, потому что Аллах Всевышний знает о каждой вещи и не оставит вас без расплаты, ибо Он справедлив!


_________________________ 274.«Васаэль шиа», том 15, стр. 188
275.«Васаэль шиа», том 15, стр. 189
276.Коран, сура «Женщины», аят 3
277.Газета «Эттеляат», 1350 г.с.х., 28 бахман
278.«Васаэль шиа», том 15, стр. 96
279.«Васаэль шиа», том 15, стр. 97
280.«Васаэль шиа», том 15, стр. 99
281.Газета «Эттеляат», 1351 г.с.х., 2 мордат
282.Газета «Эттеляат», 1349 г.с.х., 14 тир
283.Газета «Эттеляат», 1350 г.с.х., 16 исфанд
284.Коран, сура «Пчела», аят 58
285.«Мустадракуль васаэль», том 2, стр. 615
286.«Мустадракуль васаэль», том 2, стр. 614
287.«Васаэль шиа», том 15, стр. 100
288.«Васаэль шиа», том 15, стр. 101
289.Коран, сура «Женщины», аят 35
290.Мокарем «Альхаляк», стр. 225
291.«Васаэль шиа», том 15, стр. 267
292.Газета «Эттеляат», 1350 г.с.х., 26 бахман
293.Мокарем «Альхаляк», стр. 248
294.Газета «Эттеляат», 1350 г.с.х., 12 исфанд
295.Газета «Эттеляат», 1350 г.с.х., 16 исфанд
296.Газета «Эттеляат», 1350 г.с.х., 16 исфанд
297.Газета «Эттеляат», 1350 г.с.х., 8 исфанд
298.Газета «Эттеляат», 1350 г.с.х., 16 исфанд
299.Газета «Эттеляат», 1348 г.с.х., 17 исфанд
300.Газета «Эттеляат», 1348 г.с.х., 21 бахман
301.Газета «Эттеляат», 1348 г.с.х., 8 дей
302.Газета «Кихан», 1348 г.с.х., 29 абан
303.Газета «Эттеляат», 1351 г.с.х., 4 бахман
304.Газета «Эттеляат», 1349 г.с.х., 7 хордад
305.Газета «Эттеляат», 1348 г.с.х., 18 бахман
306.Газета «Эттеляат», 1350 г.с.х., 22 исфанд