Pour beaucoup d'entre nous, l'amour est un sentiment qui naît comme par enchantement à l'apparition du Prince Charmant. Rien d'étonnant à ce que tant de personnes soient toujours en attente de l'âme soeur ! Deux amoureux fiancés devraient être en mesure de distinguer aussi bien les traits et les caractéristiques de leur partenaire, que ses faiblesses et ses défauts...

Aimez-le tel qu'il est.

La personne que vous épousez aujourd'hui, ne sera plus la même dans dix ans. Ni vous non plus, d'ailleurs. Si au cinéma, " tout est bien qui finit bien ", dans la vie, le mariage est un travail de longue haleine. Vous changerez et vous évoluerez tous les deux, côte à côte - votre tour de taille également, par la même occasion, et puis, vous y laisserez aussi quelques cheveux.

Toutefois, les changements qui interviendront chez votre partenaire ne sont pas dans vos mains et vous devez l'acceptez.

Selon un vieux cliché, quand une femme épouse son mari, elle espère le changer, et quand un homme épouse sa femme, il souhaite qu'elle reste toujours la même. Je soupçonne pourtant de nombreux jeunes gens de croire que leur fiancée partagera bientôt leur passion pour le bricolage et pour l'équipe nationale de football.

Aimer son conjoint malgré ses défauts, ou peut être plus justement, en apprenant à les aimer est le pilier fondamental d'un mariage réussi : c'est ce qu'on appelle l'amour inconditionnel. Vous, tout comme votre époux, devez vous sentir accepté tel que vous êtes.

Ne pensez pas qu'en vous mariant, vous allez nécessairement compléter ce qui vous manque. Le mariage ne résoudra pas tous vos problèmes, il ne vous métamorphosera pas en une personne heureuse du jour au lendemain, ni ne comblera votre manque de confiance en vous.

S'efforcer en permanence de correspondre à l'image que quelqu'un d'autre se fait de vous, est un constat d'échec. Vous devez vous sentir bien, en étant vous-même, et vous devez être convaincu que votre conjoint ne vous changerait pour rien au monde.

L'Islam encourage les deux époux à s'entre aider mutuellement dans leur quête d'un moi idéal. Ce qui signifie que vous désiriez aider votre partenaire à canaliser ses talents et à estomper ses défauts.

Motivez et encouragez celui que vous aimez à améliorer son caractère, à progresser dans sa carrière, à s'habiller avec plus d'élégance, si vous pensez qu'il est réceptif au changement. Vous parviendrez peut-être à aider votre partenaire à corriger ses défauts, mais cela ne dépend pas de vous. Vous devez plutôt vous demander : suis-je capable de vivre avec?

Les experts disent que les couples les mieux soudés sont ceux qui se considèrent comme un tout et qui se serrent les coudes dans les moments difficiles.

Est-ce que vous et votre partenaire savez vous réconforter mutuellement ? Etes-vous capable de faire passer le confort de votre couple avant votre plaisir et votre bien-être personnel ? Pouvez-vous donner facilement de vous-même à celui que vous aimez ?

Quand vos rencontres progressent et que vous pensez au mariage, vous pouvez avoir envie de découvrir les raisons de certains mauvais comportements ou bizarreries présents chez votre mari. Passez quelques jours en compagnie de vos futurs beaux-parents, et avec très peu d'efforts et d'observation, vous mettrez à jour les schémas qui ont fait de votre mari, l'être si complexe que vous connaissez aujourd'hui.

Le mariage est un engagement. Que vous vous demandiez si vous devez faire votre demande en mariage, ou que vous soyez en position de donner votre réponse, sachez que le compagnon parfait n'existe pas. Il s'agit simplement de quelqu'un que vous aimez et qui vous aime, qui partage les mêmes valeurs que vous et veut construire sa vie avec vous. Elle vous semblera parfois, la personne la plus merveilleuse du monde, et parfois, le plus grand vaurien.

Un mariage réussit quand chacun s'engage de manière égale pour le meilleur comme pour le pire. C'est cet engagement qui, à long terme, fait de chacun de nous l'être unique aux yeux de l'autre.


Extrait d'un texte de Tsiporah Trom

Qu'est donc l'amour - l'amour vrai et durable ?

Dieu nous a créé pour que nous voyions le bon qui se trouve en nous (d'où notre besoin de relativiser, de regretter nos erreurs). De la même manière, nous recherchons aussi le bon en l'autre. Une belle apparence, une personnalité engageante, de l'intelligence et du talent (toutes choses qui ont de l'importance) peuvent nous séduire, mais la bonté est ce qui éveillera notre amour.

Dieu nous a créé de telle sorte que nos actions influent considérablement sur nos sentiments. Par exemple, si nous voulons montrer plus de compassion, avoir des pensées bienveillantes peut nous y aider, mais donner le sadka (aumône) nous y conduira certainement. De la même manière, la meilleure façon d'être aimant, c'est d'aimer - et cela veut dire donner.

Qu'est-ce que donner ?

Quand un bricoleur enthousiaste annonce joyeusement à sa femme, très peu portée sur la mécanique :

"Chérie, attends de voir ce que je t'ai acheté pour ton anniversaire - une boîte à outil avec trois compartiments ! ", cela ne s'appelle pas donner.

Le premier est l'attention, manifester un intérêt réel pour la vie et l'épanouissement de l'autre. Le second est la responsabilité, répondre à ses besoins qu'ils soient exprimés ou non (dans une relation entre adultes, il s'agira alors de besoins émotionnels).

Le troisième est le respect, la capacité de voir l'autre tel qu'il (ou elle) est, être conscient de l'unicité de son identité et, par conséquent, souhaiter voir l'autre s'épanouir, en accord avec cette identité.

Ces trois éléments dépendent tous du quatrième, la connaissance. On ne peut être attentionné envers l'autre, lui répondre et le/la respecter, que dans la mesure où nous le/la connaissons.

Plus on donne, plus on aime. C'est pourquoi nos parents (qui nous ont donné bien plus que nous ne le saurons jamais) nous aiment sans aucun doute plus que nous ne les aimons nous-même, et nous, en retour, aimons nos enfants plus qu'ils ne nous aiment.

Parce que l'amour profond et intime émane de la connaissance et du don, il ne peut apparaître en une nuit, mais est le fruit du temps - ce qui signifie qu'il apparaîtra toujours seulement après le mariage.

Le sentiment intense que de nombreux couples ressentent avant de se marier est généralement une grande tendresse, sublimée par la vie commune, l'alchimie et l'anticipation. Il peut s'agir de graines d'amour, mais elles doivent encore germer.

Une femme que je connais m'expliqua un jour, pourquoi elle vivait un mariage heureux, depuis maintenant 25 ans.
"Chaque relation connaît ses hauts et ses bas", me dit-elle. "Les bas peuvent être vraiment terribles - et quand ils le sont, nous avons trois solutions : partir, vivre un mariage sans amour, ou choisir d'aimer notre mari. "

Une relation s'épanouit quand les deux partenaires s'engagent à agir de manière aimante, par un don continuel et inconditionnel - pas en disant simplement " Je t'aime ", mais en le montrant.

(Un extrait de " Head to Heart " de Gila Manolson.)